看完后，不信你不笑

L小肥羊Q

牛人被一交警拦住："**，你压线了。"
, ]; s  s* s/ j' ]0 \2 K　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
　　交警晕，牛人加油溜走。
2 Z* ~) N9 ]# ^7 R$ W/ s" {& ~　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："**，你酒后驾车。"
) H6 i! e$ d9 x! J" n) q  q　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
　　交警又晕，牛人开溜。
' B* L" p. E& l  O) z. _; q1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
/ ?7 F7 c* l! o　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
! U) g/ l" B. O　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
2 g8 O' Y2 c7 L6 A, O  }6 p　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把××， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、××举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个party员来！
7 z# A! k. K4 W　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
# a( R& v+ c7 x' N; S) T- w% m　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
: k! T5 s! a* O( C" t　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
; C6 @- m& E5 r9 e, s* m. }　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
2 n- ?' i) T/ {0 x, s　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
1 W" H* @0 s0 J% Q* @　　乙丙：下次要通知我们……
/ {, L: D; d1 [3 }' h! M　　
　　过了半个时辰，
; W" u0 U# v- k1 n7 I; m' X0 {' F0 c　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
  X) P0 X0 j0 ^　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
; V; p# q- A; E, K- r　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
6 S% X1 G0 N9 b3 Y10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
2 X0 Q3 _: ^& H+ E0 t　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
+ _0 [' z: ^4 g# _6 U* C  l　　　　
& o# s# J7 }- X9 `% D- [: b　　“看到了，在那儿停？”
　　 “不，撞死她！！！”
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
. ]. D: K. n/ `( w5 L　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
" V1 M1 {8 V3 ~　　经理收到之后，马上指示下属买机，
. h* U$ ]/ [1 Y, G* F4 p/ x% J　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
( d: G% C0 N0 G2 ?　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
( Z% n' N( R5 Q5 f( Q　　老板的意思是：去个头！”
9 `; {0 N. A$ K: G- G; M: J12.某兄喜欢吃鱼。
1 Q$ |: p9 \2 y2 e& H6 s　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
7 h0 d. {" J3 d9 }+ l　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
# L% {2 m, m. L7 Z# @, x　　过来跟该兄说：
1 X! E& ?' ^) A! \: S# W　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
8 p! B. U& y2 @& Y6 @7 v4 L　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
5 [) f& ~# \% B9 V/ d2 e- b　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
. F, T) o1 X  _# _　　该同学巨寒- -!!!
# z+ Z0 |- L9 J& q2 E: _) e5 b% ~* Q) J14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
. I7 D+ }8 s% `0 Z2 D　　就在厕所里面狂吠。
" J5 o' n% t" h2 D* b5 D7 n　　
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
* {% y8 a3 M( m2 b2 p( c　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
* }  m3 t, N2 Z8 e) U' S　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
  H4 r; M4 F; y, h* H) d15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
4 {. `5 q" b$ M$ K5 y9 g% j　　
　　在本科生校区，
" D5 I+ z% |5 D　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
7 F9 @$ d; A6 K" r/ `" s　　专门为研究生准备的，
9 o9 n$ N2 @7 t　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
& O" w7 Y4 g3 _　　有一次和一朋友从那过，
9 I. [" C- P3 @# H( d1 S$ U　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
1 I4 X; G+ ]) H1 M* ?16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
  l$ M8 |5 q" R/ k4 E1 j9 T　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
3 L2 D  U9 ~+ S& i$ M, |　　喊了声:到! 那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
% ]+ i$ C! s' @: ^- D　　憋了半天答了句：
/ b" }) K/ h: ^/ n9 x# E3 M　　导～～～（发第二音）
' e+ A7 f1 w! K8 {2 X3 q　　
0 _; d3 \; e) X: T8 t5 h17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　 "YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
# {8 Z2 X7 b7 p0 W$ s" f  E# R　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
& h2 T7 D" ?6 V4 m; n　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
9 U( K3 s& s: V7 t1 T( ?9 O　　 “你们住窑洞吗？”
- }5 `8 `" `* w  _% z5 |　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
9 I" I- [/ X, W1 P, d& Z- ~7 k　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
+ L4 R  p0 H3 i3 f　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
* x( P: j# o, ]( A. _- f　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
. A( p6 Y: s% \: v6 A7 t3 [　　　　"那你们怎么来上学?"
