看完后，不信你不笑

L小肥羊Q

牛人被一交警拦住："**，你压线了。"
9 f7 h8 m2 q4 f　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
　　交警晕，牛人加油溜走。
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："**，你酒后驾车。"
　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
2 [2 S$ D8 g# S% w　　交警又晕，牛人开溜。
% E. V8 A6 V4 a) x1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把××， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、××举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个party员来！
# u2 i# o' j, t7 n3 e8 T% T7 G　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
$ ~1 N) O* p5 R3 U& `7.有一天小明手上打着石膏，
5 B: y( B- r  W  ]　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
1 ]+ M5 ~. x& j% O　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
4 E7 x: N* \" n+ K0 G  E5 ~9 U　　老师说：太懒手会断？
4 x8 _, o7 J2 G# t　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
& L: F: U9 r" p8 T& U) D5 z　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
2 O/ S6 t7 G% ?7 E　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
6 f$ a6 F0 g5 y  B& a8 Y; v　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
$ ^! s! ?" X3 a0 j0 O　　乙丙：下次要通知我们……
" f9 E8 z2 B8 q+ L　　
7 i+ h: j0 ?7 j8 f: M& M6 P　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
8 `, S2 i8 ~+ D6 z9 x3 D0 t　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
" g  y$ w5 q' A1 M) w9. 有一次和几个同学
" L) L, a8 Z( h/ v3 x! s1 x　　去高中老师家看他，
) e: j8 b8 r3 C　　那是一个老头，临走，
1 K7 q7 {# Q" k- j) H3 U; B　　我们留下一些水果送给老师，
* P7 p2 F4 c. x　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
; {9 ~. d5 ~: V, J9 D$ x　　“看看，来看我还带什么东西呀……
. L' v5 ]# ]" U4 Z4 L1 J* f　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
& `! v* c0 K( B3 ?　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
6 [: f  d" v# u0 p/ b. |0 F8 i- a　　 “不，撞死她！！！”
! }9 \( ?( [. @4 p' E8 x11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
' ^- Z* c! h! k6 Y* p* s9 @! d$ i　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
; [# Q  u! Z7 c. [* n/ n$ z　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
  E4 C, u% h' R. P2 @& k0 g5 `  J　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
  Y: _8 \9 m* N　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
# v4 m0 R( N: v" K- T; q　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
9 X+ X. \0 e) r( |　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
0 |5 O( d/ n) K- P& ^* D　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
  f& t" d# S7 i& Q3 @12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
: I2 q% b) e) x( x7 T% o　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
0 O6 A4 E% A4 }2 U' _# v　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
  s( ^* b% Q! t" S　　有时候好半天都不死一条。
! b, l9 @; P8 k! p6 T　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
, k- F7 b1 e) G! s　　被班任看到了
' [7 s" ]- G! G5 `7 ]# l0 e　　立刻大叫一声跳到床上，
7 ]! S' f9 F) D1 o) x/ Y　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
2 u9 k- P; d; s; c% D( m: m! ]5 X　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
7 W% O5 s$ w0 e4 B& E　　
' d' }% B7 N2 w% K! x# b　　此时，外面的B君听到，
- z6 |; g# `1 A　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
: O, o. W' u1 d) b　　更绝的是，
8 N/ z- [9 `5 H& ~　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
9 q2 P. K: X/ |5 i9 P) }8 ?　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
% e9 ~& w# e9 B3 n+ V2 @　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
9 W/ W7 |' W/ h$ \1 S) f/ }; I　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
5 B1 L- |$ N' F& R　　
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
7 ~$ m8 ]! h* A6 D" \+ Y) L7 \　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
& q5 Y3 p7 V6 M4 l+ L16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
* R) s, P; t1 |" @, v! X　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
+ ]; J7 B8 `( A　　
　　然后他开始点名:NO.1.
3 @/ d. h6 H2 c. C　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
* b2 G- y0 H6 ^$ `8 G# H# u7 r3 q　　喊了声:到! 那个老师说:
5 p2 Q+ W  m6 S! W- \6 e6 y6 N　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
/ S# X) B6 z) y6 e! ]6 l  ]　　憋了半天答了句：
( {- j5 A. P7 B. V5 P" s　　导～～～（发第二音）
　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　 "YES"
. d  A4 A3 K- N6 [　　　　"哇..好远啊...."
) @1 C3 l$ ?7 ^+ T7 H　　　　..........
