看完后，不信你不笑

L小肥羊Q

牛人被一交警拦住："**，你压线了。"
; T4 b3 ?3 F8 O! T# ]# b  Q　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
) m5 j* h5 h$ P" j; b/ ?　　交警晕，牛人加油溜走。
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："**，你酒后驾车。"
3 p1 T2 w1 H' h/ p; j9 u　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
, d9 a" ]5 x! E: N9 T　　交警又晕，牛人开溜。
- I% r8 a; E+ G$ r1 m! Q1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
: i) `! X% H: R　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把××， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、××举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个party员来！
8 J% y# V7 m  y" |& G& w* W　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
0 `3 c* T) @$ r# R3 }, I  d7.有一天小明手上打着石膏，
$ u" u: w8 a3 U% [7 R　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
' g) Y: ^. Y' {3 _2 F! F　　小明说：因为我太懒了
' E/ a! v/ a9 J. o9 F$ l　　老师说：太懒手会断？
" X  {! G, }3 t　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
" k3 i7 p( c" R　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
4 P8 j8 W" t+ {: A8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
3 {/ z9 v  z& b% x　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
* q+ L, f3 c' Y　　半夜…甲打了一个大喷涕，
; R: N: h- l9 r* j( ^' T0 b3 [) h　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　
  K' w- X- x: Z: ^　　过了半个时辰，
( e$ J3 j$ `& n% w, b  ]: W　　甲：注意了…
1 z& U" i7 Z* m2 `0 [　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
* c0 T: ^: c+ L0 P! x8 [- q0 P　　我们留下一些水果送给老师，
% J' d1 i$ ^; Q5 N　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
; c, E- k: M9 J. P, D" E　　“看看，来看我还带什么东西呀……
* Y. {1 z4 o0 i3 R0 G! H0 s　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
# u5 U/ E2 w2 O7 O1 m+ H　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
! q; P7 C0 g) `, ?　　“看到了，在那儿停？”
, `2 z3 l; D3 Y! o) @3 O5 }　　 “不，撞死她！！！”
$ Z$ R& W- m" M, H% j4 S2 \11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
/ b; T( n1 P" O2 G　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
; L. k4 z0 I3 |　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
' G7 \) x* m) R/ d& [5 Q: J8 Y　　经理收到之后，马上指示下属买机，
/ ~8 w& F: k- ]: Y4 C2 p2 i　　拟行程，自己则是整理行李。
% v2 G7 A8 o  r# ?　　临出发那天，被秘书挡下来。
/ H% D1 s' s2 W& V' J" r# D* u4 G　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
, y( z9 B1 X" Y　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
4 z. \8 j8 D. ~0 S  d9 @" b　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
) ^3 e$ Q' C: j- L5 N" z) O12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
% W; |3 J5 y- e( C# E; b1 n% l　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
. h$ n% ?8 T( f# F# W( ^2 J: e& l" V　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
; d. _. n3 P5 p, D3 E2 C) D　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
/ F9 v$ d- |; @8 d# E+ I! N　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
7 I, ]5 ?  Z& y4 ~( G+ K: n7 t　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
; Q- e& K. d* D　　被班任看到了
$ H8 F0 H/ o& {) S　　立刻大叫一声跳到床上，
6 l" r4 G) w5 Q. ^( Y% ]　　盖住被子~
; J. H9 W4 R% U5 T& \+ f9 J　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
6 ^4 Q$ d6 P9 t  s3 }　　你叫什么叫~
& N' J4 H1 j( `" l- t# X- A　　该同学巨寒- -!!!
! H4 z* e& P; ^- J/ b14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
$ i3 i: T; c% f% Q' \% B5 k　　就在厕所里面狂吠。
　　
" n  F5 _2 O% B4 E- O　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
' k) {' ^& J9 M+ ^　　“拉不出来一声吼啊！”
, B$ U5 y0 [1 l+ ]　　更绝的是，
/ Q. ?. e9 l) A6 f4 u. P　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
1 B# c5 Q( x) s, q0 d3 q, y5 r) h4 Z　　研究生在一个名叫万柳的校区。
; S' r4 g" ]: _　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
* H' K% g4 W5 x& p1 R8 [　　墙上写着“万柳同学停车处”。
( Z9 M' u8 }) i) ~- X$ ]5 r　　
# a- Y1 A( c% a% @) D, e　　有一次和一朋友从那过，
8 i5 t* m' Q* ^9 N　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
# }) ?8 n) {9 O0 p, z　　来了个新的英语老师,
　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
- J5 ~" d% w( F9 P3 C5 ~　　
; G/ ]' p2 n% w. t7 O　　然后他开始点名:NO.1.
