看完后，不信你不笑

L小肥羊Q

牛人被一交警拦住："**，你压线了。"
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
　　交警晕，牛人加油溜走。
0 B# l* o/ p$ r) r5 N3 O# \0 p　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："**，你酒后驾车。"
, b. f/ j$ ?6 I" q# e3 i( ?& N% `　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
; E5 E# u" N1 S! w: r' `! S　　交警又晕，牛人开溜。
* @3 @4 H& Z% m/ D9 w1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
/ u# i$ I+ O" i! Y　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把××， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、××举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个party员来！
8 m; C/ ~) B8 {0 i2 f9 `8 M, d　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
6 s3 H+ Y! T6 w( [: V2 ^) I( w　　老师问：你的手怎么了
& }5 q( p6 \4 W# e% n　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
1 \/ K" }2 E. p: r+ c$ x+ z0 x　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
, r, |1 e& {* i1 E　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
) F. P6 _8 j' q; R0 w　　所以.................
+ G1 L8 l8 p: B, g　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
, d/ ~. C. a) z7 o　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
6 z) V4 @$ J6 ?% B$ }4 v" J" V3 J, e　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
% |$ t: v5 ~& i9 O5 F$ U　　
- }1 {$ l% u! i- Z　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
+ E/ t+ s  p& C: X- k4 N. Z　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
7 t0 m: @- P, I  i" y5 D　　并确定与外界没有连通…
! z' q& V/ p+ H$ i' H. K, T　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
! G1 X0 ?+ A2 v; N% ]/ S　　那是一个老头，临走，
7 S0 u0 R' `. @, N+ \　　我们留下一些水果送给老师，
. ]% r5 h2 o" C* E　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
0 R: T: T* c' e) i+ r. [　　“看看，来看我还带什么东西呀……
" g. X9 F0 p1 I# G" u　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
8 v7 C. ]' f+ c4 L, S　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
! ?% p; x' u% p: y' O. N/ U! {' z　　“看到那个女的了吗？”
' f* t% ~3 A* B* W　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
9 ^: d6 `& B9 O3 z　　 “不，撞死她！！！”
. I, J9 @% C1 B5 X2 ~11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
4 e' x! n2 X3 }6 K8 e　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
) m* g8 W$ b! }- g( z+ z9 j　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
" J0 q8 a1 k, q& t) @2 ?　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
1 N+ K- D6 Q& t' h　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
' G6 m& W+ e, x# w　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
- }" v5 w; c) H$ s. e4 u　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
6 M! W" c' W0 \　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
9 J) B9 i. u5 u% n　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
8 R" _! {: z+ X　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
# O4 o: f6 D2 {3 a- L　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
) i' N( Q# H+ `　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
, u' L3 E' o  M9 }1 \　　一日到男生宿舍探访，
6 r  G+ s6 \( a* {( T　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
7 J1 q4 m6 I$ G　　立刻大叫一声跳到床上，
7 N6 u6 E5 o1 b) t　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
2 p% w: D8 i7 R9 _0 r1 ~8 v* y　　我这么大岁数了什么没见过，
1 ]. N- t5 j4 {1 m2 J　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
0 S3 ?% {/ a) p4 Y) x4 a1 I% J　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
( A4 y0 i. T" S! o: n; T　　
　　此时，外面的B君听到，
& D/ ]) G* r: {; S6 c  H　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
+ D: Y2 P5 {& a8 S" x( y' d　　C君马上接着唱到：
" T  v9 k: R' @) `0 A, Z9 c　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
. k5 w* C' t+ ]# p15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
7 X5 _( V  h4 c4 A0 R　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
9 a3 Q; q- v9 o6 y　　专门为研究生准备的，
9 ]! @8 |! {2 ^3 L$ @: p　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
" F$ t  H9 _! C' H4 H  k+ J　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
4 g' |6 H$ ^" S9 q　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
1 ~$ {/ n! Y  Y" r; t. ^2 p) v　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
( k" ?  E& m: b& Q4 A　　
; D1 ?- y; B' e+ S0 {* j1 r. C7 j7 T　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到! 那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
" v' S% L& G5 g2 O4 N& n　　我那同学挠了挠头,
- R* p' e1 m5 r0 E4 d2 l　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
% H1 M7 H. i. W$ K. {　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
1 |; k( W0 z" i9 o　　　　你是云南的？
; F6 ^0 p( l- d9 a　　　　 "YES"
3 J, E0 [3 Q, n- t# V　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
: K/ R% H3 W# |+ F9 M  f6 j0 [　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
* R) a, u; U% K- F& A, E1 r1 v　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
. m) K6 y; p  c7 j" s$ b6 Y0 z; d　　　　"你的很多小辫子呢?"