0 f4 d# D1 R& Y4 J. T4 ~! y　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
. I3 |* y5 y, Q) B" B6 w7 y　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
7 Q$ C, e* I+ V; q7 K1 N# U　　　　“云南是不是在昆明？”
# C2 i) U( V4 m% N　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
- q2 x% M, _  m" C　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
0 G8 ~7 T4 {5 b. S& `9 F　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
* z8 Y* e- V- @: ]( Y) y% W"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
' v6 n& Q/ O7 w) G9 a& h* T7 W; M　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
2 k: x8 w# B+ ^, [/ O0 h　　　　 "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
8 H# G  n0 `. X; |) Q' P　　　　怎么不骑马呢？
+ H! J* d, \! t　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
1 J2 Z- |4 G# N) _( L& m' D* ^! X0 O　　　　都是骑骆驼和驴的。
7 |$ p  Q1 W! F  X2 B( f2 E5 }　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
$ N# `5 S* z3 P! l+ F6 [9 X" U　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
* h  O) N, A; _! }3 @0 E　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
18.我们宿舍
5 y6 a( M4 z# W& g  G　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
( Y  u3 C: ^4 a9 P* c" D9 a4 w! ?　　很晚回来，
' M1 r: B$ g: B! c& P1 b　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
  T3 g4 E7 S& C4 f' s　　风又挺大，
　　
2 T, @# k* a1 \) t/ H/ u　　一哥们冻的不行了，
" W/ S5 J  w; t) }5 t. g8 ?' u% \　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
2 x& w1 k! A9 o( _　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
- e* ~- i8 ~( u　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
0 T4 ~, n# K+ m9 Q. H( _　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
# S* c& p. |9 u* ?( W4 z　　很是诧异。
0 g3 D, K; d; ^1 p" T. T　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
: Y+ L2 M; q* \" F$ [+ N　　北京人，
$ X) c" i. e; d+ ?1 Y　　冷幽默的那种。
" L8 l$ `3 p/ K( X  m( I　　她说起她高考后查分的事情。
- l+ J! e: I: F; N7 ^0 C　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
/ r' f) z1 C" Z- P3 Z1 z* S　　“您的数学分数是6——”
: t; J. l( b, x: w  N3 `! ^　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
/ u0 U- _- |! ^$ ]% ^21. 大一，石家庄，
% ?. `3 U- H# U% B2 _! m0 G  D　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
& P+ [4 v- R4 D5 t　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
! @% w1 {# {/ w' V8 f　　不仅能走还能大跳呢。
$ U8 t2 b# O9 O: E# O/ n. i　　
, K& r& D8 k+ g1 [2 s　　言毕，
) Z2 c3 C' G$ q　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
7 q; p- W8 M5 j9 w: j# O( V　　手还保持着向我们挥动的姿势，
; j& m. X/ b* r　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
4 L5 M& S! |) I/ H　　　　
　　老大反应身手了得，
; F! U% \; C) |* Z1 F7 z' y. r　　几个扑腾到了岸边，
  [; z, H2 O0 D& F; G　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
/ M$ P! ]6 m9 N  J" b% K( e22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
! \/ }( ^" Y  i5 P　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
0 J  E/ G$ ^+ l1 J  O　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
4 Z3 u1 b5 N2 Q" B5 A  y0 O9 b( s  Y3 [　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
/ y9 ~1 ~8 N0 P. [8 _　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用 “
; L  u& w$ B# S( V$ S$ p　　　　　　我实在是忍不住了
: g& e, b  J7 O+ w+ F　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
8 H6 F) ~2 j! v# n6 w8 Z  C4 b　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
, A# H9 P3 ^4 r. E; K9 o　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
" k/ R: E8 U" m2 L8 P　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
1 ?/ B: a: w  M　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
5 W6 w, X9 z$ m8 x+ _2 ?　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
7 l1 w: ~/ C5 }& b2 X9 Y　　　　　　并且开口说：
, H0 f9 N+ \: J  E/ i3 t2 N　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
* R5 \% D3 g+ k) G23. 高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
; V. D- G$ m6 S6 ]  ^# J　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
, }9 d4 [# E' \6 K) ]! u　　磊埋头算：
& W0 _# B; u% G' e  [1 g) ]/ M　　 “啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
$ |0 K! C7 u  l. X+ G& Y3 i　　一会儿，
% L: B! N1 t) O! b# p5 b　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
& d& a; _; q0 z' k9 d  b& x3 F8 cA:I'm sorry three.
' p5 p1 Z* D! G4 {9 l# \5 q8 zB:What are you sorry for?