4 J3 w" p5 P2 P+ o　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
  @+ N4 I1 O, [  a　　喊了声:到! 那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
3 C' ^4 J: _5 o. P$ t! K) h　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
( }  o, k: F" \$ D; p" G　　
& U' O3 k, X& C17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　 "YES"
　　　　"哇..好远啊...."
# ^! ]& b/ O. D+ E. }; {" x　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
( M: I( c, v. C5 U3 F9 V5 Z　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
  v$ N0 K+ e8 P* i/ A$ n# Y$ d　　 “你们住窑洞吗？”
4 q* h1 O8 p0 I* h) v# c1 |1 j% I　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
/ T2 [0 w6 F% X/ G. d　　　　"你的很多小辫子呢?"
! |8 B) k  P/ |, _0 m4 s9 P7 l　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
* ^5 C: o) q- m4 A2 X" E　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
: u( t) e# N+ H4 j　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
; s3 }# q* r' p/ r1 X　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
( s" {: U9 y' p, a/ Q　　　　"那一定很久才到吧?
% e4 X) I2 F# B) G1 m0 g2 n　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
2 {; M3 E% z6 R. ^9 Z% Y2 n　　　　 "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
4 H2 j: h9 Y+ w* o1 B* F　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
4 [8 \  i- b; D. I: t　　　　都是骑骆驼和驴的。
6 V9 R& Z0 ?$ ~) N- ~- }　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
1 D7 q/ {0 k9 W7 G/ R　　　　一公里以外摆个牌子，
6 S- }+ b' |- I+ O/ M# J6 H　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
: o4 _2 K6 f. k& {/ B  t　　很晚回来，
8 G7 A0 n+ V; a( ?　　喊我们开门，
9 C0 W4 y3 r/ C: s0 z　　然后我们就让他们对口号，
* B( x1 E% B$ U/ U/ I# o# X　　
　　天王盖地虎，
( l. h: t& ?; W" y( D　　宝塔镇河妖，
' g; [- i" L- k$ I* b# H　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
& @! ?$ }& C: P( m( c) O　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
  n' c1 f4 H( G9 E7 C　　
- C" J0 ^/ k& s% e# B　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
5 c2 q$ X$ Q! g7 ^# Q　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
; S- W- {5 C) c# G% b19.还有一个，是听别人说的。
) f: I0 V9 l. c2 a2 L) O　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
" n! b4 y! _, `  Y. E, L& G9 f  ^( p　　为了节约体能，大家都翘课了。
0 W/ R( _* c2 `- Z* B8 A7 m. M　　
6 O, s. F2 z7 h* E' v& V　　中午辅导员来寝室，
" G4 n1 _% m1 i! }3 S　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
  C0 B& @# ^' E" Q! l+ R20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
( b: B% A2 K9 u　　她说起她高考后查分的事情。
+ r) B* \! D* A: S0 H/ j3 I2 T　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
. R! {9 ~! x+ ?, h6 X3 Z, z. w) S% ^　　电话里报：
2 N9 n* b% _( t! c! G　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
6 x* |9 T3 ~8 h( z8 Y　　她心里一阵窃喜：
+ X4 }8 A6 {2 T- l$ G　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
( x+ N, H, r7 u3 G) I, o　　“——分！”电话里面接着报。
21. 大一，石家庄，
+ n8 ?$ @# U; w$ U* K0 J　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
# h4 E) u4 I7 R: w3 z- V　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
7 T1 J8 g4 X: d　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
% E% j' o8 P/ M, p　　说：没问题，看还能走人呢，
% Y: p$ Y/ W  |" P　　不仅能走还能大跳呢。
) d; e( S" ]6 J) H* R* W: D　　
　　言毕，
! M/ @% X/ e- @$ M　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
! Q8 X$ u5 Q6 i* `  G, T  [　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
+ ?& |! P$ x6 P/ Y5 X　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
! T6 ]( Y* F( b0 U; |　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
5 E  J. w, [) e( U3 B　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
  ?! e6 ~3 o( H# I. Z: G* H+ c　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用 “
1 P2 h3 I" W. l  y( h6 [  [9 G　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
! A  X5 Z: A; S0 G, O* t　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
$ N7 n1 r3 v" \. J* h9 G% W　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
6 v( h7 k5 W: v7 u9 [　　　　　　 於是我走近吧台，
4 i' {. J) i+ [% y　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
8 o, K$ \* k( g3 ]) m, o8 z0 h/ Z- W　　　　　　并且开口说：
5 z0 s/ f! C. x  }! ]) i; S( \　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
& \3 s2 M5 g  m  a" E+ ^- ]23. 高中时讲排列组合，分组做题。
0 j' N1 E+ U# S+ L/ Z6 ^　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
$ k8 |9 z5 U1 q* i+ Z1 h　　则有多少种排法？”
) o, E: V5 Z* G7 A) O$ @' r　　磊埋头算：
0 G6 \$ I- ~9 b% }/ }　　 “啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
4 u! H# l8 d7 J- i　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
: n# U+ O" o0 L" x) v$ t, |　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
