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、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
( w% m# s9 G5 ]5 p) o: R* v& x. e+ h8 E2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！8 Z$ r4 P5 B' W/ G
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
5 ]' g8 X$ j4 B# L4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
( U+ e' u# n6 E5 n; t. ^8 K( T5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
& L+ c& M- B! U. c4 d底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
4 W" A( i1 C& f, i7 g备吃饭。结果，却发现没带开罐器！" A) F% Y5 p" K0 u9 |& p
龟儿子：“……那我回去拿好了。」6 k: y; [9 }8 r! C; M& t
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
6 L& e2 E' ^* R& s2 V! L龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
# X) {/ t9 X7 A. ?, X1 z! s. t0 G1 p于是龟儿子踏上归途………8 H+ a! U# o8 f+ @1 D
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。* I) E; h) y) E" f1 o! R
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
) a; g. ]2 S2 Q3 e龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
/ H0 Q" M z/ F) \# w, U5 e转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。2 ?& p3 e3 q {; n
拿出大饼正准备开吃……
+ C( p' a1 v: S. S突然，龟儿子从树后探出头来……. w, m, Y$ N E! e0 A
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终% Q8 V+ l! E" y
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
. @7 i# _0 X5 B0 y3 a1 {5 C6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
( K. S C Z: f2 ?- j# C W爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
! i/ `" f3 R: y& |小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？: U# a2 y8 M) x f+ T! p/ P
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。0 D' H& }7 t: B1 Q5 D
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 H( L5 _3 d" [" g6 n3 \# t
男果然愿听。6 F" j0 v8 I0 A+ s
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
; ~7 B7 g" p( b7 z5 U 女：象不像不谷鸟叫？1 O6 L0 A1 P: u0 l5 @8 [ F
男：屁声太大，没听清！
+ @+ ^* O; y( C" V8 M8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:TMD再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!) ?. Q: K$ T3 W
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!" " \) I5 I7 L9 p& E4 T% ]. J
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
" M* \7 q9 }. L* T& O11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
9 M! [! W; H+ [3 H9 s L! Z9 ~12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
2 u8 H! R& @5 u& Y: ~: [6 c13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”7 m. G5 M! C5 G1 s# `2 U
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
W5 ?; I4 [; X, ~( V14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”/ h# y3 t2 f6 r$ R5 v6 n$ q( I& F
有人耐不住问：“下面呢？”
% |" `8 B9 T, T# {- D 继续讲故事：“下面？没了啊……”7 M5 L* l& j# ?
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”( k) `+ @, H/ e0 R: A& i6 I
16. 唐僧写给孙悟空的一封信 5 O9 H% ^" l. g2 n4 `9 m# U$ s+ E
亲爱的悟空：
& B5 r, ~& A2 {' u; `: B 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ ) U6 G5 |3 n1 l! F% e$ X
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
8 c2 b$ n. l0 J7 p. ]# ] 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ - h) G7 a$ @# G; ^1 Q1 e
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ ! y3 S2 m9 C8 {2 a, y
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
+ V# n9 ]' }5 K4 v! D 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ " F1 l5 S" x' p8 H+ `+ ?6 Y/ d+ V
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ $ ]/ X9 V% h) u; C) G1 a
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！7 I& @$ P% j# O/ N6 c, f1 w( S
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
! Q2 D% q# G! W% A6 Q18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
6 z+ H, K% L' N' V0 Y1 y19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
! Q9 k7 g0 e9 ]+ p1 I20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球8 r! M, h& \" g2 W* L B. ]3 |
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..% ^& j" r. C$ B, A" v# Y
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........9 _/ X& d* O, `5 [7 t8 }" S
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！# S3 i* Q8 G+ p/ q0 M2 H: E
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
& R3 x9 U) X8 X2 Y( g25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
, o( d$ Z3 m$ s1 w/ Y 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”3 Z) t! x6 K1 c5 s. g
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印**?罪犯说:真钞我不会印
" ^7 z/ K9 ~, l# [% I3 |& x8 S27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....2 o% q5 K3 ]% w m3 Y
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
! B2 O y6 j) p3 W! r- |# y8 i* F29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"( Z. x3 D, F% l! J0 R. T2 h
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
5 a9 L3 e P9 _31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
" n" p* M4 Q" k) T32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..% P5 M/ K% b( b1 K2 y1 b& }* Z
33. 一犯人执行**决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一**没放出，接着又开第二**...第三**......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"0 o1 y+ ~5 F4 \% j8 v5 l
