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、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2 w! u: h4 x0 {' O2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
6 l( d: ~; l# U2 D3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。( A1 ?. J% s' K% h B3 m
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
1 D! y% J4 v Z/ L4 Y, f! p* a @! W5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
5 H; u1 q! }9 J% W& L2 Q( `底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准0 G, d0 l# G P5 T5 X! Q
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！/ }6 p2 U( G, \" T/ g% q/ P
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
w1 H4 Z6 L5 A% o0 W% q6 w& L龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
$ Y+ Q/ u& c: `7 U9 T- B! t3 ~龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
2 E. D. l }% k8 o6 d于是龟儿子踏上归途………
8 I4 G' X& g7 b) P0 g1 z光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
2 S, I; V) C% G# k8 F u* Y龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
2 `2 k& q2 s. y7 c; s& U龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”0 C0 F. y8 O8 k9 x. T1 `5 g$ v
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
* M4 F4 w7 i8 R* ^( F& M) x拿出大饼正准备开吃……
6 R. W% N- Q+ k! h! w4 [+ ]% _( S突然，龟儿子从树后探出头来……
& F- Y. t! l6 q) X龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终" t4 [1 a' d% m6 F
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
) v6 R; l- c; [) u* T2 T2 W5 N/ F6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？1 u# m$ V( r3 L. V; K( f
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。) r+ m% N, k0 I" h I1 j! O9 G$ x
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？/ C+ d: V3 Q- `1 {+ t0 `& ]
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
- e% Y+ C- `% w k6 y 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
9 l" p& l, `; u& q 男果然愿听。
) u1 b% o g! m* r; J# g/ z 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
8 K$ y9 S, j; C! Z; s 女：象不像不谷鸟叫？
& S; v* k4 y6 E6 P 男：屁声太大，没听清！( E) d$ e- ?6 \$ r3 f- R2 e- a
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:TMD再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!3 u ^" v7 y+ D7 G3 H0 x5 o `
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!" - X+ L4 D0 F! S, w7 S L
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
% j0 P$ ?; ?7 j7 [11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
# M; n7 C, s1 T0 h+ O' W+ e12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
( k3 `' w( E; @* i) z4 d13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”1 ]& z% @1 D" {; q/ f
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”' B7 }. U# k9 s% V* G
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
$ B0 c* r. T: e3 E7 R$ j6 @ 有人耐不住问：“下面呢？”7 O( K- ]( P# S0 B- j6 ]; m
继续讲故事：“下面？没了啊……”; L* d! @! V' y$ Q5 M
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
( X) ~$ y1 i. N& v+ Z16. 唐僧写给孙悟空的一封信 1 K) P0 c$ S& W: ?
亲爱的悟空：
& _/ K5 g- A& d, b2 p% }6 x" u3 y 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ _1 ]2 G4 s" A9 H" {
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
& |2 a" Q3 `) v+ A$ B4 n5 [2 j 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ : u6 S# q' Y, v d
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
3 q) x: [2 s, \. c! k& y 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ * f; |: H' L+ Z2 }" z
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
6 r( ?/ H2 V& c L 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
; n. r' q0 }' J P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！! T& l- Y3 X% d
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
) v& L7 f( e$ S18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”4 D( M3 Q: z1 _% N- S
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”9 D$ Y. {0 r3 S- M6 D
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球- p% q- A& T# ^# `8 K9 P, |% E! T7 ?
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
5 }* W* u# p5 X' @22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
* h4 o! w. M4 k1 v- }0 Y23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
0 S" N% u( z) s% e& l" f24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”0 i; q- {3 ?. b9 @: Y
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
& P. l/ K: @2 p4 @# W9 H 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
1 [6 s3 h# [, D- B$ r- ~4 Q5 ]26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印**?罪犯说:真钞我不会印
! j9 W; W7 \+ y" D3 W7 X2 _, N27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗....." F% \6 W7 J5 J% F6 s1 u% F
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"' [( _* f0 p: L
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
4 H; R1 Q6 G! x( H5 I3 o5 }3 I8 r ?30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
; o) y" c: D H* T$ E31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
, \" F/ |; X+ j32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..! ]/ n) s) l4 N6 } V( ^! h
33. 一犯人执行**决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一**没放出，接着又开第二**...第三**......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"1 V7 C V$ y+ Y1 z) [
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他, I& n8 O! W+ [1 h6 L- v6 Q
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的7 }; k( \; P* I6 E( d
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
2 U) O2 Y* j1 c4 D) ~1 w37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?/ D- N5 b- |4 f, I8 \, a
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
1 \' C, ~2 j2 o) v! C! h39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?") o. ~0 Z7 m) u& b0 @6 x* W
40. 从前有一个人叫阿爽。
( D' ^7 l( E* a1 s% t) O7 v( H他死掉了。
, G2 J! T( k( C; K出殡那天。
5 _) I5 n( Y+ A6 i" l他的家人哭喊：‘0 |- z% O9 j1 v! A3 ?
