有事没事乐乐

一切如此

有事没事乐乐
2 O5 [( |. o* c. y1.妈 我的运动鞋 给洗了没有？
我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
我：哪部分？
" I+ O  C4 @! S- B( M# T$ k# n( m我妈：鞋带。。。。
: n8 j- F( F+ w6 o( f1 F3 d8 E! C我：………..
2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
凑上去看了半天
冲我说了一句：
8 `8 ]1 {( j7 I) a这女的长得咋这么像个男的？？
1 ]1 o6 t0 k. A; G$ `! @5 O: ]3.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~
' e8 {, h: W* y: U# T  E男的1米9几，很瘦~~
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
5.自从用了爱尚美减肥之后身材越来越好了，就忍不住买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊。
6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
: c2 X6 r' O- L7.某次 老妈在家卤鸡蛋
注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:”有个鸡蛋裸奔了!”
- z& n, P& q$ Y* |8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是party员，我也是party员，我们party员和party员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
+ e- \2 D6 P! V1 G' P5 C, a$ g9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? “没”“那就好”于是又回屋电视了。5555此刻我还趴在地板上呐
10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
  u% K- l8 w4 B+ E9 g我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
$ ?3 \; r1 b7 v! A; E$ n我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
- I; K2 H; }/ }& K( W6 m/ @/ s4 \12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
1 Q1 E% v/ ]) F! S, |2 i; s老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
) @% Z' `- i, [# h2 x婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
# Q4 Z3 o3 ]4 Y我：-_-|||
13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
/ A% N" c- [. U7 h结果第二天大跌
我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
3 @0 Z7 T9 n) e. ?3 {7 [& E# H4 y! T晕。。。我是个女的啊。。。。
14.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我”借”来修电脑，然后我妈就开始教育我”别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起““`XXXXXXXXXXXX”滔滔不决讲述5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈”请问你是琼瑶女士吗?”

余下玉店

:lol

月球来客

哈哈哈啊哈哈哈，开心！