看完后，不信你不笑

L小肥羊Q

牛人被一交警拦住："**，你压线了。"
3 n/ z- V, C) Y8 `1 f( \0 U& x: ]( g　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
　　交警晕，牛人加油溜走。
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："**，你酒后驾车。"
　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
. a$ z+ O! V1 \! ]& `6 C　　交警又晕，牛人开溜。
" E! i9 ?" w6 u5 i% ^+ A1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
8 H$ m9 T9 Z' T$ W/ S7 A　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把××， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、××举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个party员来！
8 G4 U# d9 l" @, {" K　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
: ?8 _7 z5 x5 A2 q# j7.有一天小明手上打着石膏，
3 z' ?5 f% ]; T　　老师问：你的手怎么了
, ^1 l, |7 X3 K. C* U　　小明说：断掉了
2 c) t' {' d3 |4 A　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
- b' W. U4 l/ x7 k+ H* T7 q! C　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
5 @. j* K5 Q% V# N; x　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
! x5 U# f  T6 N: ~+ m$ p$ G* ]　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
5 h9 v4 X9 q% s; }　　老师：............
% o# n7 i7 x- ]; N9 D1 G+ S8 J& ]7 m8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
- {" m7 g2 b& U- |3 e3 ?　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
4 U/ }% [( W1 A- d, @5 I; E　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
& k! j: I% N3 C* @2 d5 E3 O  H1 H3 i% z　　乙丙：下次要通知我们……
　　
; ~5 r) q2 A$ L" z) q2 \　　过了半个时辰，
! n' X3 s+ z# i  e& u# b　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
1 S. x- a: ?( h　　结果，甲放了个屁。
; g+ `8 ?: Y: F9 r9. 有一次和几个同学
2 y$ `& U+ I1 f; e/ @! R　　去高中老师家看他，
) \/ {6 W0 S0 q9 V0 B2 ?  c　　那是一个老头，临走，
$ l; o) J# [& t! {- y) m* {　　我们留下一些水果送给老师，
! _/ u4 t3 L1 s/ }' W/ i　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
- Q- n7 V- O' d10.陪朋友打的去见一个网友，
& \7 i* W( B4 D- R. v) g: k　　快到的时候，
. Q! X' d6 s' d- w* R3 Y7 m/ X2 y2 J　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
0 x; e" m/ J' K1 t, H　　“看到那个女的了吗？”
4 b1 @; x+ R, X0 `7 q% D" R　　　　
2 E" V" w* ~9 V( {% B  F/ M$ E, t　　“看到了，在那儿停？”
　　 “不，撞死她！！！”
7 X8 k2 q2 L" P8 ~11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
7 M0 j+ U( O8 @- ?8 R　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
. d" _8 U! _) o' z4 d( g　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
3 p  `0 u/ ]2 @2 X! z5 Z( O　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
4 Y  V7 r' w1 Y6 c! d' m' Z　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
& i$ A4 s- z9 U% |7 y　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
- z* e; J3 B. U　　秘书：“来公司那么久，
$ B0 H& B/ Q( I, J- B% R　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
1 L) r/ n1 E3 Q　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
0 k5 B8 y3 g' t9 _8 ^　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
8 ~7 S; R! e% @- g2 _+ O- z　　过来跟该兄说：
5 A$ b9 W/ b4 S5 {　　“先生，昏过去的不算……”
, }2 v* Y! R# f3 n% y$ h13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
/ O- {! x+ G+ n2 E　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
; k6 f$ M8 e. W- m) Z9 \2 C, w　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
/ h$ _* t& P1 V9 Y* p& F; b　　盖住被子~
& ]4 e" u4 G2 k) }　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
2 f- o3 }  u/ [# n+ u  i% R4 w　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
3 x1 e1 r# @9 f( x- A: r6 {　　在本科生校区，
! G5 q1 T* h3 \" A　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
- Y( p4 g& @/ n% g$ S, m　　墙上写着“万柳同学停车处”。
+ q6 m9 t2 G+ x* B# C　　
　　有一次和一朋友从那过，
6 a+ G+ A# s" Q) X; ?　　见他欲言又止，
% Y8 ^0 B  L, e  U9 g　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　
8 i' V3 ?. m/ d& ^8 `( y- f: _　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
8 m0 {8 d- `/ F3 d　　然后他开始点名:NO.1.
# X% F4 u3 W0 p　　他喊.
" M) n% K! g+ G6 H) `; s$ O　　我们班1号就站了起来,
* e* J& l+ u4 I- [% w3 o& Z3 R0 b　　喊了声:到! 那个老师说:
: D. N" B4 x( @( ?$ q: f% W　　Please in English!(请用英语回答)
0 ?# V: {) _9 c" u- |4 P1 g& C　　我那同学挠了挠头,
0 v6 ]+ A5 [/ f: ]/ m6 H　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　
7 a  J( k: A( z( _4 U17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　 "YES"
　　　　"哇..好远啊...."
