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、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
: w# u' B. c- ~. T$ r0 ^, ]* S2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！6 o. E2 n( H( p+ g- {* X6 e. F
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。$ Z1 ?8 f7 p9 W1 A" t
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!" W5 d9 C+ J0 L7 G. G/ u7 `
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
4 l& t: B( T- k& d" t底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
4 T; `4 p f4 h( M备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
, h( H4 R3 A2 c; y% Z) x龟儿子：“……那我回去拿好了。」
3 K8 K8 k$ G w2 W9 h, \8 E( A0 r龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
+ I1 X3 N: y8 m! [. X- N }龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”+ G: h$ H1 o4 T7 N, d
于是龟儿子踏上归途………) r+ M& H- \. x0 n
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。, `4 ]( \' Q, ~! Q0 z) r O
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
2 S) F5 w4 P+ s3 S+ C0 U' A龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”, x9 k3 O) c% e0 m
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
7 i& ?5 L3 B7 V' z拿出大饼正准备开吃……
! y& S1 a! m4 ]+ N突然，龟儿子从树后探出头来……
3 K7 h6 O/ g, h( k龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
6 g- T# Z7 h+ |& ?* C: \于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！. ~. h9 s0 \+ z* w; A
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？. @8 r0 @* [% [0 ^# R A
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 S2 U* _4 A& y* T6 A9 r3 X
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
( [/ [, N! L, v) w1 x1 d% z/ n7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。# C9 v' _: L0 U
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
. J/ s |. C8 _ 男果然愿听。4 q* ?8 Y8 X8 U' _0 {4 Z* D0 o4 g
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。' G# m( A4 g) s
女：象不像不谷鸟叫？
- o* ^8 E' p+ L/ Y 男：屁声太大，没听清！! Z! ?, j* E1 O
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:TMD再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
j( \6 g- m# |6 Y+ l3 P) e8 ~9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
; ~4 f* F5 H: |* R! `6 F0 j) e# T10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
. w& ~9 m: k5 g7 D. N- @11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
) ]. T8 i* i* ^- p12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
+ J R% [& G- M# ]5 c) G13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
3 I F* N3 h- }; n) f爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”( m& L3 C& g3 ^/ [
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”+ Z" S" n* v5 y; }: M, J" C; n; G, C
有人耐不住问：“下面呢？”
$ f8 B; j0 O0 E% i! K2 d 继续讲故事：“下面？没了啊……”
3 T1 C& U$ R' X9 a& ]3 k1 J15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
$ `8 _! W. L9 z- B+ |6 a6 N16. 唐僧写给孙悟空的一封信
& w; |; ^+ v7 V% c4 s+ d9 a& F$ \ 亲爱的悟空： % j8 {! S4 {( P6 j; e
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ % ?* l- U4 ~$ S$ [8 v
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ * M( C6 m z7 X9 \
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ * ?7 d" y6 J8 O$ ?; U
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
9 R# M+ p' B( N$ H- g4 V 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
( j; ^% r$ W# B3 Q3 [' H: e+ j 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
' y6 d% L# X) ^8 C$ ?0 }- G2 r 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
7 B; o% M, K& p P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！- a: T) N6 z# f" S$ I
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
' X7 h. U1 n# j8 r18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”* I! D% u9 O3 d$ Z0 D0 B" r
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”1 G- K/ B. j& D4 \# \" {, N* z
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球+ H9 f6 H7 \2 m' N5 w' m
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..7 S4 \& F2 j$ n2 V. m, \* ~3 f. o
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........, |* w. x& r6 |- H! A
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
, W7 j/ F% s; N& ?1 F24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
, W% C/ p) |7 ^4 t25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
% D W- I! d5 l0 ]) Q! ? 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”/ Z: U+ q# l% ]( }
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印**?罪犯说:真钞我不会印
: p/ J3 d; B+ x27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
5 h! }% w$ k3 x( F5 a4 O28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"5 P5 q! p; ]/ _5 T) [" V
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
, o4 @; X& i7 F$ I: D6 B: c30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
9 v' |4 I" A0 j! V! L4 m31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
o/ |# h* c; \. V32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..3 r0 A/ o( C( ^1 |# C' ^; Z; S2 C
