看完后，不信你不笑

L小肥羊Q

牛人被一交警拦住："**，你压线了。"
) T( H: ]4 J0 e* m1 E7 A; `　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
3 J; ~' H9 O  k) v% \& T  W- t9 _  o　　交警晕，牛人加油溜走。
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："**，你酒后驾车。"
　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
　　交警又晕，牛人开溜。
% }# y) s/ k7 f$ e+ z1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
0 U- m) ]# P+ j: H) X. Q* C　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
( C# L3 Q8 F! D$ c　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把××， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、××举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个party员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
  \3 E, N# y7 `8 F' C4 u7.有一天小明手上打着石膏，
0 \5 a0 c: i! k8 B+ ~9 e　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
9 ]# Z7 y6 A  Y/ b( }2 |　　小明说：因为我太懒了
0 A- a; c, K  @) O　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
1 ]* t- C7 |% z  G9 @　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
6 Y+ t( ^( }/ t9 g. U- B/ @9 O0 C　　老师：............
/ G" F& \. X# N: B* T5 X# @7 s8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
. u# w* n$ A2 k' J　　半夜…甲打了一个大喷涕，
! f2 i  A! H8 B7 O! _/ l+ [% q　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
; o, s# T7 u- S0 Y4 k) I5 R, N　　乙丙：下次要通知我们……
　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
% e  w( O" t. S, C　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
! @. ~3 P* X+ ^) e$ f7 Z　　并确定与外界没有连通…
2 G. ?8 r! I1 u) f　　结果，甲放了个屁。
( n- {: c2 u, a3 ?8 x; P$ y* K9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
" P2 [7 N2 X6 i3 P7 C3 g0 A　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
% m0 A" S2 U! ^) ]4 S7 V7 b　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
# }  s$ ^0 l4 s9 M4 {. f7 m　　　　
& w, P' @. Z" o0 t　　“看到了，在那儿停？”
  e5 x  F, u9 A8 \3 x- t% ?　　 “不，撞死她！！！”
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
# N" w& e9 L$ y4 Z: d# _　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
0 ?2 q% y# t3 Z+ `　　经理收到之后，马上指示下属买机，
# o4 y3 ]6 o3 ]( W  ?. @, C　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
  p4 y, c  h; i　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
) Z. L, x! g% I: }$ @　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
3 R, ~, b6 F& X% W- [  t. T3 v　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
7 H: ?# |. |8 l: Z　　某兄就站鱼缸前等啊，
0 L5 e2 U8 v! r+ B6 \8 t　　有时候好半天都不死一条。
$ h' w' [  \: j& `) n　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
" A2 z4 I* u6 z/ N5 D3 M　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
$ V/ M2 e( x* Q7 E: {" p! V. C　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
' I; D+ l" ?. P  \# F" T' A6 V　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
" M8 f* a: d+ J! ?5 {$ z" v* w　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
4 ]5 N" d5 G6 C$ i; _7 a　　估计拉不出来，
6 J0 ]/ t9 v) P6 N　　就在厕所里面狂吠。
　　
7 X) T/ [4 y* F$ U' S. X　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
5 y0 ]5 E! h, X1 d- B( E0 t　　更绝的是，
5 k& a+ |/ r/ r  A　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
" c% W9 d. E+ ~6 ?: c7 ~　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
, u) M/ L, J# I) R15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
2 {  a& s5 P& L8 ?: P) y　　研究生在一个名叫万柳的校区。
" U& |1 U! S! ~- f, j1 ^6 ^0 n　　
8 H+ H3 q7 w) A1 E3 v" f, B　　在本科生校区，
5 ^9 K5 |: \  a　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
7 {2 e& U5 {7 o; r/ l/ G' `　　
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
/ x; S  p. T* g* ]5 v7 a8 G　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
6 u. g% _+ j1 }$ l& }! q16.刚开学,
$ S' P" S) T9 h  \/ q1 F' Y" _8 ?. u　　来了个新的英语老师,
8 l! G4 q& O; ?! ~7 C* a' }　　
' p) b2 U; {1 `( G, A% V& ~! G7 E7 N　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
" `* f+ i& f; c, P, I* K　　
; W' H. t% E8 r+ V+ j  N　　然后他开始点名:NO.1.
6 ~% l4 P- n" u& t6 f  F　　他喊.
  Q  T, X) e9 M% q# A　　我们班1号就站了起来,
9 K  ?% h/ q7 v1 I! E　　喊了声:到! 那个老师说:
; }+ V( U" ]& I8 h! `: @　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
  a+ u' F' t0 t3 x　　导～～～（发第二音）
  D2 c2 m9 `5 O8 |: k8 q! H　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
" s: }+ }0 Z) S/ A7 q) x2 t9 P( Z3 P　　　　 "YES"
　　　　"哇..好远啊...."
+ V4 {, Z# g$ q, n% w　　　　..........
