看完后，不信你不笑

L小肥羊Q

牛人被一交警拦住："**，你压线了。"
, W# Q8 H9 g4 ]9 ]& Q& p' p% I　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
　　交警晕，牛人加油溜走。
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："**，你酒后驾车。"
. H$ E8 T$ V: i　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
　　交警又晕，牛人开溜。
; K7 E" b  ?- T6 x: U1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把××， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、××举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个party员来！
' M1 `% @% a; J# q* `9 `1 M7 h7 V　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
/ X1 p, Y+ `% F& X7.有一天小明手上打着石膏，
* e: Q( N" p! P& M: m# a　　老师问：你的手怎么了
  |7 R: k6 |2 [) g6 S) v　　小明说：断掉了
6 f8 T9 B4 {1 n2 H( B　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
, q8 W+ d: f% g　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
$ Q( ~1 a4 @7 T　　可是我懒的用手弄，
8 X' G$ K- ^* K) f& G4 }9 \　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
+ C' Q% r: w5 K& r. y　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
; p2 H. q: _" z. D3 J　　所以.................
　　老师：............
6 U* V0 r) K8 r; q8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
# }) i) |1 {% p8 T6 m  }- O% o1 l　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
: b1 l* h- E5 S0 Z" F% ^, h5 U! {　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
8 J7 X! Q" n1 Z　　乙丙：下次要通知我们……
! h9 |% R) b1 u3 e3 l, I$ b( K9 G　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
5 C8 q3 e! B' ?4 G% [　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
. f  z( H, c$ \7 O, j( b( T8 I9. 有一次和几个同学
0 x0 a/ A: ~5 D　　去高中老师家看他，
; H  Z. N8 Q8 H  v# a& J6 ^　　那是一个老头，临走，
1 [8 ?( X# |$ [* U5 x9 ?* l' f, p　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
0 P$ h: J8 b5 F! a　　“看看，来看我还带什么东西呀……
7 s+ z) R. y/ T　　放在门口就好了.”
" k. l% Z8 z. v" Q6 F. i' Z10.陪朋友打的去见一个网友，
0 o/ y, I( c9 w6 j3 b4 K& K. C4 M! D2 \　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
; n1 x4 z- g6 `" v. G　　“看到了，在那儿停？”
　　 “不，撞死她！！！”
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
' h! u; ~' V( R% z. j" C　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
( h6 Y& d2 o0 }  x4 ], p　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
8 k  k& K! u4 ^" h　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
. S( F! v: B8 o- J　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
$ R7 s4 r( ~. W5 d6 o　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
; P& {! B- J$ o9 j' O　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
7 E/ I% q7 O& b, g6 E　　要是死了放冰上的就7块两条，
( q. e2 @6 B+ k　　一样新鲜。某兄下班，
; Q5 P4 u0 h5 ?* V( G2 Z" p　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
0 f/ u: v6 t- G: |9 c　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
* ]7 j0 j% |; {  M0 _( p- e0 k　　过来跟该兄说：
9 x% F+ D. p+ g9 `# K1 ]　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
: s2 R, ?/ [$ I+ w; K: \( j　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
' f" Y% H/ t9 Z8 X) ]7 a　　盖住被子~
! j& s4 Q3 H5 n) I( d　　班任留下一句话就走了：
2 [8 H# s% h. n: }- v　　我这么大岁数了什么没见过，
  `& C  N" n5 o& Q4 L( W5 Q　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
, D" Z% F6 d1 \14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
3 B, O2 U+ `1 b  Y　　
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
, D' ?( [5 ^+ l2 d5 A# x3 O　　“再拉不出来就用手抠啊！”
7 k/ ~6 x2 H6 G1 o　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
  C! e% t% _5 x; `# T+ [15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
+ v0 l. T4 T, B" k7 k　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
& Y- u6 L- o5 W7 v% _% `' w; d　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
' t* W, F$ W% l　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
6 ]. V7 N# C) @6 u' Z. s$ i　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
' Y) X4 n7 }' E) k1 u2 s　　来了个新的英语老师,
　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
& c, |$ s7 s2 g4 Y* l& Y. z3 B　　然后他开始点名:NO.1.
