男人看完后蛋疼，女人看完后奶酸！

当官心便沉

1. 看央视《鉴宝》节目，女主持人说：坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来给大家看一看！
2. 刘谦：你要我从哪个地方穿过去？董卿：中间吧。 刘谦：董卿小姐，试试，坚硬吗？董卿：坚硬。刘谦：用纸巾擦擦就软了。
3. 干了这杯妇炎洁，你姐永远是你姐！饮了这碗蚁力神，谁敢装逼被人轮！吹了这瓶洁尔阴，过年爱爱也翻新！喝了这缸大肾宝，咱们一起唠到老！
( v$ c& v' _: ~4 }+ Q/ Z9 E, c! o* ]4. 本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。 一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。 我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。 下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……
5. 少女的第一次：初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。
7 Q2 |) M7 a8 f& W& V; o6. 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
1 N, @3 X! e" H# U5 J" d' C' J7. 维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人。。其实你一进来我就注意到你强壮的身体了。。”男人口水都快流出来了，迫不及待的说“那我们开始吧”“你真爽快”女人高兴的回答“我新买的冰箱就在门口，你帮我把它搬进来吧。”
+ Z, m9 e9 E; C7 X. S9 {) Q& k2 Z8. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
9. 朋友分很多种，有些人真的是一辈子的朋友，有的不过是一杯子的朋友，当然，还有一被子的朋友。
10.在这个大喜的日子里,我们感到万分悲痛...
11.肯德基的服务态度越来越差了，我坐了半个小时也没人拿菜单给我!
: u+ C( Z; c* L7 e5 {* X12.春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人…春哥是女人.....
% I/ \& R) M' t5 D13.满屋，都是我们爱过的痕迹。
( |/ C9 l  ?/ I7 y. }: i14.商女不知亡国恨，隔江犹唱双节棍。
4 o7 O9 F' k4 e4 m. F$ ?( @15.身为一个压力 我觉得我很大。
16.有个姑娘说,除了痛经，我没别的缺点。
) l  P$ I/ i7 a; R  |% _  p17.新浪新闻标题《易建联：替姚明当爸爸感到高兴》。
0 ]. p- C0 ?8 W, ?3 A18.它是她的他 (你能明白是什么意思吗？）
" b' z; O0 ]" S8 @* G1 d# G19.上了公共汽车。看见一个抱孩子的妇女，我主动让了座。她激动的说：“谢谢你！”我当时怒吓道：“先谢国家！”
20.和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去!”
21.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
22.以前一有对男女。正在热恋中.一次女的受伤大出血。医院血库的血刚用完.男的血型刚好合适.于是男的就输血给女的。过了一段时间，女的喜欢上别人了，要和男的分手。于是男的说，那你把以前我输你的血还给我。女的听到了，脱下裤子，扯下带血的卫生巾甩到男的头上， 对他说：“我会分期还给你的！”
; g* `- R9 ]* g5 k) j23.猥琐不是我的错，而是作为一名怪蜀黍的责任感和使命感。
24.三聚氰胺复出，被网友立即命名为“添胺门”。
25.吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具！
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额！{:4_98:}

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{:4_93:}

闲人

哪里来的那么多的渣子话

九月猪

{:4_270:}{:4_93:}你好坏哦！

如影随风

不错