; ^; f3 Y" T) K8 n　　　　..........
& |; R1 p- L. B3 P% ^8 T3 ^* ^　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
+ T$ |# `" H& W& I! T　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
. Y% y* @4 Y! X, [　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
; e0 B6 s7 c% [5 Q2 T　　　　“云南是不是在昆明？”
" d6 E. u# j6 m" `) }0 W& ^　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
6 T3 x6 O# `, h% {5 O" D5 _* O4 b　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
4 K  v$ S3 h, U! ^2 T  \　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
5 J. C* b+ L: d; v+ z. {( w4 i　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
' z" S6 B; Z' t* b8 y2 t* C　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
7 \2 k& t- i! g, D1 z( a$ ^1 s9 j　　　　"那一定很久才到吧?
2 ?: J+ L, z4 \5 j) U　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
+ l: F) ^9 X# X" B- z% G3 z　　　　 "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
* B0 E- I6 A  L/ U# ~# O　　　　怎么不骑马呢？
+ {; q5 @* t. h, y% r4 h7 d8 R& M　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
5 c6 t2 m, j+ ^4 X1 V) H4 ~　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
. o# I, y- u. Y　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
) U: U2 Z8 G( G0 x/ Q& }: K18.我们宿舍
/ L7 h* ]( x2 @+ v9 o" r. D" q　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
5 k! ~9 i* k1 S& Q# P3 I- O$ d　　很晚回来，
　　喊我们开门，
" r4 t" Q- M; R3 D' _! G! b　　然后我们就让他们对口号，
　　
/ b! Q+ j, H! y1 a1 x( @( E" h4 d. F　　天王盖地虎，
, w/ G+ t, P' h% ^5 D　　宝塔镇河妖，
3 }5 c+ R1 L1 t7 F+ p　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
( L; `. e' M/ O0 k　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
3 M5 S9 t7 V* i- O" Y: u' d; t　　我脸是吃屎吃黄的，
9 V9 ^* K' `! W. q3 g$ }　　赶紧开门吧。
1 i, g1 {; K1 ]! q　　
' @9 C) B0 Q) P& n　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
( T5 }6 ^* n; V1 I2 X/ s, M* ~19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
4 ?1 d" f1 c/ U1 N! n　　一寝室人都没钱了，
* d& V7 K- f( y# B& o) |　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
" M- D/ y8 t; ^/ Y; x　　
　　中午辅导员来寝室，
, K4 s7 @6 Z: |% s: _( D" m　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
" S% }; P- M; H& V$ Y1 d　　很是诧异。
. V* g5 L, `! V, Y8 u% w　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
! n, W) }* i) |& X7 \4 f20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
" o! f" c) t  ~8 E7 r　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
$ |/ _9 I8 ~7 z# v: @2 d　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
) Y  _* m0 ?& x. _; ^! I　　听到这，
- e/ |* e& l5 O2 k! O　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
8 v3 I, W8 I$ c; @　　“——分！”电话里面接着报。
21. 大一，石家庄，
5 [% }, |( U8 s* w! S8 O　　冬天，一日天寒地冻，
2 n! U0 e- }* Z1 z2 L' ?' ^0 }　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
) A% t1 E. r: Y4 d  `　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
1 z  v. O5 S, C; z6 X; J- |( B! |0 \　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
$ F# O; |$ u9 ]　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
" B( ^( I4 m  f  J　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
3 F% Y* Z$ F/ d1 R1 D　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
  a; U4 q* E. g' X! J" f( y- i7 ^4 p5 o0 h　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
; v$ _- z3 \: V: v1 c0 t　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
) O/ w* B0 K. P+ e! I$ P* K% D8 h　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用 “
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
; ~* W4 V# |! ^　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
/ U5 k1 j) D6 |/ z0 Q' C' a& y( q　　　　　　
　　　　　　结束后
- Y1 j7 E, l; t　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
% m' ?+ Z: k1 A6 I8 ^　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
/ e4 A7 X3 ~7 V$ T　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
0 P( m6 a8 i+ ]　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
  X; j. u! L$ N　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
  d$ y- E; ]6 e' q/ t% H23. 高中时讲排列组合，分组做题。
* P! q" P: ?! X$ C  Y2 m　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
+ `6 m. ?1 [2 z9 W　　磊：“十二个。＂
+ a% T& @) i# U9 }7 j$ p2 ]* k　　老师：
% i( w# O& R/ E! ~0 ]7 `　　“好，那你算一下，
& \  e: B6 R9 o* C　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
2 U' A8 K0 O+ r" {& F/ S　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
# T: S+ Z; z3 c$ {- z　　 “啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
+ M8 I1 @2 B2 w9 ^/ h　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
4 a9 |2 b- f0 j4 U  q　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
) |* a" u9 w8 k/ t　　答：“三个……”
  L2 _% `6 Z  i1 f24.A:I'm sorry!
- C! n. Q+ I4 A& g* s" {3 {& d; M6 ?B:I'm sorry,too.
