男人看完后蛋疼，女人看完后奶酸！

当官心便沉

1. 看央视《鉴宝》节目，女主持人说：坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来给大家看一看！
: A- h4 W( Y0 p8 Y1 V& K2. 刘谦：你要我从哪个地方穿过去？董卿：中间吧。 刘谦：董卿小姐，试试，坚硬吗？董卿：坚硬。刘谦：用纸巾擦擦就软了。
; M) C4 h9 M' z9 ]3. 干了这杯妇炎洁，你姐永远是你姐！饮了这碗蚁力神，谁敢装逼被人轮！吹了这瓶洁尔阴，过年爱爱也翻新！喝了这缸大肾宝，咱们一起唠到老！
6 Y3 Q$ C5 N# ?3 l- Q8 g4. 本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。 一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。 我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。 下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……
5. 少女的第一次：初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。
6. 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
# r0 ]4 [0 s3 e( j! K+ N& j7. 维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人。。其实你一进来我就注意到你强壮的身体了。。”男人口水都快流出来了，迫不及待的说“那我们开始吧”“你真爽快”女人高兴的回答“我新买的冰箱就在门口，你帮我把它搬进来吧。”
8. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
/ b: ^( y- [6 e* S9. 朋友分很多种，有些人真的是一辈子的朋友，有的不过是一杯子的朋友，当然，还有一被子的朋友。
10.在这个大喜的日子里,我们感到万分悲痛...
# L  j" \! k! c6 i  [5 b11.肯德基的服务态度越来越差了，我坐了半个小时也没人拿菜单给我!
$ c! {! m2 ]3 r6 a) v" @2 \12.春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人.....
: z- ]) q* K! G$ f8 \6 Y13.满屋，都是我们爱过的痕迹。
5 d4 {" |& z- c14.商女不知亡国恨，隔江犹唱双节棍。
8 ?9 V. U  Z" I! e2 k; f' d9 j( z2 S15.身为一个压力 我觉得我很大。
. {. g0 x5 S; R7 ?) p: y16.有个姑娘说,除了痛经，我没别的缺点。
17.新浪新闻标题《易建联：替姚明当爸爸感到高兴》。
18.它是她的他 (你能明白是什么意思吗？）
& O; c  g1 H  a: J5 H19.上了公共汽车。看见一个抱孩子的妇女，我主动让了座。她激动的说：“谢谢你！”我当时怒吓道：“先谢国家！”
4 [/ Q5 J( e9 E' C/ m/ o20.和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去!”
& \, w0 b, j7 ]! i6 e  [21.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
22.以前一有对男女。正在热恋中.一次女的受伤大出血。医院血库的血刚用完.男的血型刚好合适.于是男的就输血给女的。过了一段时间，女的喜欢上别人了，要和男的分手。于是男的说，那你把以前我输你的血还给我。女的听到了，脱下裤子，扯下带血的卫生巾甩到男的头上， 对他说：“我会分期还给你的！”
- Y$ S, y1 K' s* ~23.猥琐不是我的错，而是作为一名怪蜀黍的责任感和使命感。
24.三聚氰胺复出，被网友立即命名为“添胺门”。
. b6 l+ O& z9 X: ?25.吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具！
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额！{:4_98:}

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闲人

哪里来的那么多的渣子话

九月猪

{:4_270:}{:4_93:}你好坏哦！

如影随风

不错