2 P2 j# s) G" [7 r　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
0 n& H3 G  G% K7 @0 v! T; l* m　　　　 "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
5 J$ Y! D" j! u5 O1 S　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
4 K! D6 H7 \0 ^　　　　都是骑骆驼和驴的。
: @1 W! n( \0 F) Z　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
) b6 x" W) R. _- q2 A$ B9 W　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
/ [/ `4 _: v5 ^4 D4 N/ |　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
& j! m0 T5 H) C- n1 C, E  E2 b18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
- a8 N" I  o7 y8 Q! q　　然后我们就让他们对口号，
( v: s; |4 I& ?8 N. u' U6 q( [　　
　　天王盖地虎，
# H8 S0 w0 L3 x" G+ T　　宝塔镇河妖，
6 _. U" X3 A6 N' F8 ~0 I1 W, G　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
& s5 u. g6 S# p) I; B　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
6 e1 O2 }, T: X: A$ @! c　　风又挺大，
! N/ b, D2 a7 z+ J0 O1 n8 o　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
. c5 ~$ n. ^# ]3 R* e+ I0 H　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
. }3 W: b" m. k& }$ m　　赶紧开门吧。
2 a. K  X3 F1 h" R. N　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
. n- ^  A& r3 k) \( u$ u19.还有一个，是听别人说的。
  d. G& l+ A/ u: k" U/ m　　话说月底最穷的时候，
4 L7 P: J) Y% ^8 L% m- Z( ?9 ]　　一寝室人都没钱了，
/ W" t% y  x' r6 J1 I　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
) Y/ P- g6 H, g/ a6 t　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
8 g/ n1 }0 w: [$ C) T　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
- G" Z8 e, {! l3 k5 h: q　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
; ~' E! P# b7 S; ^' C6 J　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
' |4 H% O* Q% L9 ^, r　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
( {; H) @5 M$ u% ~　　“——分！”电话里面接着报。
8 W0 k! d) d" p2 J6 A; a21. 大一，石家庄，
4 h1 i! m- Y( ?　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
7 S" a0 s9 F9 Q　　我们几个南方的就讨论
3 [$ a6 b' X' H　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
3 F) r! W- u- K, V) ?& k　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
. C9 E- ^5 c# t: t4 s) b8 k5 u　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
. j0 X4 J2 p5 l! N* A　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
/ k4 Y. S! Q0 W3 k$ }0 ?　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
3 d5 G& o* G  o+ _5 ~1 V  {　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
, }5 C6 Q1 d; C- x  H22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
8 |! \9 j( n/ u! ~9 |+ K  ^( C　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
8 t+ \: D7 P# v& j7 l　　　　　　于是我跑到二楼去
( P# u- X4 o) J( o/ `6 u7 W　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用 “
  U  L2 o% c/ [　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
: j# g; k* O+ H  E  ^　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
7 q4 m5 ~/ C: E7 r8 ~) U. g　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
0 Z. L6 A; X! `# `+ t/ h　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
. U+ e- ^; `9 O) m- T　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
& _6 b" I6 z8 b* e' x: G　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
+ z! J" e; d) |% T: [, N23. 高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
+ X, I, c! N2 D* R7 e7 O: t# q　　老师：
2 v2 j% i) a" g9 v' v/ V, `" c, O　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
# Q% b- ~: H# y- U2 {& P　　你不能站在排头和排尾，
7 C% [7 I; D+ I9 C0 Z　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　 “啊，有十二个人，
1 f; W5 }$ N1 R　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
9 q& g$ J4 L* l2 F" y　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
3 @; b$ Q4 F+ E6 l1 d　　半晌，
, `5 c  y4 l8 [2 r+ j# ]' T　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
) E  b8 F  ~$ f0 dB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
: R6 c! R& d4 c2 ?: @25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
- w6 Y- N5 Y+ [" T$ K　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
9 i; ?0 ?+ V! F: C5 U, H+ @! I　　——那你怎么办？
0 }# p5 r  v! q/ _　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
& z* }  X& @( j- y: G' Z　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
1 F, z. }6 e" @- R  b$ ^　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
7 L" R' q: z! o% i1 k　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
4 k( [! m2 ]6 b　　发现没反应,
5 i8 c& Z/ x( x# e　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
4 a) N( s" I; j/ \- W7 `　　这不符合我的同桌的作风呀,
7 j! W, Q# m+ R: a8 v! }6 W　　难道抠轻了?