5 O. Z' v5 R+ k4 x: \B:I'm sorry,too.
: A. n3 D* q; @3 jA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
4 Q4 _/ ]+ h1 d$ s- L# ]0 F25.——昨天坐公车的时候，
+ p, j8 y5 A* E3 v  x+ A! ~  M4 m　　公车司机一直盯着我看，
3 b$ w& V: ?+ Q7 c  t/ A3 c　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
9 y0 d8 A$ F( y! N) I* }1 ]　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
4 d- o" \( J8 I6 I　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
2 f3 l# b6 t3 w, m/ F　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
4 B0 D, G; l9 L/ j) f　　我以为是同桌,
$ E1 k! b! `  {% P) A$ K) \  ]8 C　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
: @4 Z" N" y$ U% s7 A　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
( y5 M+ i9 V$ x　　
7 l$ W3 T# @+ Z. z# ^  L　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
, z0 R. V1 [. d( W9 Y　　发现是老师坐在我同桌的位置,
7 G1 p5 {. X) ~8 o+ X( A5 @　　正不可思议看着我,
8 {6 o9 E4 S; X# A　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
2 B3 _3 E! M  ^2 v  h" g　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX**于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
1 N: M* E/ [: P: F$ `1 g' l* ^+ Q　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
/ O4 K0 ?0 y, _* R' B' z; @　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
7 o. C) V4 S4 Z0 p$ n5 N6 [6 l　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
  ~' l* R+ T3 O" b& @　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
: l$ X9 _/ z1 R, Z1 y! E　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
  T( y  y! C. A# m4 b6 d　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
5 }! P) Q  }, M: }  ^& q　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
2 J3 H* i5 z9 Z+ X9 g& X& v, A　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来，
* ]0 G* ]9 q0 Y　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂go-vern-ment腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
) Z& t( A, m$ c) e4 Z' k- ?　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
. v3 E' f: s: _; J: h29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
) Q- N: I$ u6 q　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
& S4 H$ s5 }6 f2 r) z! [7 r　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
9 |" _2 X. a" H　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
8 ?# C2 m4 k$ I　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
: f. F# Z" ?+ K. H5 M4 E　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
1 }5 E( z6 K) G8 A! v　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
4 m8 p. M- }0 a/ ^　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
7 R9 X- ]$ [0 V% a　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
4 }0 Q8 p4 e# ~6 ^' G　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
' u0 E/ k6 r7 Z# I4 |- b　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
7 U* w5 E4 v  X8 e1 N1 f0 ~　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
" m' e( C) n" Z　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
0 X( J: ?" O% g: A+ p- Y　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
2 ^6 Z5 |5 v5 `. O5 c　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
+ b3 D0 d2 v. C  n/ \( H0 O　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
4 I/ B) h0 C: ~2 }6 |& c　　A君正不知所措，
) G! v, M, E' f, h　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
" W) C! {) |/ v. ^5 C* p/ i　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
7 z/ ?! w; M5 ]' j; _　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
  H  z4 L$ V4 Q& p6 i% Z) _/ q6 Q　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
! U( r& c0 L$ S1 T2 j) w33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
$ ]' T1 l4 S4 U- J2 S& v　　我怎么发现农场里
' h; d  S: z0 i- I3 c6 }　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
8 C* c0 P: n' \$ R% r　　生下来就没有，
% f3 i, Q* y1 @1 {) o　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
/ b- R( E. Y" x% L0 d; p　　吃着吃着，
$ s% |, S) x3 r3 z3 q4 R' A　　我从喉咙里拖出一根：
5 ~7 I9 G" \# ]% z( g) u　　“哈哈，会动的面条！”
/ q7 b8 k% b. c. M　　这时，
  E4 E( {! F9 Z/ A　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
+ ^3 O" Q0 o! ]- @' ]　　赶快吃饭！”
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
( c3 ~# D" G3 p% _+ X　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
/ ?5 o! j4 E; r6 a( \　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
- V& J, {) e5 C3 a# U4 S: _  N　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
5 p* L% ^% _5 M　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
+ f3 S% ^# r9 o( V　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
3 W) E5 q" m6 A; F　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
9 {5 I8 U* @, {7 G; H　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
* Z2 y" K1 a1 k% ~( |& t  ^　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是