4 O! N; z6 ]/ f& R2 n1 ~4 I　　他喊.
+ K$ V6 G$ V, p　　我们班1号就站了起来,
$ `5 j3 B3 g# L4 `& ]5 i0 j/ \1 s) A　　喊了声:到! 那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
: L) |: n: P- U6 `4 ?  P0 c" {　　我那同学挠了挠头,
" N* R; }+ ^& V) m　　憋了半天答了句：
8 i" e3 N$ A0 q1 Y6 b4 f; r( Z3 T　　导～～～（发第二音）
* r) A" a3 E1 G3 n　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
& r3 H; k& ?, @9 n! T; Z　　　　你是云南的？
　　　　 "YES"
$ o, ^/ H# q" y1 z- c/ u9 @  X$ E　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
. |7 M0 {! W* ~2 E' J% F　　　　 "云南解放没有？"
/ q6 z6 s9 r% @/ @5 S2 j% m9 T　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
; u+ q8 b& ~* i) f. U+ P, I1 ^% A　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
1 R) T$ l9 p2 Y( P0 ]1 U, ?　　　　“你们还吃生肉吗？”
' J$ P4 P7 P* g7 K　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
' F, e& d7 a3 M$ s3 I# d& O% _　　　　"是啊。"
0 }4 |9 A6 G+ R* k* z　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
: y. A0 z: ?% B: I$ A　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
% a8 c1 v! z5 M0 y; @* S/ t( j, G　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
; K' Y2 R) X/ V. }: D% x　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　 "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
6 a+ Q; [) d* }2 N　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
7 O6 b" ^" C$ W4 h, i5 `; ^　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
) M8 U, m, ]$ j" i* d　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
4 V8 e7 E/ f  z+ u/ K2 w  w% @  _! b# C　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
$ L* p7 U" t1 i& v$ g! x8 _18.我们宿舍
6 y7 Q$ a% E: n* J9 o; U: }　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
' I+ D1 _2 g* g: i　　很晚回来，
2 n3 n9 `. k' S( y5 z! d　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
& j0 _8 X! G: l　　
　　天王盖地虎，
2 }: T' z4 A& }# O+ P　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
6 m5 x$ b/ L; u$ s　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
* o, Z6 n! M5 e　　
! ?9 ^5 [1 F6 i* \　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
. _$ ~  q) B) o1 t　　直接就在那喊，
5 F4 ~. |4 K+ b　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
; @/ I+ ^+ k) M2 [9 f　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
1 \7 c3 j+ F: C' f* T) l% W6 _7 J  ]$ L　　话说月底最穷的时候，
, U. e9 `7 S9 @# _　　一寝室人都没钱了，
2 u% C# q4 v1 l' }1 B　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
, o" |- M0 J/ C  P7 H% ]" G　　
9 H3 W$ z; i% I; h4 {　　中午辅导员来寝室，
  @: d" A' t( t( o　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
* O: k9 b' C/ m* D6 s! a  g0 T! D8 h　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
* g" T. W. ~' f- o9 v/ Q8 g1 p　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
" U" ?- d+ H1 |9 ~  N: S1 @　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
6 m1 S( v) c' h+ d　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
1 Q4 W4 w" w4 ]' a: o9 Q9 [　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
- W- e1 I) U6 {( p4 y  M; P) u* s( z+ G21. 大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
7 |5 W( V. M; l　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
0 R: H: F5 B1 n) J; b& w) a; z　　
　　我们几个南方的就讨论
2 V+ _2 {8 g- `' C　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
" B% r! \* M$ l* _5 I. y! X3 d" H　　说：没问题，看还能走人呢，
/ u( w- U8 k3 S" [! g　　不仅能走还能大跳呢。
　　
, [$ S. ~2 y, \1 [2 r　　言毕，
" ^( l. F  I  b$ J( g　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
  D/ Y2 F8 |6 B: h. \; d, m　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
& x5 {% U0 s4 \' v& I　　几个扑腾到了岸边，
2 C* u, {5 q4 {4 z　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
2 E  C. X* f8 m- ^# J1 e! Q. ^8 F　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
( P" R- D0 E, Y　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
$ D% a- D4 A: x  O  l1 P4 a1 R　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用 “
4 L3 s, p( v/ C  D　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
6 y% R$ A. i' D# c' E/ j0 e' C" K　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
& [+ p4 m! L2 P8 I! e　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
2 a0 U$ ?$ o! `0 ^, s0 `$ B6 n' l- M. A$ `　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
% N1 B! C( \) _4 \5 {# j　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
7 I# j; q/ }$ h　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
$ o* K$ ^  ~! g! R　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
4 k+ H7 t7 v: V% `( m　　　　　　并且开口说：
; L/ ]) [% S& F2 T& O- w: ^　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
6 L9 [0 _7 U& L/ N! y2 p  H3 A9 L　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
1 i" H! `. F% c9 {0 g23. 高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
% u) [+ n- \9 E0 ^) }$ K" z- l9 B　　磊：“十二个。＂
　　老师：
0 |$ C$ ?' t  h2 J　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　 “啊，有十二个人，
% p+ \5 Y6 `% b　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
0 ]. {! `; W/ \( \) ]: H) @　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
4 v* T9 B2 L# Z8 L/ D' G　　老师怒，罚磊站。
8 }" J' k1 w* E- j; E! t　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
9 {8 D. C' R4 \. v! T- ?2 FA:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
( y7 c2 x; r  l4 E/ H) q9 H　　　　　　　　
1 l! c; h9 P" @' z+ s, i　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
+ C0 h- W( e; w$ w　　——很简单，
0 S: x% ?' M# i0 @- k+ a7 O　　我也一直盯着他看，
, u8 @1 Z1 B( [0 q* s　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
- h6 b& G0 Q" g. C" e& W# f0 q$ r　　就用指甲抠了他一下,
8 B3 C9 H1 f& A5 r' c　　发现没反应,
2 M3 f8 y  n6 X2 G! T　　我又加重力量抠了他一下,
. D* _8 P% f! x% a% j7 t8 H6 U  M　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
3 i' Y1 J0 B- m. |3 d% \　　难道抠轻了?
