看完后，不信你不笑

L小肥羊Q

牛人被一交警拦住："**，你压线了。"
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
' q: q9 O! s; Z　　交警晕，牛人加油溜走。
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："**，你酒后驾车。"
　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
& A" F. Y& d; A7 e% q6 i! |　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
% |! e0 n9 C& Y% X4 E" C/ Z　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
7 u) t  m# {2 `. J/ G　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
: `% \( }4 N$ ^/ a: H/ q　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把××， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、××举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个party员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
/ `% [# r: i, y% I7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
3 u! C% Q% f. @$ D　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
6 V2 O, b# H; L8 H　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
- l3 V! s! o. E, K　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
: Z* a* u- x  I3 R4 ]　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
% [& i! Y9 K# f0 s0 r　　半夜…甲打了一个大喷涕，
; {( U, `* k6 h　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
5 H! U, ?1 d1 z  l, k　　乙丙：下次要通知我们……
　　
" a% ~: f: ]( z4 g3 U　　过了半个时辰，
0 S5 ~5 g0 m6 r7 l$ q' D　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
2 C1 B; r1 ~  a2 r  Z, n' s　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
! D5 E2 k, k/ B0 e- T9. 有一次和几个同学
/ y: _( J! z2 z. s. K　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
! K# p! G) y6 T1 D　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
0 r, `# ~; T0 y+ d; g　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
5 X' p: k# F( G, g( H0 S- A' G1 a　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
0 t2 @0 r7 p2 r　　“看到那个女的了吗？”
# u/ H, ^+ V4 \4 z3 _- }　　　　
' H: R9 a5 f% R! s9 e7 l; V4 I/ B　　“看到了，在那儿停？”
* W7 l  H' I% p; u8 Q1 o　　 “不，撞死她！！！”
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
, f' S1 N8 }% q& N: ?) h' n4 J! i　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
% [+ z8 n2 o. d! a' A, q/ Z* S0 \　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
' B( |# s" i0 Y! y4 F/ K9 U　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
' k' C' ]* Z* I; l; _+ @# i: R. \　　经理收到之后，马上指示下属买机，
9 S9 s- C/ ~2 |2 f　　拟行程，自己则是整理行李。
7 A6 |; k+ x: y" L　　临出发那天，被秘书挡下来。
$ ?: N- x" C; t$ |, [/ }　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
# c: A+ Z3 j+ y　　秘书：“来公司那么久，
( P3 }! ^& i: i4 J( l　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
9 s/ M1 p& |$ R& f9 m$ C　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
+ R  {5 Y; ^5 i' Y) V. S$ h　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
! q/ O& H# g7 N1 n/ e+ P9 e　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
& {+ z1 P! W3 A! N　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
% `& X; e! ]+ ^　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
, U5 l* h: u9 q, p6 O* G13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
/ U- g( j! H% a/ {3 R; a+ f8 E$ Q　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
9 V' k! i2 S; P" g　　班任留下一句话就走了：
8 E6 c& b* J1 A4 m4 n  I; R, i　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
3 R0 ]. w6 C. Y+ _7 y8 o14.某日，A君在厕所里面拉屎，
/ W$ z* J/ f8 ?1 E1 @$ m　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
, h  b0 Q: p# H% B7 D; @6 {+ e　　“拉不出来一声吼啊！”
) s4 N, p- c) N) I　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
- x( ?$ @6 _! M! E6 y" s* _; Q　　
　　在本科生校区，
" y' \5 ^( y( o% H2 L  O4 D1 d　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
0 Q; Q1 M, T  z　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
　　有一次和一朋友从那过，
! N0 h- y# q( n( R- ?% x  k　　见他欲言又止，
3 A$ h2 a2 [- E" O- g) b/ M2 y" D　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
0 I4 i* R8 Y4 h+ s7 r: S　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　
+ N/ {2 Q# U6 W- a: I9 w* l　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
# o( Q3 h1 ~5 u: c+ I4 @8 [! S, W　　
　　然后他开始点名:NO.1.
8 t$ e0 Y# g) `; |" w　　他喊.
7 [* U7 ^# D9 Q& D9 h　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到! 那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
& s( l5 O3 _* Y; t. |  h　　憋了半天答了句：
; s/ x2 B9 z9 B: W　　导～～～（发第二音）
6 {4 g2 e8 o% T　　
/ ~' A  r4 k4 F6 k6 z17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
% G( q, s  {+ }; C6 D% |　　　　你是云南的？
　　　　 "YES"
　　　　"哇..好远啊...."
# Z9 J; X" _; O7 f　　　　..........
6 d  X/ B  |- q- f　　　　 "云南解放没有？"
9 r8 _4 C& [$ Z; _　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
& y/ J, [0 d6 R　　　　“不，我们住树上”
2 R% P! x* N# `6 o- ~' n　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
8 T0 V5 \5 }4 k5 l( {, b6 [1 p, O　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
. r& b8 }0 \/ c3 h　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
( D/ N* j' T0 N  H- w( x"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
2 ^9 a* P. K- o- o+ U/ E, {5 N6 b) i　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
/ \, B9 n- w4 j8 M, x8 j　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
0 \* Q$ V6 Q; O) ^( [9 C* v% T　　　　"那一定很久才到吧?