　　
) W6 a0 O, ^5 e" E. j! w# l" Y　　所以我就一顿猛折腾,
, C7 c4 j* M2 w( Y　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
+ ^: }3 L+ x* \, u2 E0 F5 a$ K　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
5 B" a& w- [0 I　　
　　"兹派XX**于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
6 q+ v) G6 [8 \# B" M4 U　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
, A/ n* s9 _4 ~1 ^! f; |9 i% ]　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
1 L& {9 e' |9 v　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
7 P( T/ t$ @0 a3 z0 F9 _　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
6 j2 U4 _/ ~  a　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
. Z% c6 T! L5 C/ I" s, q　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
. e+ R& w7 h8 T　　　　…………
' z5 k  Y# e' i  c- U　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
2 P5 V! l6 p' Z9 I! q( B) F" Z28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
" H1 q! m3 g+ V' N" o4 n0 f　　他问列车员怎么回事，
/ V# s5 |- g6 ?' S% P　　列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来，
. M+ i' I2 R# U' c　　这节车厢都包了
, v) w6 k4 a; N1 T; d# V- A; w+ v/ `　　大家个个义愤填膺，大骂go-vern-ment腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
9 S5 r4 o6 L2 p$ A　　连火车都不放过，
; K4 B! S  [4 I- V　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
7 k+ _3 v+ V& u! L/ k0 J2 [29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
* r" \- D. L7 C8 T　　　　“烤鸭到！”
' e' }# V5 ^, S# V0 N8 ?! N* l) C　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
2 i% s& }+ G0 x2 N　　“你这不是北平烤鸭，
9 S2 ?* W  h7 c* w5 K  q7 R　　是南京板鸭，换一份！”
" N  _5 @! }$ s8 w　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
3 J( i" B$ ]& z2 F1 f8 t; h5 @　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
& Y7 f+ o" b# c+ G+ B$ X/ i! F0 q　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
3 R3 o. j- z& `　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
. _; Q! O" X6 z& \) j; Q　　　　“烤鸭到！”
  j* a- o' l" I, y* v; w1 {" Q　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
/ p" f% S1 O$ I) J' C8 j2 Q　　跪在老头的前面道：
) n% y0 B; _+ a) h2 x. H　　“我从小就是孤儿，
( @# `- N6 E0 d, q: F+ v　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
, D2 a) F' }" |4 C2 R　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
) S. \) Z' L2 c31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
8 T: q; S3 S8 i1 W　　填第一个空时，
4 [& y/ `6 Z1 a4 d/ R5 h　　他悄悄问同桌，
5 V8 \' }6 v2 c; f2 J　　答日:"朱自清。"
+ z3 ]+ Q, G& U7 g- t　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
' P' F7 ~* I# M& U$ O32.一次英语考试中，
8 a( }1 c$ P8 R& B1 N# M& p　　A君正不知所措，
; |) H" n# v' n' A6 C4 i　　忽见B君已填得满满的，
( k9 u7 m( J3 J$ I7 n　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
. B$ x2 o- q' x. q　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
6 m2 S6 g3 u) D9 d  D& N" |  X! w) n　　在纸上还有几个字:自己掷。
7 [! S! U9 w% K' _& M  I- ^. J33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
5 I" L* b1 G% Z$ c. W% `　　有一只牛没有长角啊。
( M* x1 L" h# B3 \8 N* ?! U0 B1 c! w( d　　农夫回答：
4 m+ _, e0 g# E# T' n' N, x　　牛没有角的原因很多，
; Z" G4 w9 Q* `) R2 f5 `　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
! \- L2 _8 t9 O0 G# x　　还有可能是后来有病脱落了，
! h; G" o* Q: I8 [" g9 j& ]1 N　　而它没有角的原因而是
/ {: Q; L& z9 p% S5 ]　　它是一匹马
3 r2 h$ ~0 S" q2 P( u2 @6 k& C34.小时候吃面条，
2 d) ?9 P9 {/ w8 w6 I$ Z) j　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
4 n9 O) r% O% c4 T0 ^! h　　“哈哈，会动的面条！”
9 P4 s: G" e6 l  @9 z, ~　　这时，
- E5 D$ n. @! C2 Z2 I　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
; \; F; _% Y' N　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
8 t' x* v# [) E6 Y: D' `+ Y9 H5 k8 w　　然后就进厨房忙了，
' `4 k0 O3 S. ?6 r　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
0 a2 {7 f2 y' z  i% u　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
: ^, Z7 |- x% z- |. ]　　他心想:不行!我一定要忍住!
4 e% t7 o8 b# F% ^　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
$ X: U' m! G6 Z$ F7 y　　他放了一个无敌臭的响屁，
# m! l! q! M( e( F: K5 b0 u# [' q0 G　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
! Z6 \& b- z% F. y; u$ w　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
& X, U3 Y5 M( }6 h　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
! s+ ^) X" N5 L3 v　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是