犀利段子

老虎菜

         1、今天路过一服装店，门口大标幅写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折。我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折？老板娘说：打骨折！
2 k! ^; w+ p# u: T1 O9 o
2 Y& A1 b- q! R& g  y
8 _* ^4 A3 f# h7 r. r9 \5 t/ |
        2、办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！——好彪悍的一句话！
. D4 W% S% G* K9 \3 Z  m
         3、医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点！
3 u7 A" }' ?3 N- y0 S) m- q
( |. e, E- j) @9 n. s, k, l" |         4、一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊  ！
* j( Z# J$ |( T* q) z* \% g0 e7 r
         5、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道：＂有痔疮吗?＂，服务生指了指菜单说：＂请您点菜单里有的菜好吗？  ＂
0 t$ c* h0 L# A; W$ G1 n
         6、某MM从的士下来 ，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！” 然后的士走了……然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~~~！我相机~~

0 Z: E1 b# m& h        7、就在刚才，一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？于是我马上说：30岁。然后他笑而不答就走了，只剩下我独自在风中凌乱。。。难道我答错了吗？

. f. k* i  N& e7 `% ?         8、男朋友的QQ被我知道密码，当我登录成功那一刻我顿时泪奔了。 尼玛，不看不知道，一看吓一跳！ 只见他的分组是这样的：我的后宫，佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫。狗日的我一番寻找之后发现自己竟然已经被打入了冷宫。

         9、真是个二货老婆。今天女儿的手被门夹住了，在那疼的哇哇哭。老婆过去安慰，说别哭了，这有什么疼的。然后抱着教育孩子要学会坚强的心态也把手放门缝里夹了一下，这下好了。现在老婆和女儿正抱在一起哭。。。
9 L8 m- g, U/ Z6 j
& c: M' F/ k& K" N6 I        10、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：「你一升汽能跑多远？」司机瞟了我一眼：「我一生气就拒载，一米都不跑。」
9 z8 W8 N! \: u# g+ G$ Y
$ q: @, k0 W( }8 G        11、一同学迟到了，老师问：你为什么迟到了，学生答：我捡到一个钱包里面有好几千块钱，我去找警察了，警察叔叔高兴地带我去吃肯德基了。。。 老师：下次捡到钱记得给老师，老师带你去游乐园。。。

        12、坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊？”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
9 O  H; |' I+ q% H! o) c
3 U; J8 p, s* r" w3 H# C3 M( S1 w8 H        13、一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！

1 t3 i6 o1 u# X( I; R        14、“绑匪大哥，我是真没钱啊！你绑架我也没用啊！要不我嫁给你怎么样？”“滚！老子是缺钱，不是缺心眼！

         15、 1.犯人收到妻子来信:你进去了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我得看孩子.他回信:千万別翻，地里埋着枪呢。一月后他妻子回信:一帮警察把咱家地翻了好几遍.枪藏哪了？回信:没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不了你。哈哈哈哈

        16、.有位奶奶发微信给乖孙子：你惨啦，赶快去躲起来，你的老师因为你逃课，现在来我们家找你了！ 乖孙回信：奶奶，要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话向老师请假，说奶奶过逝了，所以今天不去上学！ 结果奶奶已经跟老师开了门，老师很惊讶说：您老...........，奶奶不慌不忙的跟老老师说：今天头七，我回來看看，不好意思，让老师您受惊了！ 老师口吐白沫，顿时晕倒。
( ?0 A. G4 P: h& ?0 H
         17、两只龟在田头一动不动，专家问老农,两只龟在干什么？老农：它们在比耐力，谁先动谁就输。专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死五千多年了。另一只龟伸出头说：草！死了也不说一声，害老子在这干等！刚说完，带甲骨文的龟说话了：你输了吧！靠，专家的话你也信! “专家”建议取消3天以上长假，“专家”建议延长退休年龄，“专家”建议收取交通拥堵费…我建议取消“专家”！

% J( [1 ^3 v0 V) G        18、男:妹子咱见个面吧，没别的意思，就是请你吃顿饭。 女:真的？去哪吃，什么档次的？ 男:只要妹子赏脸，全城饭店随你点。 女:恐怕我点的地方你没能力请我。 男:相信哥的实力。 女:好吧，去你家，让你媳妇给我做。
8 m8 K+ J. j1 B5 q

" a6 r' J; r# M4 l

maahp

:lol超级强悍的好东东哦，

金属风暴

:lol

老虎菜

我想说的是，我是第2条。