有事没事乐乐

一切如此

有事没事乐乐
1.妈 我的运动鞋 给洗了没有？
( n/ Q8 H6 _: x8 {! p我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
我：哪部分？
; M2 F, o2 k* [& p/ f* Y1 \我妈：鞋带。。。。
8 V# x- a* C$ T2 h9 N8 A# C  q我：………..
: X2 |$ W* v5 t& @; R: _+ E% K4 V2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
+ A: d9 L2 W- R凑上去看了半天
6 T& {4 d4 c4 c7 L冲我说了一句：
这女的长得咋这么像个男的？？
3.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~
男的1米9几，很瘦~~
) I* b: P: `3 [( G0 j, x我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
0 s! }9 Q% f! H8 O! G5 @4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
5 Z2 k5 q" I( `# D" `2 T“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
& N) [* m5 U& _2 s( h+ h& r- V1 }5.自从用了爱尚美减肥之后身材越来越好了，就忍不住买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊。
, z4 i4 a' q8 P" M% d6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
7.某次 老妈在家卤鸡蛋
注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
7 |6 w- \5 m( I0 Y- k( [后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:”有个鸡蛋裸奔了!”
8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是party员，我也是party员，我们party员和party员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
3 Q/ _- B$ q% O- N- A7 @& \9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? “没”“那就好”于是又回屋电视了。5555此刻我还趴在地板上呐
7 p' a) ~* r9 n" T+ c/ U7 I10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
+ m7 V. ^& y" P- s3 _" n' T4 D11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~
. m+ L+ D+ b7 t: n! ]2 }+ V: i回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
  P3 C% [  m( Q" v4 ~我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
2 h( t9 r) w% {2 `4 f6 g1 @. a我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
2 e' K. x. L$ Z  ?老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
我：-_-|||
: O+ Y3 H: N1 }% M$ K13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
+ A9 Q* ?1 m( Y- O/ ?' q5 Q( d有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
结果第二天大跌
我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
9 @# ]& R4 U. A) x2 u晕。。。我是个女的啊。。。。
14.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我”借”来修电脑，然后我妈就开始教育我”别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起““`XXXXXXXXXXXX”滔滔不决讲述5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈”请问你是琼瑶女士吗?”

余下玉店

:lol

月球来客

哈哈哈啊哈哈哈，开心！