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
" h( ^3 h: ^3 }, y' [4 [# J0 i+ r2 s6 @1 o35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
2 D* P6 ^" r# o, O1 z36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活; N$ D0 W5 o2 Y* U5 P
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
0 O# G$ Y6 G. w5 G9 [5 H7 s38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
. Q7 Q6 ^ Q, U- q& q& r39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
/ u$ [ |% }' d q7 {40. 从前有一个人叫阿爽。4 m1 Z/ G+ b8 w9 h
他死掉了。5 C+ O4 g6 S1 a% ^* W( g) T
出殡那天。
$ U' K8 [. T ?6 u他的家人哭喊：‘
" Y! u2 A, w) O& Q9 P `爽阿……爽阿。’- m8 v/ f4 H" J2 C. m8 E5 [
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’# [6 x9 p) C/ v
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 8 B5 _" G ~5 \, Q
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
& V( x: ~: T+ C, d2 F% }4 J+ e9 \/ l42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
% T6 }0 e, o" ~2 U" J4 F43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
! ~9 z3 N6 S. i0 }44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
0 c+ u) A6 d8 g1 j4 o7 R% H" t3 o45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
( W- u" ~0 A0 u6 x/ e% U46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!4 ?2 t9 |$ n! [ t# Z Z
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.! j/ f2 ^2 s C) C$ V! {) [
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..2 g9 g$ i7 E1 y& g
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！9 q# n5 R" s8 y# c: N/ d
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片$ U. a7 i9 v8 T2 E8 I1 N' A
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍0 A6 `+ c* s2 g: P; ^- o& p1 ^7 g
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
3 {( ^% s8 S5 }! s Y53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
8 M( u2 l& a4 |+ U- D7 ? I6 Y54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事4 b' e& Z9 d$ ^& o! V) T' y6 H
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！4 X* h4 w* v9 M- I
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
" q2 i6 c8 m3 p; L9 X57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
0 e! k! l1 I- l9 h+ G' m58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
3 }" X0 H5 `) k9 s" O8 D+ Q59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？9 K& T) c4 ]/ ?; _ v# O
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
1 B- ? X% k% |& q# \61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”7 O- ^/ e$ A: G6 m" J# O) Y
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！食堂的馒头太硬了...>
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% a2 X0 C6 F- y) U" M" }4 ^$ T; K体检的爆笑趣事2 h' }4 F# S7 `% _$ c
1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
/ A% I4 }' A3 I1 l- M6 B 众大夫：“还真是哎~” ) z6 b6 f$ r+ H) t+ H# E& e
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” d7 \& _; u; n3 L! x1 i, P4 @
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
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" M% R; w6 u1 `7 R/ n 2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~ 3 g c* d9 O4 x/ t' o
" D0 n7 S0 g" }# n R, t; i 3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… / T! t7 Y" j5 k' |; R' ]3 l4 o
; y8 V* c, Q* M) U( l' t0 z: x 4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
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- o4 Y9 ?- q2 [7 p0 @: J 5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！ 4 r# b2 e$ H& x: w" T
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6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
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7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！ ) g2 E: m$ s/ F, Q" L
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8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画 ; v& Z2 w5 b% }) Y4 s
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
{; u# r: ~4 \ “一堆碎玻璃。”
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$ ?8 U7 T2 T/ l9 b: X9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ ( |) ?8 j& p5 M8 t+ F5 {5 x
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10、初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 - [$ B- y) n& q5 u: U# x
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的） ; Z; Z# B1 Z" x% ^: o8 ^
然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
: e* F6 X' u( Z, A 那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 1 l& K8 G' o$ {
医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
+ t; Q7 x/ a J. M 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
0 z4 s; l# k/ Q! m; \% t0 }' Q 我们排队的所有人暴笑几分钟 8 I! _* u8 n+ L/ [
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11、高考检查身体的时候
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医生说：“苏联。”
) R' ~# O$ Y, J0 X( b! n- b 男生回答：“初恋。”
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IP卡
狗仔卡
发表于 2011-10-31 10:26:37
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显身卡