/ e1 g! s5 O9 c( H6 e: `* }* `2 r　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
$ n# `7 q1 ^0 K9 A7 L/ c　　　　 "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
1 W# v& j" Z1 Z　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
9 z  @" F7 f! D: J; s　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
6 z8 }2 [, p3 ~# Z7 T$ ]6 G1 ~+ W　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
/ p* G8 W# y% }$ j2 n0 ^0 o18.我们宿舍
$ W$ W* U9 ?; R: n　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
* o1 k6 L3 N, x: v  ?! v　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
  f- S4 j5 j, m6 C　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
1 Q* \7 S2 Y6 m( a! S- @6 m  h　　么哈么哈，
3 r, b/ {0 l' N4 u! _& o# x6 x　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
4 K6 Q, {! j2 R　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
6 E- {( N& o- Q2 m, o9 f　　风又挺大，
　　
) h5 l2 [0 h" i3 A$ |　　一哥们冻的不行了，
+ V7 G1 \& s6 @  O! L- H　　回来就敲门，
/ {$ ^9 M# D! M  {, \1 N　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
" @0 n4 t. E# a5 v0 a  Y　　我脸是吃屎吃黄的，
% R6 w% [9 x/ Z/ p1 o- E, D　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
, A4 G: ]. L  k6 ?8 y( _　　话说月底最穷的时候，
7 Q: q8 s& ~/ Q　　一寝室人都没钱了，
6 O3 J% F* D5 W4 y. r　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
+ z, u) f$ v; o# h　　
3 S9 X4 N" o+ d) `5 a5 P% D& d　　中午辅导员来寝室，
) _+ j$ W3 p( R! J　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
/ N) P$ V' y! m! K, c- ^$ k' x　　很是诧异。
2 i, D# e+ K" Y7 c8 L5 D　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
+ Y) P" c, a0 p　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
1 [: e! D6 u. u* ], z4 n　　她心里一阵窃喜：
, c; B9 g8 F6 O　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
$ _& E. M) \% }4 V7 H% ^6 b　　“——分！”电话里面接着报。
  y* `. ?# x+ o, V2 V21. 大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
# x, m# s; q5 _: o) ~* U　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
* Q9 ]" Y3 C! l' J) w　　我们班几个走到图书馆前，
% c$ f3 M" y2 d6 v" m* Z  C　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
2 J' t* T5 C1 I　　我们几个南方的就讨论
, I7 V8 k  o) S  V/ L0 r9 B. D　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
$ h1 P1 `) o, z　　说：没问题，看还能走人呢，
' S( W! C: p  x2 W5 k　　不仅能走还能大跳呢。
　　
! [$ c$ Z6 m- r7 B　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
+ C3 J( ]+ k' C, {8 U　　手还保持着向我们挥动的姿势，
. P+ \% ^, V8 o4 l( T4 R# l　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
- k- I3 _2 B" _( w; v  [　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用 “
9 z# q9 s6 J  j　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
, C" C+ q; J0 ^9 ~  f$ r' G　　　　　　
8 s* R. ]7 h$ ?& ~: x1 \　　　　　　结束后
% G! f8 F+ G: ?　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
+ `/ j( j" O- t  e* U　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
* ?. y/ J- o5 L, K0 j: {　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
: Q5 |- O0 B' v/ S. z　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
23. 高中时讲排列组合，分组做题。
, v# s7 j7 V* m* z　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
- B5 J# U# D. c. c, ]4 [4 {2 k　　磊：“十二个。＂
6 o+ g) @, f% F' d  h　　老师：
" G" g& _- g5 v3 f) `& c　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
# C4 l1 o9 N$ i/ f( m  A　　 “啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
# Z: u0 Z/ Z; c& M& T　　一会儿，
$ @' d" I3 \( _  ^  J6 g! B! w　　终于糊涂，做错。
# ^: E- {: c5 Y7 \  b* T　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
" s9 {( Y% t0 ~% E　　波惧，
; R2 w, e; s' m6 Y" h8 [　　半晌，
; }3 K6 ^/ g3 ]; t9 \* S　　答：“三个……”
& V. v' N1 s/ m% V* i24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
; i) `( n! G3 v  J; O7 }) ?25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
) p2 e5 Z( [% q$ I　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
- p0 ~9 N/ S7 @. G" V　　　　　　　　
　　——很简单，
, p1 ^% Y0 V- S! a0 ~* z　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
! A0 ?, _  ~, B) j3 m# m　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
) ?7 C& q! B: l5 ?5 i5 S. }% W" V% q0 e　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
% e" w5 K0 g8 T　　我又加重力量抠了他一下,
  j' I* F  Y5 j2 S　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
, I) w% B7 T2 D- p　　难道抠轻了?
