看完后，不信你不笑

L小肥羊Q

牛人被一交警拦住："**，你压线了。"
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
　　交警晕，牛人加油溜走。
- L! J9 F- K6 g1 D8 m6 Y　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："**，你酒后驾车。"
; c, k$ U$ |, P　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
( |* e' a2 \3 u　　交警又晕，牛人开溜。
9 ?" Q$ e7 h0 v9 D1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
; Z9 Z8 g* W4 Q# j　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
" d7 ~. ]7 O5 R: X# Z4 @' P0 }　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
2 H' D' h6 s$ B% B) A　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把××， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、××举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个party员来！
# |3 _- w+ }! P7 p' r　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
5 i/ Q/ Y  Z% w7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
$ G$ R0 P& k3 p3 B4 i* Y　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
8 K0 Y+ }7 m1 _. X3 T　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
2 u  a) r+ f: h　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
6 {0 L% c8 S- [# L5 w2 t　　所以.................
　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
3 V( j# ]% y- b; Q1 j$ w4 I　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
5 [( i7 g: \. u　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
' r6 f5 x0 x4 J, K, Y! m( z- g! U　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　
; B1 O" \$ g3 Y) a. ?% a　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
7 v6 y. B: U2 s　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
6 [! H8 c0 K9 G9 u3 y5 H9. 有一次和几个同学
9 N1 w; B- i; x/ I0 x" ?4 ^* i　　去高中老师家看他，
* n3 y% {5 y" \+ R　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
7 @) p. Z" S( F1 y- m$ ]! S　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
4 S$ R+ [9 U* R　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
/ E- q/ @, T8 a# l　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
0 y- b! t9 ]' a$ _% {" N　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
　　 “不，撞死她！！！”
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
$ s6 H2 a$ a* \9 _# ~9 o' m8 [　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
( j, l  h& ]: H) [4 V2 [& V. m5 e　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
0 t9 w' o/ S$ i& i* K( J　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
. S- e) D' e/ U7 m% y4 s　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
' _, L  @6 j) Z4 U* c" d1 V　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
* C% i/ w: j6 k# r　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
" d. n9 s5 P7 F& R, @% `. k$ X% ~　　一样新鲜。某兄下班，
! q. f8 {' t" I/ t0 ~; z　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
# ]. j( Z: ~2 s+ p; ~( S　　某兄就站鱼缸前等啊，
) {  E) v. X, `　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
  S) Y4 Z  f2 g' x& B6 r　　服务员实在看不下去了，
6 i" D$ A9 |' Y3 G" f" L　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
( \4 ~$ r' U1 R* W1 @4 q13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
% R3 m$ n7 a, f; p3 l　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
% v2 F3 ^* a$ j0 m　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
0 i# M4 |& W$ B. t2 ^: w# f　　你叫什么叫~
7 f% S6 J' P+ [" b" j) K" I　　该同学巨寒- -!!!