2 C3 H3 l  U' z1 a. @' U* ZA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
. t* v: Y7 \( z! P' s; T  s0 V' g$ iA:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
% d0 o$ ?" M  z9 ^5 y/ b　　　　　　　　
9 w0 G- }( g# {; E* S& J　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
, q  F# f5 A& m4 Q7 `  u% w( p　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
  l% y0 K7 p; j26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
& N4 ^) [4 B, P1 Q" G# e" B9 Y　　就用指甲抠了他一下,
: {2 b  u0 v% A* T# \- L4 {　　发现没反应,
/ M% A( p% {5 Y, {' e; z  m　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
/ {  `- h1 H- ?　　难道抠轻了?
9 N/ W1 `: P; K6 S( z　　
4 y9 h9 [% A2 f, ~9 G- @% j　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
, X9 M2 @# L4 z+ X2 H: a　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
  j7 S) z6 I& X& q& U4 E% c8 {　　稍稍睁开眼,呀,
# B; K; ?  ]" l& ^　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
9 Z5 y+ `& D% |4 i　　
　　"兹派XX**于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
9 }. \  Y- S( Q　　
  a; b  ^$ G$ u; u6 G# f　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
. Z9 K% M0 O) C" @, j  Q% m　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
0 ~& H" E+ r+ b' R1 f3 E. r% h　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
- O; f# a7 x4 x8 f1 C* q: t3 L　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
% `# a7 v9 _* b' C1 s: f. q. r  v　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
  [/ f/ ^. t! f3 b+ X　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
" {9 w5 j' G+ G- |0 l　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
2 n! H  N1 B* c28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
8 ?0 M% |$ z" U1 T# t+ I' k　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
+ M5 W! ^( v5 y) t' @　　列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来，
　　这节车厢都包了
' H1 V, X. d/ t; }　　大家个个义愤填膺，大骂go-vern-ment腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
3 G* i3 M; K& u  Q7 N6 b　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
; }3 n$ W$ n/ E　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
; c" W; ~5 o' H. h* l3 x　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
& c+ {& X% |0 Q- Y　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
- J- R* c4 P9 A$ s9 o: p$ _　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
6 b( z( U7 j& y! W/ b1 r% K6 h+ b# F　　同样地
- g! W2 i, W4 o5 z/ m　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
6 i6 t2 z" t" i$ @% }4 X　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
: V, h; Y" V  F# D7 ^　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
  a% V8 `) J* S: |, t; d　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
( ]3 E6 M7 m' X' A　　不知生在何处，
7 m$ x) L- e9 C　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
4 v' g. H- ?  u" \1 K: i　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
4 @5 H! K* a1 H, ^- b5 J5 {31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
2 R. U0 r  |* F: c) Z5 z: y　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
- ?- q% S# P  k. I; j& t0 [　　答曰:"还是他。"
　　于是，
5 G  `1 U7 @$ @: Z　　他在考卷上填上
; |  F* s/ a1 X$ ]  W8 c　　"还是他"。
! V; n, H0 g( b( \$ \, A32.一次英语考试中，
: u$ Z, w/ `4 G# v* x2 @! L　　A君正不知所措，
% p- W7 R9 H0 Z, R  S% J# b　　忽见B君已填得满满的，
/ V0 i6 z1 }! k+ s( d- h+ ?: O7 S　　忙扔纸条过去求救。
1 T7 U7 o/ W$ \# |+ G; f0 o　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
8 q2 [+ U# b7 p( i8 o$ {- L. q6 [　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
; z6 F- Z* H. O9 P$ a) U　　在纸上还有几个字:自己掷。
& I1 M8 b6 s8 M; m( O) ~( ?7 n7 @33.一高官到一个农场参观，
* O$ W+ o  z% y　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
! \3 U! D4 c% g! h　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
+ h& c+ {4 }% m: Q+ b5 [8 H　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
1 G% T. t, ^) G; e! p/ a　　我从喉咙里拖出一根：
3 ^& M+ a0 A. y4 s0 H' M3 a　　“哈哈，会动的面条！”
8 Y+ F) V( @: k% v8 N0 R9 u9 S　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
+ g3 P6 {  Y4 S0 e35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
1 C) Q' j  e: G" j; V3 ]　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
- C& E' W% A6 a, b5 _　　丈母娘养的狗小白
7 W2 h: l8 ?! B+ g4 L4 d　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
3 |, m5 q( _* F. r) u　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
" K) t! D! h' D. j, e" o/ N' F; ^8 v( _　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
: O3 C  e5 `& u+ p　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
" E7 V1 m8 y# p6 d　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
7 U3 q. z* W/ S, E4 t　　然后他又忍不住放了第2个屁,
) l5 L: U% n) w8 Q6 |　　丈母娘依旧大喊小白~~
8 {6 F1 j: |- G! s5 a　　当他放第三个屁时,
+ S) Q# {6 V9 V7 F2 t+ ~( v& A　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
5 M: p( H* q2 n# F1 G  B　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是