/ ]) j% l1 W& |4 Y( M7 s　　
  R$ g& [0 q3 J* W　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
& H9 T5 a2 y( z' C- I  k7 v. ?) d% |　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
2 P4 }0 M- S0 ~- j+ W# h; G5 _　　稍稍睁开眼,呀,
% Q4 U# t, Z/ A+ y　　发现是老师坐在我同桌的位置,
/ T8 x! \6 u7 c; Q　　正不可思议看着我,
+ q+ g& Z; ]+ _# Z8 Z　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
- j' y9 |& a" v, `: _　　"兹派XX**于贵银行处提取人民币".
# p2 Q/ S) Q! t2 g  A; Z% ]( U　　
2 q% M, a$ U9 _; ^　　然后是l后面N多个零元。
　　
% ?* z; T8 \! @# d+ O' F9 Z. _* O　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
* ^2 p$ @& T- l3 z3 g9 ]5 @　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
% P4 N9 k5 X! |　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
$ X' p, Y: H( O8 S8 V7 i　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
: s9 i4 ^* c% C　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
  J% H9 N2 Y, C- h; v$ ]　　　　…………
# m6 D1 h7 J9 l　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
% x  Y4 W. v! z6 @28.大家在聊火车上的见闻的话题。
9 Y  f+ w  x0 c* h$ |. `( }% u& o& I　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
; Q9 F' a; ]- _8 w　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
% i, U4 a7 o1 c　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来，
  w: k1 S4 l+ h2 O7 L% K" x　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂go-vern-ment腐败
/ c$ w0 ^/ i8 E. [　　一兄语出惊人：
' W* \5 I. T7 O% |0 |2 M, B　　“这些王八蛋，
* K0 m* D+ ?+ m7 u# J  I% h5 u　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
& ~0 ^) |" h  k8 ^$ q　　还他妈的包火车！”
2 r' R& R: o$ Y4 m: n+ E! }  P29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
7 t' Z: [) G$ f" \% i4 R' [6 ]( s　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
. q" j8 h( N1 m" j* `　　　　“烤鸭到！”
% v/ |! P2 m5 f1 r　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
2 B1 {( @9 U3 A& ?2 S/ X7 {# C1 `　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
7 X5 `8 P8 G  a4 d8 R: k& X5 C* ^　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
2 v3 R7 Q0 A7 ^  S　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
6 x& r6 G& z# a+ W/ P　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
% p& l" k$ d) {) }7 ^6 x　　　　“烤鸭到！”
& A+ O. I/ n% a& M4 G5 j　　老头重复动作终于说：
! j, p* W' m' |* v　　“可以吃了！
8 a& P7 d5 [/ P# B* h, [0 ?' v　　这是地道北平烤鸭！”
4 X+ e3 v0 b- r* ]+ k" o　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
) o' s2 s* A# i! j% j  B2 ^　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
! S: v: Z" x. y. u) P　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
& d6 w5 q7 ^- O* X" |9 n$ ^　　有一道填空题。
6 C' Q- A+ v* N9 N　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
, z' L2 y( B( \! m- f# l　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
2 T/ R, i5 d" a8 Z* J" l- V9 f$ i　　他悄悄问同桌，
% j7 I$ c: M6 h5 v　　答日:"朱自清。"
# G' [3 s$ w! E1 d/ d' f) Y1 Y　　填第二个空时他又问，
) k3 R& J$ V7 M" i/ @1 o　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
; `5 _# ~6 i2 w" j. y　　A君正不知所措，
: P0 ~% K* B. P% O. h5 ?　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
$ j' \9 N- T/ F! A. a0 P: y' e　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
2 S, d$ X/ v5 p9 b1 A4 q　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
' N% F9 l$ k+ A! ^. s4 D: t2 D　　在纸上还有几个字:自己掷。
, {% n! m& A4 h. ?. M$ Q, Y# l; z33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
/ k7 W( |$ ]' R8 ~. j2 U　　可能是遗传，
/ n+ Q- C2 ~7 O# l5 D　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
8 S& \+ b9 p& C& d  ?" S+ Y2 F34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
0 T/ ~* ]% ~: c% Q- G　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
' U9 m! v/ l* G- Z　　赶快吃饭！”
- \7 _1 I* a% D4 h$ o35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
1 t/ d; _& O; u! e! J% Y　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
0 d2 @. d5 G- F- @　　然后就进厨房忙了，
* K, e0 X8 R/ Q4 L2 J　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
1 B1 |& X9 o- v% O4 s　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
% ?! s; Z# Z8 ^: I# K　　噗~~
6 l) u' O' @! G. A4 |- Z　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
# G" W' M' ?# h; v1 ]　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
6 I+ n+ i  j- ^# E& ]' m　　丈母娘依旧大喊小白~~
- k# ?, w' j' {; Q　　当他放第三个屁时,
  u* K9 {! L2 T; n% b　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是