; o2 {- D- Q' g$ T& zA:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
' ^4 n, s; W4 I: f( j% E! G' f+ J　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
( ^: U8 o9 q9 H( ?　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
/ K5 t. n7 I6 L2 Z/ C26.夏天的某次下课,
6 O% K: I" z# i　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
, Z+ d$ O) _; I5 t2 G- ]2 p　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
. {8 F( N; Q! s+ \  @: M# o　　我以为是同桌,
9 X  D- o* [8 e9 W0 w+ H7 D/ V　　
3 \+ @- J$ M1 ?# K5 J* l　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
: B8 s) M' x4 y! m& W　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
5 U- y8 E9 Q3 E+ Z　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
0 E" h! m2 `( J4 k　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
- c6 f0 d8 f$ o+ ]" W* Q9 v* {　　发现是老师坐在我同桌的位置,
+ c7 X. Y9 @  u) j　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
1 W" D$ @, E" o& i, h27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
0 b. \# d1 i6 \, ]$ y  |　　纸条上赫然写着
: m! z  r0 H+ C9 o　　
1 ]3 N8 N9 r( V% M! B1 s  O　　"兹派XX**于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
% e1 v( t$ o, ]3 G$ V) F) ?　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
$ `% H9 J6 R9 L, e　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
; C2 d& j' d( H$ W% u　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
/ ]( _! t( g! N/ u) m* c　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
; I) b% U& ~0 L# F- {! K- \. }　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
5 l) O+ ~' m/ g& l/ S　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
6 ~/ X# e: b, }* y3 l! h, [　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
) N9 Q& N6 ?0 \$ i- e　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来，
1 R. E# y8 D4 s& P% I　　这节车厢都包了
! ~! X7 {* Q! J$ b: a* H) z1 R6 a5 v5 c　　大家个个义愤填膺，大骂go-vern-ment腐败
; l$ `$ t8 A& O) P- i, B　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
" w+ P  f" N6 l2 M7 I7 ?　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
' z- U0 s6 m8 c* `$ J7 d; k; w! U8 m29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
1 c( Q5 a! r, [* q( H/ F　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
& U' P" V5 d, K3 s" S　　　　“烤鸭到！”
+ F& h+ r6 p. t0 K0 K　　老头先止住大伙的口食，
( V0 U0 P1 U9 b2 x. Z　　摸摸烤鸭的屁股，
  J  f0 E  G0 m. a& \' N　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
. G9 U( y# Q* f& ^* }  A6 f　　是南京板鸭，换一份！”
# `6 ?9 E* V0 y3 h　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
2 ?8 Q. {2 ]3 }+ w- }　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
5 `) ^( M7 M& d. l' o& J　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
5 q& M" _. T/ J/ L　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
2 z* P0 T2 w# i0 y) [1 `　　“可以吃了！
" n% o4 K1 [0 ]3 _6 b& Q　　这是地道北平烤鸭！”
- |& }4 i7 r: e$ r0 W- s　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
# a8 C- T, Z" b. D# K　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
* z* Y1 u) D: t: ~　　告诉我是哪儿人！”
! x2 Y3 _) t8 _' [( g$ w/ }　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
4 Z4 a1 L! a* E9 W2 h9 ]# _5 C31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
+ ~2 s) X9 ?* c0 s5 \　　某生一概不知。
( Q, a, k8 f2 _& K$ n$ G　　填第一个空时，
! t' f& M3 t4 G7 q5 a5 ?　　他悄悄问同桌，
) G& }+ t8 P! p: l4 G7 \  j% y; \　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
* u8 _/ Z% u! a3 G5 M. m% J　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
( S; d1 A, Y) P. y. N) j32.一次英语考试中，
7 N: I! L- B- e; @# u　　A君正不知所措，
1 K3 O- u0 x' ]  E9 t) h" k　　忽见B君已填得满满的，
& D' M8 }& k8 v7 s7 q/ p5 K　　忙扔纸条过去求救。
* j  v5 f4 V) [! l; `　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
6 I1 n$ a6 h0 p) D　　A君大喜，忙拆开。
  K4 P; v. E) G8 `　　只见纸内包着一块橡皮，
; v. O% S' {2 Q/ `5 Q4 P　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
9 w0 m) o7 E* I/ L! d　　问农夫：
) x; I7 q) v# L　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
) \6 A7 m% A! r% C! x! j) [　　农夫回答：
2 g1 w$ g! ~# i3 [: }　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
; d: @( X4 W; F1 p9 Z( k! A/ M　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
/ i1 x& T% j" R- v5 i7 i7 J* J34.小时候吃面条，
  L/ b. p3 O9 I* n6 K' E" M' [　　吃着吃着，
' M+ e/ o/ k  ?0 l　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
3 H# t, X- p& }. A) f& q) r6 E　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
" D, o0 n/ r: f( @( E' X: U' t7 F- `　　“蛔虫有什么好玩的，
! E5 {' T/ F5 k( j3 Z$ ~　　赶快吃饭！”
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
& G& Y4 `( w5 G; T0 W' C　　然后就进厨房忙了，
( t) I3 v1 l: p: q　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
! b  q0 o* ?- u; b: k5 m' k　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
! d2 p6 F5 C# p1 L: D　　可是他实在忍不住了~~
% \7 R3 o" a! X　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
$ }3 L3 X$ k" S* Y; Q! Y　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
& `$ y; i& `1 M) W7 p　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
: A+ z5 A* @4 F6 |" b2 f　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
  B. D. {( C* P9 U0 Q　　丈母娘依旧大喊小白~~
5 g5 x! i# z+ S, b+ M& F) m　　当他放第三个屁时,
0 K  y4 `9 H$ [; n, l* G' G　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是