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
7 {; v, `( [7 Y$ H　　
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
$ X4 h0 @" V, m! s2 q" |# q/ |; q　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
4 [' b! K$ X% n( V9 g' h　　研究生在一个名叫万柳的校区。
  _' I* F" s+ ^" y　　
6 ~8 m6 b  _; J　　在本科生校区，
. B  E0 {$ _6 S; M　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
: w( J. G' ^. g' H( z　　墙上写着“万柳同学停车处”。
5 i; I5 l& j/ _: e% h# |5 y% E　　
　　有一次和一朋友从那过，
# D8 a% Y3 P" j3 X0 x6 B/ c) a) n. L　　见他欲言又止，
% T3 ^$ s* `, u, y! N) v# Y1 ]8 d1 Q　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
3 o6 Z# j4 ^  U! o) H/ B" [16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
7 o6 V3 |2 A; ?' s; r　　
- A% {9 E# l3 J0 J# h　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
0 e' n( ~8 ^, Q1 r; q　　喊了声:到! 那个老师说:
" q) ]3 D; G3 d# I$ ]9 i5 n9 h) h　　Please in English!(请用英语回答)
6 o( Y  K) O; j/ {$ t( ?3 `& e$ h9 ]% L　　我那同学挠了挠头,
. l1 g# r+ G3 [. h% ]　　憋了半天答了句：
& Y- b* J  A1 Q' c9 G0 ?9 S6 h0 n　　导～～～（发第二音）
　　
$ J6 B) k1 i$ P1 u3 J17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
0 [7 O3 Y3 {/ ?& R7 T% i　　　　你是云南的？
% X4 t, U; Z" |' o/ [1 {1 y　　　　 "YES"
; Q, \1 [& ^2 G* z5 m  L　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
5 R, X. T; l# m+ [. @2 K8 b　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
5 `2 q8 S5 U* B7 ^% G8 k; Y0 `. j0 P　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
# f$ a6 Y) k1 V  k: o, k/ ]; Y) N2 w8 B　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
; }- W) d7 r$ `" H/ D3 Z+ Z! l8 L& d　　　　“你们还吃生肉吗？”
0 J8 X) V! V; Q+ E" Q$ i4 y8 B) F　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
* r. X: }  y1 Z0 ]# f3 x　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
9 F9 p+ E; |: ^5 S　　　　"那你们怎么来上学?"
& {8 G2 u( P& g4 S6 l8 b; h　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
- e9 y/ R5 @( P, {( [7 \　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
% s* _# a, ^% ~/ n. ^　　　　 "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
+ z+ j1 K+ X, I+ c　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
1 ]8 w' `  A3 A' p, Z  M　　　　都是骑骆驼和驴的。
( e. F$ c0 t7 N" E# A. N　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
) R9 Y7 D3 c5 I, I  E　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
" i; M- A6 q# v$ |　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
* u  L0 ^% X% H4 T8 _. Y& X+ G3 W6 h　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
18.我们宿舍
: s  ?8 H4 s: s& _. i　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
- L8 b0 l/ Y+ u/ g6 a/ b　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
( h0 _/ M- q; a7 i1 ?- U　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
# g) |& Z: y% p( J! H/ m. N% h9 J　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
* k; I% K; r- r' Q　　有一次冬天晚上下鱼，
0 i0 F. i8 u/ f, r　　风又挺大，
! ]- U4 B8 ^4 X- c　　
& F9 O0 Z  J( ?4 v) [! C  a" {　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
0 @* d' W6 I' d9 Z( t　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　
; v# I( ?- \! p( }　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
) D9 ?2 g, E5 b1 ]! I) I5 ]/ N　　话说月底最穷的时候，
9 K5 B% V8 O+ M1 y8 M　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
+ v' d5 w$ z# ]5 B" S: I% @　　为了节约体能，大家都翘课了。
$ `; X$ o. N2 V5 ~: N) Q0 l. q3 c　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
" |! J, o3 {5 q8 h　　冷幽默的那种。
; f5 e& b+ R9 c) P9 p" h% d5 A　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
0 t8 X* O/ ~  x5 c/ l, v　　电话里报：
