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如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。) R$ p+ K! w& m( j
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所有的男人生来平等,结婚的除外。( x# u6 c' S- l7 i) a& `
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' X% E4 i+ e6 a9 m. q d9 N' A3 c 咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
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我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
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如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
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b) s I5 I. d+ N' m 过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。' t7 q( P6 }7 Q: ?, P; n
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) N7 E2 {( V/ }. ~+ A& y8 V 如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
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" B5 Y& q/ O* I. S 我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。' K6 y7 S' ?4 b& D* M, _# }
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盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
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# w& j3 M( i$ F2 ?% h( ` 我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
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把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
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' `+ o- K1 d6 c 我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。0 j6 V- K1 u O S5 r- e. n
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假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
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1 G* V* k- H1 O" L# X) @5 ^ 十年后,法院第二次判杀人犯死刑。6 j( r! a0 O( S
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. L$ K, Q9 W2 d; P+ i 我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。; a; q6 |6 Y0 O9 ?7 [
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- I4 f7 v5 y2 O 我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。( w# i- V& g$ |2 i# h
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$ x7 r6 m4 x. y 有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?
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我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。3 X3 Z2 I& d5 P3 k! `
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你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。' j' L, D* Y* c1 u4 a' p$ m( Y
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V# n+ V. F3 J& \# `" o 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
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我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
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每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
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在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
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你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
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' a& k1 V& D) \' a4 q 如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
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3 x% k8 a G' S9 t. k5 @" [ 我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。3 `% w& \: k7 n: h4 E. B/ O! c
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* v. [6 Y; ] x3 a2 a2 X 只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
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$ _2 ^, }7 g9 k) [/ `, E# e" c0 [+ ? 生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了
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, }5 v% v' ~- w9 v' { 抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!
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你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!" D! _, |& t- Q7 y
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各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!8 [+ O- N4 _1 _# E& [- |
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( e0 J2 v# j$ D 钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人.
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g' r# h$ a* {: |. J 我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了.
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除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。 c6 O" N$ m- q) l5 K Q
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) W1 H1 Y7 D& r% k1 L 爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
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悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
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6 O G, l! v1 ~4 W" T 争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。8 B9 C6 m+ {: d, i8 Q9 F9 |6 B
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下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?6 A) n; }! O1 L7 F# j
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别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
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老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
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- C2 D& Y8 |& E$ L' n, D 为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。
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2 R2 @3 z2 }. u7 l 记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心
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玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。# s/ e1 Y7 h8 e5 m0 t
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选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?4 `0 E' e8 }' M: K! n$ U( P
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6 ]" k( F& Q" ` 如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。. h) e* E- J2 M, ^4 |
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您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。/ S9 T. [. Y! v6 U. o x
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0 ~# `2 k, g. ?! }+ {9 g 秀发去无踪,头屑更出众!
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# C3 ]- e/ s" m+ f 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的.: ^4 R$ Q1 ^2 B3 H
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( S: b& M/ I3 w3 ] 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。- ?6 n2 z$ g2 H* b
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这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉.. X: V6 f6 l+ {6 c& L$ _( u9 _
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' Y) A- C# D5 r# N 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然. H s" {8 i/ ]* X4 C
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一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊.7 z! q Z' V3 S: S6 K7 c
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昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛? |
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