! m3 W  P! ~$ v& p9 i4 \　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
) U8 a5 u7 ]/ W) G9 U2 F1 t　　　　 "你原来会说汉语~!"
* y$ r' u3 |  f/ V5 J　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
/ F) r9 W$ k* D* ?: Q& H# k　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
+ l! T3 K0 c5 y　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
& Y# o- [  E. a) O8 N% R　　　　“你们还吃生肉吗？”
$ k; r  ~& h$ I8 r5 Z　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
2 ]3 h  N, t$ [7 P6 W　　　　"是啊。"
; ]  Y+ D. X5 @9 W# B. \- O　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
- @: i' `" y3 Z' l. x+ y　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
1 {0 V2 @& m. @7 ?8 p1 `　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
2 e4 m# |6 c1 ?2 _, T　　　　 "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
* t  D* u; g& e2 t) j- K( R　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
5 g  u- ^# i2 i, A" `  s　　　　一公里以外摆个牌子，
' }' x. D7 X6 k9 u6 Q+ i; \6 }　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
5 z5 c* T7 [- f/ u  q　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
4 [: x4 d3 v; x+ j$ Y2 A　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
18.我们宿舍
: r0 j0 {! w1 O) q. Z2 _& c- t　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
* y9 ^: _, f* F% ?( r　　
* g  f& c3 ?3 @/ Q　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
% p' k( q9 f4 B  O2 h+ S　　
* F1 u3 `9 ^- D3 O$ t% V/ \　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
; g  k; t' A  @　　
　　一哥们冻的不行了，
7 _, w5 H# {% _8 o　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
* |" y5 e# i  C- ~7 r! D　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
- r# u! M9 X* Z- B3 h  \$ f1 u　　赶紧开门吧。
3 o. V- t. g, {) ]* T　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
  y* |/ g# ?+ S, _　　话说月底最穷的时候，
* O2 x: A) \' h; @: F9 O　　一寝室人都没钱了，
- \' a$ k# I) l　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
' P. Z( t: K; S5 D0 ^& n　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
$ K6 i/ A0 o0 X" m　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
4 Z) _1 L2 w/ a1 h' x0 \* n　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
0 E% J' @; [1 e0 S2 j5 g2 f# C20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
/ I% s# g0 {/ [" X; G6 O. _　　查到数学分数的时候，
& W: Q" H* A) u2 r9 f* F, H# j　　电话里报：
7 w8 |; j; Y% t/ I! K　　“您的数学分数是6——”
1 e/ I& @0 c/ w7 Z, r　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
" e& d/ N! D1 B- I- q　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
5 P3 \. C  m9 m# S0 @7 H) s' S; I21. 大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
' ~* ^2 J  n0 ^7 @　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
  w- Z" D: I3 p- h# e8 m" g, `+ Q　　我们几个南方的就讨论
: ]6 M$ V, K6 L5 n# h1 x2 S4 a9 }1 s/ D　　这冰面能不能承受一个人的重量，
7 _6 n, m7 {$ O& v$ x* f  C  w# {2 A　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
! @$ `5 ~, c6 `; |7 p% V: Y; e; W　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
' U0 S9 I6 Y# M3 _, P& e　　言毕，
) y- J) g4 ?& ], w7 ~. K6 I5 b9 S　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
+ I! U* `3 Q9 \2 j9 p8 h　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
' o+ ?3 f. M2 |% i; M" ^　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
, s& L% p. G9 i2 i! f22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
6 W6 h; G2 S" ~* }- ^　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
# ~' o3 w" y  @　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
1 j- s/ e. `1 g9 F7 r　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
9 ?4 ?0 S  ^1 P9 V8 ~2 m4 U　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用 “
* [2 k( b/ S" W6 T. V7 H　　　　　　我实在是忍不住了
$ |8 g7 o" i+ @　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
- H% O& a5 c1 \! T6 ~　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
# @6 ^( f6 ~: P3 e. q( V& q2 M( v　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
: [: D5 h0 p9 {　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
3 n/ F; K8 |" J4 A7 q' X　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
/ F: O  z0 c& D& F　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
7 p4 B/ p3 Z) u3 B; Y　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
23. 高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
: @* q2 m8 m/ h" A$ |. H$ A　　老师：
　　“好，那你算一下，
: Q- l: V  O9 o7 R! o4 X: B　　十二个人排队，
6 P# y* t, F7 B$ J  ?, }　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
0 I& k- S! C$ j2 @, I　　磊埋头算：
- U  |) M" p5 @+ _0 a7 b' ~　　 “啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
1 n; y+ P2 t1 ]- j0 H　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
9 D" Q' K7 i0 ]  h3 b/ E　　又叫起波：“你们组多少人？”。
! Y6 s! {$ t6 h$ b8 L6 o: F　　波惧，
9 V# u0 t9 {3 y; |( Q' U7 C5 l. n　　半晌，
　　答：“三个……”