2 E% ~" S6 Z. V　　“您的数学分数是6——”
# r: x( Y2 D0 d  {6 R: W　　听到这，
6 x- L7 p, s2 O- P3 ]　　她心里一阵窃喜：
6 t9 {% e- L0 Q5 v　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
21. 大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
6 `, c$ {9 d+ A/ L: `* d3 T　　正好是上午下课吃饭时间，
2 z% |6 u6 q0 ?' Q5 w' a. K: M　　路上全是朝食堂走的人群，
! e; b( g: F# c$ q$ O# \　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
* P% `; U: B6 M　　
　　我们几个南方的就讨论
% G: N/ V8 w. x　　这冰面能不能承受一个人的重量，
$ [) z0 b0 x8 Y8 l+ A, Q8 ^　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
) ?% |* B0 j: [& {　　说：没问题，看还能走人呢，
6 ?; S1 g. |; K+ N. a6 a' a　　不仅能走还能大跳呢。
/ q- {8 L1 x; b- O" Z　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
& h+ U; U! u& g; R: l# l, F　　手还保持着向我们挥动的姿势，
) L/ p# o1 ?6 D+ @; ~6 U　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
' i# Q+ A; _$ J; t　　　　
  ]6 W( b, `/ z; T8 c　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
+ R. _5 U! P2 u! z% A5 m7 v- |( ~4 ~22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
) m& b& \1 Y1 F4 C　　　　　　想说借个厕所用用
' J$ n( m, y' P1 _: [( e9 O( _6 c$ d　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
4 j( M! Y7 @% [/ _　　　　　　于是我跑到二楼去
: V5 b% f* I. S( F% Y　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
; `: p; z, R( P0 z　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用 “
6 u% ?3 \. L" g1 Z9 t　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
1 F# }+ X2 \, v& X5 u, q& O　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
) V6 f; x, c5 D& X" j　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
; t# D. r/ H+ B. \6 _　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
! ~4 _! K5 j& ~* s9 p( B  B　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
2 O7 V3 D$ O" f# @3 _　　　　　　并且开口说：
- Y' Y! Y  G; y6 |; `2 B) p　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
8 Y! K/ T' D5 G1 E0 g　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
23. 高中时讲排列组合，分组做题。
2 F+ K$ @8 x# M# i; y　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
* k, \7 X$ \% Q: Z( |　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
5 l4 l; Q  Y9 W% g! o, D4 n　　磊埋头算：
9 h* S1 D4 L8 w& j　　 “啊，有十二个人，
8 s- d0 F& K" x& \1 r& o- ^　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
! L0 z( V! ^; \! |& ^: W　　终于糊涂，做错。
, G2 f  J0 l3 O+ Q2 O7 P7 w/ d　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
7 T; E; W: w; ?% ^, B　　波惧，
　　半晌，
& a% w" \( h* h: A　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
, A: W7 N/ V9 }6 c/ D" J) O  Z: sB:I'm sorry,too.
/ E* R# g8 [- E1 X6 C( cA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
& q/ U/ \1 T% A, J/ }　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
1 O3 \7 r) K! ?　　　　　　　　
. K6 ?- x- ]4 q9 t　　——那你怎么办？
0 ~9 v; [9 z( f0 M9 R　　　　　　　　
　　——很简单，
# Y2 O1 _8 L% I- e0 w　　我也一直盯着他看，
6 P7 }3 _3 w+ @! [　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
4 X1 e5 B$ I2 V9 O( p5 F" c2 p　　我以为是同桌,
7 D& q' t/ f# u9 I　　
$ b' u6 Z/ R/ w) I3 x　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
* Q* u# `: d2 F: ~　　我又加重力量抠了他一下,
/ g- P3 v) L3 ?% {, \　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
: K- Z% S7 ], @　　
/ M  ]) j5 z: ]. A: m( P% v$ Q. v, Z　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
! f3 p4 Y! e& N) j* f3 z　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
" F3 ]3 i. i$ \2 r/ e　　发现是老师坐在我同桌的位置,
) F! G7 }9 f" g7 d: Q1 I　　正不可思议看着我,
* [2 D. p2 {  T3 ?　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
5 J. T/ x& Y4 f0 m　　
　　"兹派XX**于贵银行处提取人民币".
