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1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们......... , G3 D) n% r4 @- r
) d, \% Y: ]- j9 c2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。 $ U6 h* L' U g
老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
s4 B( E- o1 P老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
0 @" Q; B5 K$ v老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？ 4 W4 m8 Z% v, K: `# `
老公答：买块肉。
$ O/ U% H u. K8 g2 m' P# ~老婆问：做啥？ # m' ]2 Y$ y* y
老公答：打个洞。
/ D6 P" R8 ?; j& x; ]老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。 3 e3 C* k+ f) H& U h, M
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3.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。 $ @1 v- z8 N4 b% E, K
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4.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
6 F. p/ w+ K) T' h3 T5 {5 I这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！1 I$ J5 B. h( X5 c; k: c" {- G
- s. F4 F7 n9 ^8 c5.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
, M: c: ]: l3 [) U6 s) F3 l) j7 e另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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6.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。 : O+ \& R" \, H6 j2 n: B. v
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
8 B& j" u' P! P' X) E我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!
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) J5 \3 Q8 H' K0 q3 f6 [4 D+ m7.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~ 9 ?% ~ C) D* w# z
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋" ' {# w: u T; Y) o8 U6 ~: p
) I" X4 _% h; D n' b8.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
% d' l9 K7 Y9 A% C+ Z那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋"
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9.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女， / ^3 s+ O& ^3 b. x
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
6 n6 o G. G4 ~. u+ |6 c {我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
/ h/ a* o+ U; l0 A4 T$ lMM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。 - B. e/ e- t- W. `
: b% A6 F }0 p' B& e10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
' q" ?5 M" Q' T9 p小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。 : g V; P4 {' ~! f
于是男子生气地问：“为啥不开门？” 2 p, v1 h- @+ g) P5 T
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
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' u- _" X, A# n11.朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了
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12.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。 当时尴尬死了。 7 R8 X) `% K( ?% l2 v
' N- @! s% D! q13.一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！ 9 c: @& {+ p% Q' Q
5 r6 G1 q( h; @" a2 d% B14.今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊
6 X* [1 ]/ k0 y% l! J* `% R4 u进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？
?" o6 q% D( i* y' L% k. e3 Q9 n U老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？ 2 G& X T& z; W) Q; l
我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？
* P& T% i( @0 H7 z* `老板说：咋 给你叫个爹？
/ ]- X" A( V+ Z朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走 x) J0 I) m) A$ J! Y# ~
我也和朋友一起走 + C9 g. k/ [* G, o5 Q& q6 e
老板不依不饶：咋 给你打个的？ ' A5 G H8 {: |+ a* f& P. M: r0 T
朋友崩溃…… 9 P3 ?) ^' L7 ~$ r! ^+ p
, [ f. k+ W3 f! N- t, ~' V. y6 A15.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，
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2 ?& Y7 o K, ?" j/ q" U" [16.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。” B u8 @& F9 P. x) c
那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”- B% m$ @# K4 t1 E
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17.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！” % f" E) S/ S/ e( `
& X. s1 W7 b$ A% I3 d18.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！
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& c# O% ^& @7 u& K! N7 \8 S19.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了
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3 N/ g+ F* M- F1 j3 u! b! A20.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ... 4 p/ u& I" S C/ e3 h/ X5 D6 L
, V! y# x) {3 Z6 M: O21.昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！ ) @! R8 R, _% t g- n
我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。” ) x4 w! P; B2 y* l
电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！ 这我算没辙了。$ c! C( |% |! K( X9 D
q8 P8 ~5 A+ E0 g+ u4 s) o0 D22.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
0 `. E! y6 p3 F3 I ^ ~6 T+ ~我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
, b4 Q U" X3 K1 T+ A% R结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
S& i% U6 o8 f6 Q$ R% N+ b于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