2 I; ]7 P+ P8 i! h# }24.A:I'm sorry!
. B* @( ]: n3 j% @: UB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
5 w+ i' a0 b. |  J" R9 G8 qB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
+ q" B% n8 h# C+ Y* w25.——昨天坐公车的时候，
* T9 _+ N! Q( e# `　　公车司机一直盯着我看，
; g5 S/ v: w1 u! E/ [　　就象我没买票似的。
: D; u1 {9 A0 G, l" p* U+ \/ B- w　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
4 c% v* L% ~. a+ k9 r5 S" ~　　　　　　　　
' k, B8 [4 \/ j2 T2 M( e　　——很简单，
' m1 b# x* ]4 D) P　　我也一直盯着他看，
, a( v$ i1 m: B, }" m( `' j　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
% R* F% t5 d; C" |. e$ U/ k　　
　　就用指甲抠了他一下,
& m! {2 g1 l; U　　发现没反应,
( t: _3 u$ y" Y' k! W" h* g　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
, l+ V" P0 v5 o. d　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
" T- J* e. v" y5 j　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
. R1 M, E; j) v: A1 e　　稍稍睁开眼,呀,
1 ]( ?$ Y2 r: t' o: E( K. G　　发现是老师坐在我同桌的位置,
- h, S! O/ K) U# x8 k4 ~　　正不可思议看着我,
/ [- W2 S$ I" |) _& k( H2 C1 u　　那手上那块皮肤都红了
# X: g7 o7 ^0 @! N: |# u8 J27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
/ E+ c! c8 j$ v% W0 r4 h　　
　　"兹派XX**于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
: o* ]% `. E' S9 L! b　　
+ Y$ i4 ~8 Q( E$ B　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
1 |, q/ j  y, i: b0 v　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
8 ^+ n; u/ t9 ~- M5 Z% ]$ A　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
! q* O8 z+ i$ z7 F8 P　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
! U+ @$ G8 k, C9 \2 l　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
. J. B1 K3 p( B' t+ y3 S3 x  {28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
# t/ p/ |& t% m7 |) R; Z) H/ u# w　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
' A' B3 {( B" O　　列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂go-vern-ment腐败
8 a' P/ |  E' Z- l8 C　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
1 G1 Q' f8 U& h* t1 d: C; f$ d　　连火车都不放过，
; q1 h  g" `& I6 }, D& T4 r8 S　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
# x+ F8 m8 I! |& Z8 D% `　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
3 E7 O; q$ [5 ~1 m' ]5 @% r　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
) l+ t# \+ J4 j' `% e9 G　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
+ v& M8 }- h- {　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
' i$ ~9 K/ S0 Z* `　　同样地
+ h* Z* g$ l; ]　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
6 |6 O/ R4 u$ Q　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
% k" n9 r0 r4 ]! B( P　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
4 I3 ?" Q) z5 \: x2 A+ c4 Y& D　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
0 A6 n, H- f5 I3 l. E9 u+ L  a" ?　　他悄悄问同桌，
' r6 [) N& j9 i, J+ L9 g　　答日:"朱自清。"
5 n  Z% O) K' m　　填第二个空时他又问，
) r8 B: \5 m2 N' \# x3 k, s　　答曰:"还是他。"
; ]* C/ v5 V. u" A4 o. X2 w! O  z　　于是，
3 o6 p1 a7 ]5 ~, K: [4 z　　他在考卷上填上
% D6 M; I1 L/ C5 \/ I# f/ q0 m　　"还是他"。
6 K0 i: R& S8 _, E  Z' k& o6 f& u32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
% S: p- I7 c. x' W8 A  h　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
% m) @- ]7 v$ X5 ^: y　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
. V, [6 w% d5 w2 d/ b- E　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
8 n# i( c/ }. V$ A　　有一只牛没有长角啊。
5 h0 u8 \! [  \　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
. U$ @/ G3 W7 p; b/ k2 ]　　可能是遗传，
& K& q6 {# W# }! C7 n& ]$ Z2 l　　生下来就没有，
# e  s/ s% L% r4 V6 n　　还有可能是后来有病脱落了，
8 K' O1 Y2 T& G　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
: Y4 O7 }. Z* R34.小时候吃面条，
* K  n4 ?% |! J2 Q" N　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
' e' x' q, \3 q- ]9 e1 F35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
5 N+ ^$ b3 F  c% E) M. ?$ V3 m　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
2 P$ a  ^) X, U$ @+ u　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
  X& t0 _+ K4 v  J8 O0 f　　他心想:不行!我一定要忍住!
+ X! V  V2 s) [8 E: `- J　　可是他实在忍不住了~~
6 U  o6 J* g( A+ ^2 J　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
; \2 r! J2 y1 q& C9 L: d& \　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
, l# ^" C# n% ?: [9 S　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是