3 s) F6 x- }5 H. Q0 s4 }( m　　
; e. y7 t( M9 `　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
' `) G3 h7 W' a; B3 v6 V+ h　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
# ~1 V8 O' P1 V2 R. i　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX**于贵银行处提取人民币".
' O  N+ Q7 a1 E2 m  b　　
　　然后是l后面N多个零元。
+ h' g5 `% B) @! a1 x7 W# b/ t! V　　
7 V  a% `7 L$ `1 w1 E　　落款是***C.P中央办公厅***。
. z% A+ n6 ~; Z; D; p: b+ ^　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
- e6 q! a0 g2 [0 b　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
4 u) O. M' Y& V6 }$ m9 d7 g* t　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
6 g9 c  p8 Y% U. I7 U$ o　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
: ~: `! c3 |3 Q- b+ d1 R　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
3 W& B  p/ P, v; q- f　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
  M2 ?% i. D2 ?& K+ L　　　　…………
: w; p- a& U# [4 |9 o4 f( p　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
3 r+ i# i# }& }! p2 s28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂go-vern-ment腐败
. z% F' I" W  S9 W& z! a) r　　一兄语出惊人：
& [- Q# U5 E* [. {　　“这些王八蛋，
$ d" w0 Z4 H, R$ e5 x9 ^+ d, }7 O3 \　　连火车都不放过，
0 _/ \5 e! t! z& ~3 r4 v# e. G　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
( k" h! u6 R- ~' U9 k　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
$ J. L; S3 H$ W- P7 U　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
5 X4 X+ m/ J1 i( R5 B! {　　气呼呼叫小妹来说：
3 Z3 Z& x9 D6 ^2 x8 [　　“你这不是北平烤鸭，
* b5 a* K  f& `% s' {8 J　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
6 U5 c4 I3 r9 z; W% |　　　　“烤鸭到！”
8 m5 W- `2 M6 [3 y" i* F+ s2 L1 \　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
% [0 q+ {8 N/ _' l9 S　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
8 [2 S) t" X- {1 S) @　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
: l7 A" C( K) V, [, S4 G　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
1 Q2 z- c) }9 @　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
* ~! N, U5 Y% ?1 L　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
) c6 [% s! M, l, k1 r: p: {　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
9 Q8 f) L  ^, W/ T　　答曰:"还是他。"
( f$ G5 M' ~+ K3 r9 i, x" z# B　　于是，
6 E) z9 u0 B9 ^6 ]1 s/ e　　他在考卷上填上
" b5 n- I! m, F+ P4 S3 ~9 B5 y　　"还是他"。
% ~( K' B+ I; v9 J0 N32.一次英语考试中，
' i+ K# _6 E3 o+ ~1 m　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
0 `% r1 {" _$ a* w! a6 u+ l　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
# j$ x) ^7 b. q! z) H, m1 Z　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
1 Y! |5 O. K& k* F  v2 y. O　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
; j' ?! [6 K0 A: V　　我怎么发现农场里
; h9 u2 t* ?6 b, W& f7 R" _　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
5 M( H) N; Y' A# P/ s! F' I6 P+ f　　可能是遗传，
- w! G! h- d! i" d  j0 o" W; A+ F　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
9 {0 K7 n0 o+ I　　它是一匹马
) ?  [. n% Q; \0 z! @3 S34.小时候吃面条，
9 k  U  d. I4 S$ \' _+ ^　　吃着吃着，
3 g0 Y, s4 p) t　　我从喉咙里拖出一根：
9 Y+ G7 q, ?4 I' ^) M) O9 }　　“哈哈，会动的面条！”
6 k" ]' l1 S: X1 i: d% @' }　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
8 @2 N5 \, q: G0 v. W, a　　“蛔虫有什么好玩的，
- p5 I9 |$ c, `& ^/ ]　　赶快吃饭！”
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
6 h' P- e/ b$ q" g; C& Q　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
4 W" B- S9 m2 P5 g, @) i　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
* o* L. V9 V9 o　　丈母娘养的狗小白
2 p4 u. H' z6 d/ O* r$ o3 K　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
  J* g$ }0 _3 K# [# d! A& `- J7 y　　他心想:不行!我一定要忍住!
  Z; f+ _7 `! R6 Y* n: V- q1 H; T　　可是他实在忍不住了~~
+ C# j; L- z. x, _) W2 R　　噗~~
/ D: ^7 n' d; c, |　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
2 f  b0 `$ m+ a0 ~) F　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
2 h! t6 W# t! [9 P  g* Z7 P& \　　当他放第三个屁时,
" Q8 a- a7 S( E6 K& r/ E　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
& f; I: Z6 t4 I4 K) W　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是