爽阿……爽阿。’- A% N, y3 i r/ J" t, R0 R
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’. b& w0 P% X' F, ]
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! * W% N5 q4 D3 m8 T! q
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他1 ~! e! w( l1 \4 h8 l8 w/ m
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"2 `3 Y7 ]! E: @7 l
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了/ m/ l h% N9 y. `5 b# F, d
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
' `+ A9 {% Q8 r' J+ I. n45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
, o% c& t1 w8 Q1 R% d46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
" M% @- _( T+ X. _47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.* y" H; y; |/ ^- ]7 z, C
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..5 ]. c3 w! _+ a/ T
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
3 m+ j6 A. [* l# e6 d50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
/ i) U, H* G1 s/ {; Z q8 |+ e51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
# V9 q) h! @+ A5 H5 ]/ ?5 S52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
w$ G/ ?7 e, I+ O" T53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"& f$ Y0 j$ \: r; G+ ~' [
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事5 @: \0 m+ S2 u# _* K. ^8 {8 Z
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
. S y$ N* N1 |& W/ `56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"2 M. \ _/ Q$ Q# K# o- p& J
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"/ X9 Z3 Y8 V; b% \. Z7 g! {
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.% m: S! }- [" V- h- [% c
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？+ y+ B+ f* R# `; P; h! X& m3 X
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
v K0 x# }, d+ ~& Y0 O61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
0 w Z8 j! ?" q' B" s: I62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！食堂的馒头太硬了...>) Z* X, n, N5 L* S# M) T1 W
' n: q5 d* y4 E) M* ~* Y体检的爆笑趣事* C# r- f3 @. ]: A8 \
1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 5 X, \( Y' r, g5 n/ a8 J5 c* K7 {
众大夫：“还真是哎~”
7 d2 i) n+ r, x$ x8 ?9 }6 [4 { 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
% Q; g( X5 y. n3 S4 g. n" c “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ 7 _) u' T7 D- k* q* X o
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2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~ # H1 E4 z, O$ T: k4 n
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3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
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% c: q7 b- T7 U8 I" p$ C 4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！ 8 A$ u% \& F# k) I+ {6 N
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5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！ & f$ q5 {! U% B) o3 K
& T9 H0 p" U1 y f1 }8 m6 v 6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！” 2 b5 q) K* g* X s/ R$ v8 r
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7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！ ; c3 H; \8 s% y+ s
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8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
- j5 Y7 G; K3 k) c( R。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
' G( `2 |, L. i8 n& c3 \ “一堆碎玻璃。”
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9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
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# x/ {" r7 i9 W/ y( u% y' X10、初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 & P! P) s3 _! q+ e$ Y
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的） ! w0 L+ q# b1 b" C+ S' `
然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上” 1 K$ C7 Y- V6 I- {. z
那家伙就照着说。。“把耳塞带上” ( z& f- y4 Q1 [* d; U/ ?2 j+ B" j
医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
' e+ A7 d0 Y& z- c) e% Y. D8 c 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
$ ~* e( d, o8 `4 @- c S( g 我们排队的所有人暴笑几分钟
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( Q' ?" Q0 {3 d2 g+ {11、高考检查身体的时候
% } `: _, F; Y: i4 q 测试听力 ! r c( T w# M
医生说：“苏联。”
# Y7 s( d8 I) d) K# _! `7 L/ E$ L 男生回答：“初恋。” b$ X7 L- Y. a3 j V5 P7 V6 o
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狗仔卡
发表于 2011-10-31 10:24:28
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