8 M/ L8 R; K' H0 @此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊. ' V' v+ c- l$ P: h
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23.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… ) _ B( R$ u7 ^; P$ y
6 k7 V( P- d/ `* H! _# K24.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
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25.刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 : {# K5 u9 G2 n% D0 |0 s
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26.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
I4 X: T% D+ d0 Q走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，：（）
3 r% ]/ t: h# }4 d没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
& A: M# U. ]/ ~! U" g) M' O% q那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
5 f* k$ `) r+ P那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
" V! p# K+ d" z$ M中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
. t4 ^- g$ e4 O$ _7 T. Y: Q6 c3 j( W又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
6 m$ j2 I& B& r9 ^低胸，短裙。
& q T* F. z% t8 o/ [6 P% |公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。”
6 t# [# e* L6 U. t- \逛荡！ y# \4 G8 F" {' i A5 c. Z
呵呵，车内骚动。 - n" H; m! I* z l# t8 m% n2 F2 P0 X
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
- ], e0 H9 N9 G/ F4 [' ^$ M“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） ' a G- r4 }& k/ [& m+ C
然后，就下车了。
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27.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
Z# V0 z! g5 {没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 + d/ O! `& m' d
' a6 K, n) j9 v S- m/ Y. C: U: V28.一天和一个美女好朋友走在街上. i5 X: b- C7 y4 O1 n3 ~
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
, a, d- F/ C' ?5 B: I* @嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. - l% j7 ?. j' a" c
我的朋友大怒... ( d s: R3 O( H+ r* @9 P
又什么又.我认识你吗?? 0 \: ~0 G! [* v3 R- ^
" O/ Y) { n5 h0 \% R: k4 b& G29.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的!”
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0 F9 I, C9 C3 Y% D2 M30.刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳朵里……
* t) D& [6 m: Q8 @大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了
' p' \+ i8 f, f$ l6 {( f+ Q我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下力量还挺大 ; ^$ b5 i) [) A
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31.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
5 m6 h' Q" I2 o$ G( v" O! s“血崩？”我问。
1 w0 I: i) U# b5 m“就是月经流量很大！”答。 A: m9 ]0 ]& f* v
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
( e. W) j; e: w+ C# K1 S花开两朵，各表一只。 4 T$ K( ?1 C( K, J$ l. ^) c7 }9 i$ ^
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 : w' o! G0 M; f0 ?5 N8 [
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”
1 ]4 c0 D* Q, n2 T3 A说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 ( X% |# m, s4 R# F* k
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32.来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ . X7 a7 N! g2 t
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ : H! m3 g- i. t: T, Z( j0 E% V3 Z
3 v0 g, p+ K# m9 ]) P, Y33.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ * i$ C# _" [/ ^
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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34.有一次在车站外面的商店外面买东西 ' |* ~* }/ N$ e2 L! ?# E% b- x% F
突然冲过来一个男的
3 }9 a) J9 @" X急急得喊
1 t9 j) L# N2 u+ \( s: Z1 U同志 给我来包卫生巾 4 C$ ]* G* A2 [( l% h
我跟售货员都一愣
( M2 _- K* K1 q& ~后来一想也没什么
2 Z. [& ?" S1 R1 ?" [: F也许帮他老婆买的呢`
% S* b1 F0 O3 x* F售货员马上递了一包日用卫生巾给他
1 A1 q6 Z$ i& V% l! }' l# n他很急得说不是这种的 : o& q8 B2 q' \6 I6 P
我不要这种的 + R$ K0 F6 d7 w
我要男士用的那种卫生巾
( N0 e0 J# q# k! R3 n- W5 O# n. W我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！ & M9 C+ f" Z6 W$ T/ B
最后才弄明白原来他想要面巾纸
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9 u' A5 J6 L% h% _, G J( O* e, i35.第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～ 9 f* S& I5 \+ e/ ^9 K
我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？
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4 G4 h5 o5 i* D36.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 8 N% u. D: {* ]0 a) j
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 4 h5 ~* t0 p4 E* y% C5 L7 |
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 6 `, Z8 d1 _$ b
% q! q+ i% ` a& G3 D9 k g5 b37.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他 6 {6 }( K* @( b6 z2 i
我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 7 ^3 h/ A5 b/ j
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38.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… . m9 ^, {$ f6 M% Y$ j
9 K7 J1 D' h* P39.人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? 6 A7 p; M! K6 s
0 D" P" \( h2 a" d3 m; ~( r40.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… |
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发表于 2009-2-11 16:22:06
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