- ~! P2 {8 Z$ \6 l7 k/ q　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
- X$ C9 U0 f: B# }. H9 Y: y　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
6 l! [# @. r. h"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
, C! A7 P5 C: a1 Q, |　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
( h5 p1 [4 A! J; E2 L) |　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　 "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
- t1 \- w# J4 P% u3 x1 f4 `, n　　　　怎么不骑马呢？
+ Q3 F9 _, ^6 Y1 o4 g　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
7 [1 g6 J) V: T0 E　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
3 E7 \; e2 T" h2 t+ w1 g' y& C　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
8 ]  |4 W7 B4 ~/ W　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
4 G0 M" y& `( D18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
1 ]  R0 }5 r# I& {- z/ E; T- ^　　
+ m& x, G  G7 P6 g, _　　天王盖地虎，
( ]! i  C, a) U7 g! c7 o5 S　　宝塔镇河妖，
! @2 F% A7 u1 D/ F+ @2 U　　么哈么哈，
  B/ l/ n2 {/ V: V　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
* |7 E2 m" Q+ D: M　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
3 e! T8 W. R( d# p8 N　　直接就在那喊，
% A. I3 X) ^7 C) i; l8 D# Z* N& {　　我脸是吃屎吃黄的，
. L) d+ L/ w0 X' A  ?' [  J4 i' q　　赶紧开门吧。
6 Y3 d' i4 [4 i7 w/ ?　　
; f# u2 ]2 v( M　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
2 i$ P& h# F- @3 m! k3 x( h( F, ]　　
& k# A) I/ _0 ^# @　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
  j, O" q$ C6 A9 ^　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
+ b! \9 p( T$ [7 I20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
- ~% i% G: t. @　　她说起她高考后查分的事情。
) `% A  Z2 r- x( @9 X4 c　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
8 j+ C( t- M: R$ Z8 O! q0 O　　“您的数学分数是6——”
) ?+ b; P1 M  A9 j　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
21. 大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
: t& X! @/ l3 X7 v3 z　　正好是上午下课吃饭时间，
# }! D( l, g4 i& j8 Y　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
3 J8 {+ L) k6 B1 ]+ W　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
) ~. b! b- i6 r0 E0 H　　说：没问题，看还能走人呢，
! S4 I' h, C, y! b　　不仅能走还能大跳呢。
5 r, ^( v* g* P4 a* @  P, ^' E/ ^  e　　
　　言毕，
1 w( f* q4 t$ I+ ^　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
  S- q6 n  G& Q. Z9 t, g　　手还保持着向我们挥动的姿势，
- j% x% I& j# e* J! F, s　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
/ z( p9 X: _) G2 }/ X% [　　　　
# e* s5 @' f: z/ m$ L% R" M, ?+ I　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
+ D9 t  I! t& t3 k3 }& Q# y　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
6 `8 N' i6 i: `6 p$ j; j　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
8 N& y% @% W  M$ B. R" ?1 B# j22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
0 H3 E* L% T$ l, L/ H　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
' ^+ s+ O% H5 P　　　　　　想说借个厕所用用
2 h! O' \, {  h+ _　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
! T+ ^2 T. `9 _3 g3 W  J  v　　　　　　于是我跑到二楼去
' m" {! R2 ~6 x# p& p* z2 j　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用 “
　　　　　　我实在是忍不住了
, f: W/ }. `1 ^, u& D5 j! s　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
+ E$ @, m; V! A& H. J3 o5 |- K$ t# [　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
( W" x0 s2 ?' N/ g  t　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
" S, y, z, t" }$ P- A& w+ Y　　　　　　
  V- |2 |  j* l1 L0 W9 X　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
8 u, C* J  \7 U9 s: o( _+ Z) I7 u- N　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
% Y7 V  C9 ~, c8 B　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
6 ?7 U# x  @, b- G! \1 v　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
, l+ t+ p0 }  F* `23. 高中时讲排列组合，分组做题。
3 L+ H4 H9 M( l  c; U& P0 w7 ^　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
" t2 L& }5 u/ ?; C( b  Z# u# ~- m　　磊：“十二个。＂
5 `# _% H( Y4 Q( X' ?　　老师：
8 x5 r/ w; a3 y9 t- D0 T　　“好，那你算一下，
# B# }" f$ R  A9 N　　十二个人排队，
: C% a% `; w1 D. P3 Y! M3 L　　你不能站在排头和排尾，
1 }# J; Y) b. t3 g2 v　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　 “啊，有十二个人，
: n2 E( |" W, T& p; k' ~' g　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
# p# j1 T% Q* `& h  j# x　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
, d$ [4 n( G' L# |　　半晌，
/ `' r2 n' ~/ f3 V　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
4 A( c; g# t5 D0 x; e% w7 |' UA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
7 m9 w8 {- P# l- Z25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
" X: P6 w. N$ P　　就象我没买票似的。
9 }. T6 W- @; U# j' }3 v- G: w　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
* A6 |/ _2 z0 r4 v　　　　　　　　
; N$ `3 L8 _$ E- W: R& ]　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
1 p& q( V; x* {6 n# `3 T$ f　　就象我买了票似的
5 W: p7 n8 _( ]4 j! v' q4 {26.夏天的某次下课,
* C1 x$ |9 A5 g1 X9 K　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
9 _" C& _# G9 b  Y; U　　我以为是同桌,
, ?2 n" d3 F* e: ]　　
! K2 A' b9 s- a( R# x　　就用指甲抠了他一下,
- u. Y4 q" |6 E; J　　发现没反应,
; y# N( z. N- @& w! A: U& m　　我又加重力量抠了他一下,
9 S% t9 A. c( n8 w$ M( F4 M' U　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
1 z/ V( g# C/ ^/ A8 i　　难道抠轻了?
