导致夫妻冲突的六种因素

实事求是

导致夫妻冲突的六种因素，在行为上表现为“因为你伤害我，所以我也伤害你”的模式。实际上是一种心理上的压迫。
　　（1）话说半句。有的夫妻往往喜欢采取不完全的交谈方式，话说一半，留下的一半让对方去考虑、猜测。这种方式完全是在潜意识中进行的，对方也许并不是有意的，但无意识地这样做，其效果是大大削弱对方对婚姻的积极态度。有一位丈夫，他各个方面都非常出色，于是他想在家里也取得同样的尊重和控制权。然而，结果令他很不如意。他每次跟妻子在一起交谈，总感到话不投机，无故中断，最后双方竟然觉得没什么话可说了，主要症结在于妻子说话时常常把后一段话忽略了，有时甚至说半句留半句，他又得照顾妻子的自尊心，不便追问。于是感到不安、丧气，仿佛有一团怒火门在心里，但又不知道如何发泄。
　　（2）被迫感谢。当夫妻间彼此为之服务了之后，一方对另一方说：“不得不谢你，亲爱的”时，这种夫妻关系纯粹变成了商店里的一种交易关系。如果另一方接受了这种被迫的感谢，并觉得心满意足，那么，接下来就剩下夫妻冲突没有进行了。虽然，这场冲突没有马上**，但是已在双方的座垫下埋下了“炸弹”。丈夫答应给妻子买一套新装，经妻子提醒后，终于有一天，他给妻子买来了，妻子穿在身上一试，觉得非常合身。此时丈夫一直在等待妻子的感谢，然而妻子除了穿试外没有任何表示，丈夫实在忍不住了，就说：“亲爱的，你怎么没有谢我一声呢？”妻子这时才恍然大悟：“亲爱的，谢谢你”，丈夫于是感到得到了一种报答，开始高兴起来。然而这种廉价、被迫的感谢究竟对夫妻关系的发展有什么用处呢？
# m- C, v  ^6 G; o　　（3）读心攻心。夫妻相互理解是重要的，但是，如果一方仅根据仍然看到的行为就想当然地推测另一方的心理状态，则往往会陷入错误。妻子在等待丈夫回家，丈夫一进门就说：“哦，我看你今天不大高兴吧“没有啊，我过得挺好。”可丈夫们要说：“你一定在生气，看这家里乱七八糟的样子，晚饭又没有做。你忘了我是最了解你的。你为什么不肯把事憎说出来呢？”妻子这时对丈夫的胡乱猜测已略感愤怒了，但她还是平心静气地说：“确实没有什么令我不高兴的事啊。”丈夫却说：“说不说由你，我知道你从来不肯和我分享每一件事。”在这种情形下，是丈夫硬把绳索套在妻子的脖子里，他则坐在旁边看。
6 z1 `3 r5 C: p9 h0 b1 @　　（4）藉以借口。有的夫妻常利用一些借口来实现控制对方的目的。可以说是“我忙啊”，“我身体不舒服啊”等等，拿借口当武器的夫妻，最终会欺骗了自己。妻子对丈夫不满意，当丈夫的客人来时忽然“偏头痛”发作躺在床上不能动弹，丈夫由于不愿做家务，于是每当吃饭的时候总是“心脏衰弱、胃肠不好”而要吃几颗药，但药也是有副作用的！如果这种情形偶然几次，也许对方会承受得住，但每次都想以借口，就会使人怀疑。
' a+ r0 [" [& S7 R0 |( z- |　　（5）虚情假意。有的夫妻之间常常玩弄虚情假意的把戏，从而使对方陷入一种“进退两难”的境地。他们都自认为自己是一个大度的“施与者”，可以预期洞悉星人的需求。然而，事实是这些人并不能明确认识或了解其爱人所表达出来的真正的需求。有一个丈夫因为妻子几次要求出去玩，于是有一天他带回了两张音乐会的票（他妻子不喜欢这种高级享受，她几次要求是想去舞厅，而她丈夫讨厌跳舞）。为了不辜负丈夫的一片心意，妻子很不情愿地去了。一个人只有敏锐感知另一个人的需求，以无私的给予来满足爱人而不是自己，他（她）才能被称做是真正意义上的“爱人”。
　　（6）反唇相讥。有的夫妻常常采取“以其治人之道，还治其人之身”的方式来对待另一方的挑战，其立足点站在对方曾经反对或批评过的事情上面，使对方无力反驳。当妻子提出一个自认为合理的抱怨，诸如：“你每次都是如此匆忙，没有时间陪我，今天晚上我们一道去跳舞好吗？”，丈夫就会马上用这样的话挡回来：“你不是经常埋怨我学习不努力，时间不抓紧吗？我现在争分夺秒都在工作，怎么能有时间陪你呢？”现实坐活中这种类型的夫妻冲突是很多的。
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