有事没事乐乐

一切如此

有事没事乐乐
  `- h* [1 }/ h. P1.妈 我的运动鞋 给洗了没有？
我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
我：哪部分？
9 L. m/ \, B1 B6 a4 c( S+ T我妈：鞋带。。。。
. @  x4 T' Q) G我：………..
2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
凑上去看了半天
冲我说了一句：
5 i+ h% Z+ l  q+ m这女的长得咋这么像个男的？？
3.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~
男的1米9几，很瘦~~
4 N* |  j" W+ a/ _* k% C  n我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
" p- ]; ~3 x" |“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
5.自从用了爱尚美减肥之后身材越来越好了，就忍不住买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊。
6 g! X  H. I$ ~0 B6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
  b7 Q' V. j& v! _4 n  S: l7.某次 老妈在家卤鸡蛋
: x! n# O& O9 A3 g0 l$ V4 c注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:”有个鸡蛋裸奔了!”
8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是party员，我也是party员，我们party员和party员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? “没”“那就好”于是又回屋电视了。5555此刻我还趴在地板上呐
% |9 Y$ u" ~- V& ?3 k* q8 t1 n10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
7 H3 q* o* E/ B( G8 ^11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~
; o8 N- K) @& Z6 Z+ \回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
9 h0 W0 M0 [6 ~' e2 j我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
% |6 s1 y- d4 l  L& t, f+ P老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
" [, B. y  n0 s% g& I; r9 N婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
我：-_-|||
' f9 E4 F- |) a' [* _1 j3 K13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
( k. w9 v6 R/ n结果第二天大跌
( d/ c% w! E. X, E我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
晕。。。我是个女的啊。。。。
" S( G! j1 j, I; H- Y6 {8 h' v! Q14.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我”借”来修电脑，然后我妈就开始教育我”别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起““`XXXXXXXXXXXX”滔滔不决讲述5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈”请问你是琼瑶女士吗?”

余下玉店

:lol

月球来客

哈哈哈啊哈哈哈，开心！