) X7 G7 ]( g* C) x　　
　　然后是l后面N多个零元。
2 p  W5 i9 g9 S$ X1 A　　
6 q9 }5 L" w# p' g2 _　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
* N! f% u( U3 r0 M　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
8 V% k/ w, [: n5 w$ I　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
. [3 |; E$ _' x4 Y& w$ m- l3 H　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
! a7 N6 L$ Z. ]( L" u$ \　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
9 m+ d) B% D7 y3 J" `　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
2 o) R) r3 x& b& c1 z3 J& T　　　　…………
/ [- Q. W' r0 f+ m! a1 n7 `　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
( }, A! v3 I. h; Q+ q　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
9 h& t- C- n1 i　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
% W0 O. S# B9 R) }　　列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来，
' p3 P6 s$ d6 e　　这节车厢都包了
- B0 P; }% `: n* t! w　　大家个个义愤填膺，大骂go-vern-ment腐败
8 y2 f9 U2 d, H, C　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
1 k) p/ @" o2 H0 O( C  O　　连火车都不放过，
9 d: q$ i$ Y  Q$ s) G　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
6 e$ j  Y. q- X4 R3 i29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
3 G! n& ?5 b: F* W8 a# h　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
2 ?& P8 Z; Y# q9 o; C7 E　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
. o, y5 ^9 L8 J1 J7 f8 i　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
- v* `7 t, D/ Y　　　　“烤鸭到！”
3 [" k) W+ o) N4 [$ U7 D6 r  J　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
3 e4 }0 H9 b% |; @! J　　“你这不是北平烤鸭，
+ L5 [3 s1 J# z+ l" P　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
8 N9 n( q+ p4 o6 p5 ?- ]0 ~　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
. J+ g" ]2 z3 V　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
* w, z3 \1 }5 K* y7 k( A. _　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
7 Y, l- S7 x6 S　　跪在老头的前面道：
- }3 G: A6 i3 ~# H0 e# s　　“我从小就是孤儿，
& d% L9 x# l  }# Y- o8 s  b& x　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
! v- p1 }% J! U. w9 d: f# o; U31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
4 h: l2 `; Z- _; v" \; g5 `1 z0 b　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
: d7 n' A' g- s+ e　　答日:"朱自清。"
3 i$ l: r! D1 G$ I. b6 B　　填第二个空时他又问，
! \5 p& B( _. {! s- _! O4 m- Z5 X; b　　答曰:"还是他。"
+ d4 g  a! d. b) Z* M1 ]5 V" G0 O　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
. h# ~& Z: g7 Q1 v. D8 t, y　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
- C; e. a2 ~% A9 x  R  Q1 X33.一高官到一个农场参观，
- l: p4 G. W% p* ^+ J+ ^( T4 s　　问农夫：
6 y& T$ d, C* ^7 I+ T3 A　　我怎么发现农场里
& J& O8 Z1 \2 {* m. w　　有一只牛没有长角啊。
' b* W) ~: ~* ?% }! T5 |1 b- Z　　农夫回答：
5 {4 |' u' j4 a! @4 G" [　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
- n+ a  a. N! ~3 w$ {3 F　　生下来就没有，
. F/ a# A' I' _/ R, Y$ v　　还有可能是后来有病脱落了，
6 K2 I4 J  M3 d6 e3 |* b" `　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
1 k2 K5 M" ]" W1 b　　“哈哈，会动的面条！”
' E8 k' {; D8 O　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
: C6 {8 \0 `7 y: `8 T# H　　然后就进厨房忙了，
5 }$ L+ \1 f& f+ {* v; H6 j　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
9 Y4 `, G! K. g$ m7 b  {　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
* x& {2 ]) s- J% Q/ t3 z　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
7 q2 H0 W1 A5 G　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
6 G& J6 N' c! ]9 @2 @$ m; c1 Z/ {　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
$ ~; ?5 a1 i" h$ a+ A　　然后他又忍不住放了第2个屁,
) t  t) f! n% x3 Y. I6 f0 E0 s& c　　丈母娘依旧大喊小白~~
/ I, y) j3 t4 z0 h- o0 ?9 j  }& f　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
7 X6 {  {/ o5 \& R. y! y　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是