33. 一犯人执行**决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一**没放出，接着又开第二**...第三**......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"$ x" j; O8 m! f# Z# z5 v
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
Y* H! E% c- E5 J& `0 i& |4 m35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的5 q& B0 }$ J6 A( T
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活6 ?8 G, F$ x- f! c8 W- W
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?5 G7 t( i4 A |% _8 m* f, P9 ^( X
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"- Q# c1 N* E8 h
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
% m \0 z: l( q- l b7 o40. 从前有一个人叫阿爽。8 w3 Z2 ]- d4 T' v a
他死掉了。 X* i+ k4 x6 U' F" T
出殡那天。
+ Y/ C/ C6 z0 c R他的家人哭喊：‘
{) B) l; O" J) w2 A: O2 @爽阿……爽阿。’
* c8 |2 W. l- d- \路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’% {- y- o& @: F
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 6 [6 A% }8 f/ Z- J$ v u9 J
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他/ d) Q, `5 E/ G6 b
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"6 k9 a. [$ [: d- S5 d
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
8 Z3 L, G; ~' g44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
( f8 [7 w5 x& S$ ^- d" N3 w2 c3 w9 U! {45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!5 M6 S- P) _" {3 R, [/ {% j; }
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
# e& N" f! n* J! P6 S" |0 z* X47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.* Q' Q( U, V* T1 G) O2 K
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..! W1 H7 C! @- w5 j
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！3 o6 B* L7 w: g9 p2 T
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片- p8 `5 @! [; n$ e( J$ K% c: B
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍) U4 M- S5 G; `' o
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
+ o" Z/ H+ ~; F; p L8 s* r$ u/ d53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"2 P( ~9 o; m2 R# U; r& R% [7 c
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
5 t( H! R: z7 @5 n' j |9 {9 v8 F55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
) W+ ~: H" k, F/ w$ _; q56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"+ L& G( {8 ?8 f0 J% D& r& D O6 l
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"4 A: V' b8 ]7 g. o6 h1 B" j
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.6 u$ L2 [: ~& d H
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
8 v0 Y9 J8 ^8 N- l" I$ ^/ N" E9 K( L60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。( |( |. z, M3 R5 Y0 U
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”5 L" [& L' u9 t
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！食堂的馒头太硬了...>
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体检的爆笑趣事2 }4 B1 H5 @! i+ s0 ?) v4 B
1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” . [7 b! V6 x' }* V# L# f
众大夫：“还真是哎~” $ Y, B! `+ g$ [$ h
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” 8 }" a* W+ v; e6 q
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ ' L- J3 Q g1 L+ j6 y/ R2 d
4 U# E( l$ ^$ }' m# k 2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~ " e& E5 [: D: b* U
' J8 _' @( Y6 H1 ]! j5 R 3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
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0 ]) P7 ?" f0 B | h1 p 4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！ $ t1 @9 s: l b
6 e+ ?/ E' z* c$ @- K/ r 5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！ ! v% D0 R2 \5 M9 o1 l. W3 G
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6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
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7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
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4 N+ i! ?3 `5 |4 S- n& t' `0 o( F8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画 \! v7 e! J( Y- S
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
1 A0 B( n0 z5 Z “一堆碎玻璃。”
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9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ $ }, L) E; R* W* q' ]" F, q
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10、初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 % b+ v. C4 v6 Y0 b) o" I/ u
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
" o ^* b l) y0 a; j5 K 然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
: A) V2 H! S; E9 C$ X 那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 4 p* A) P2 F8 ?( j: j( V
医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” : u9 y- u3 @; z z9 ?7 U
那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 6 u4 |3 }3 S% U
我们排队的所有人暴笑几分钟 ( h( r5 C; d* m0 O( a% }
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11、高考检查身体的时候 % t- h% |. y- Y+ _: F- C9 }* U
测试听力
9 j! m& [2 o- H2 d 医生说：“苏联。”
( W3 O5 E- O8 N7 D- G 男生回答：“初恋。”% ?: \' S9 i, R: {& Q
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IP卡
狗仔卡
发表于 2011-10-31 10:24:28
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