+ B. b( W% o) O1 q: b9 L　　
# `" c  i% m" a: V　　所以我就一顿猛折腾,
% x* {$ ~7 @/ s; x8 J1 t0 h+ S　　又是抓,又是扭的,
% Z' c: e' Z# B4 q+ B8 Y" I/ w- g, M　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
$ z/ h% J1 w9 l　　正不可思议看着我,
  x1 }" [6 H! a+ D1 i　　那手上那块皮肤都红了
( [" r& ?5 v$ x2 w4 P/ q27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
3 a6 H* B& F( m$ x0 T　　
　　"兹派XX**于贵银行处提取人民币".
- p" e) W9 q8 u6 _: R0 ?. s2 x　　
# @( j) k, E+ y+ s2 ]. ~+ ^* ]　　然后是l后面N多个零元。
* a3 M' T; y7 w+ J. t: A　　
! i3 f6 P; G+ z; o. \　　落款是***C.P中央办公厅***。
5 y  ^9 z( u+ w0 O$ s6 C0 Z　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
2 h" p- E* x8 x3 }　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
2 a( t1 ]4 h, |2 _: `8 a0 l　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
5 Z6 N( n: Y0 h3 B8 R, }" }/ P7 m　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
& j. U0 G5 T( |3 ~　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
4 N; k$ y5 J- F0 [; h# D, W( Y2 a　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
8 }* n# _) J; l  S3 \3 ~3 F3 D　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
2 q. [( F$ p3 Q% S　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
- n9 z6 e! c9 e1 {2 k* N　　　　…………
　　　　…………
8 E1 k, Y! e: A! \: e* N' U/ M　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
& r) E. H7 S' R　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
8 \% d% v+ G7 W5 c) A. `　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
( \/ g2 H' R4 ?# `: D2 v( s　　他问列车员怎么回事，
% N5 `* k( ~! X+ n; f9 i" `　　列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来，
2 l* l% T9 E0 q* O　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂go-vern-ment腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
7 _" |; c/ s' y& \! D# y/ h$ u) R　　连火车都不放过，
9 ]0 ~/ ]- E3 U) C" O5 f　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
: U" f5 E  L$ \) [' s　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
' G( _) M; w! [+ r9 X2 d　　老头先止住大伙的口食，
: Q* I5 ?7 n, \" h/ a- z; p5 U" A1 R8 k　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
2 i& _6 E+ |, W　　“你这不是北平烤鸭，
2 e# t$ O! X9 C# Z0 i# r　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
8 y1 d$ x" \5 Z$ {( ?　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
: z" A+ z* n0 s3 ?* h4 H' H. W　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
$ M1 J2 D. X9 t( B5 i# s1 l. R! s　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
! W9 H# g% b' T+ J; F　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
* ^$ E2 U) _4 W　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
" v* T' D6 z( R' j　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
$ i4 ?6 |4 v) Y1 V: y: x& c　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
' X6 }8 |" W5 v8 N7 _  a" N　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
2 l* g* L8 S$ ~& S　　答曰:"还是他。"
　　于是，
3 e7 P8 A- M! Z; |. h　　他在考卷上填上
" f: o5 B0 M$ R( {　　"还是他"。
4 i$ Y2 h( {0 y6 i32.一次英语考试中，
, J' i2 w3 g5 y& Z8 c9 S3 F3 U　　A君正不知所措，
0 n3 M! A" Q# V1 o: O' v% y　　忽见B君已填得满满的，
0 l; D4 m& @0 s- N# k　　忙扔纸条过去求救。
% H% b1 w* C1 |& G. P( J　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
, X7 T/ t# H6 D7 \4 o# v　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
, L; Y& o0 k5 m% U, S5 c& {　　问农夫：
3 e: X. \/ Q5 P+ O　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
' W1 O$ G7 d% H5 L　　农夫回答：
( O7 L9 r( Z; c( y# r: ?  d+ H　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
  ^1 s7 z3 [5 J& y　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
! E9 h* k* I  K, i, D34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
: H3 }8 T) y% n: l　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
" o& w! s6 z1 c) ^' E　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
' H  n( ~! z5 w3 n. P& C/ A　　赶快吃饭！”
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
( Y' k3 d  O' J; q8 W# n+ y　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
- Y4 @# `# k6 N) i6 Q1 K; O　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
: k  J4 {; ~+ N3 j9 ^　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
  C3 [6 p! ]3 F: y' U9 q) S　　他放了一个无敌臭的响屁，
8 s$ \' M) l& h3 B( j7 }) ~- {　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
- t% W; E0 L( ^' R. ^- L1 X1 Q　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
+ \  p6 ?4 B! p3 l* G9 H4 X　　然后他又忍不住放了第2个屁,
, d* W+ m" _+ Q- i4 c) {2 \4 q　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
, t" O: C7 Z1 \% z) y& q1 i& S　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是