所谓幽默，即在女人丰满**上演绎滑稽！(冷笑话30则之续)

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     31.跟某闺蜜讨论她离婚前出轨的那个老公，闺蜜叹道：男人啊，情义千斤不敌胸脯四两……
( ]1 R# f' K) R- r8 L, A　　我忙安慰她几句，也顺便感慨道：何止是男人，女人也一样啊——情义千斤不敌jj四两……
: E, \: @) A. u　　电话那头一阵沉默。过了一会，闺蜜幽幽地说了一句：要是四两，我也就从了……
　　说完，轻叹一声……（水木社区）

　　32.gg：啊？又要去购物！你们女人不就长两只脚么，要那么多鞋干嘛？！！
　　mm：哼！那你们男人要那么多女人干嘛？不也就只长了一个jj么！！！（水木社区）

7 F( o+ `# M6 q; N9 `　　33.老婆嗲唱（《邋塌大王》调儿）：小漂亮，真呀真漂亮，漂亮大王就是我，人人都喜欢我~
　　唱到这里，她很是娇媚地瞅着我，期待着我能有所表示。只见我含蓄地笑了下，高唱一声：“突然有一天——”
5 H5 e  ^$ U* M3 y0 G　　结果老婆一顿粉拳……（水木社区）

/ F( m' B% L( p# U& ~$ F0 i& X　　34.装修房子，跟mm一起来买门锁。我挑了个最好的要买，mm却暗下捅了捅我，羞涩道：“这锁也太贵了吧？”
　　我一本正经地解释说：“装修最不能省的就是锁，防贼比什么都重要！”（小百合）
　　却见mm更羞涩地说：“那价格也不能太高啊——总不能装个锁就和被偷一回似的吧？”

　　35.mm（卡哇伊状）：你说春梦是什么颜色的？
+ Y$ I" M1 y9 V/ `　　gg（一本正经）：粉红？肉色？乳白色？（兵马俑）
3 z9 p! X8 q8 M( G　　mm（照我头一顿乱拍）：奶奶的！我说的是内容，你说的却是结果！

( n* r" Z( M( b) y　　36.mm问：你说为啥今年春天咱们学校要种那么多树？
# N& {8 T1 b" J　　我：那是为了提醒我们男生不要在一棵树上吊死！（水木社区）

　　37.昨晚遇见一N久未见的MM，闲谈中问到她和她新交的男友在“那方面”是否性福时，只见MM叹了口气道：“唉，我男朋友是开F1的……”（水木社区）

　　38.寝室一兄弟又失恋了，这次被刺激到了，哭了半宿，然后出去买回半箱啤酒，在电脑前边喝边自言自语道：“为什么世界上有这么多无聊的女人？难道只有武藤兰才称得上是女人花？只有真正的女人才能写出这么迷人的诗句——桃花开罢蜜桃鲜，观音蹙眉嗔坐莲；菊花幽窄香津溢，又拍A片换酒钱……”（水木社区）

' y, o2 \! u' E8 s　　39.想做个环切，于是去医院做手术。到那里才发现护士MM竟然是我高中同学！！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，MM不耐烦道：“快点快点，你说你这么大个老爷们害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！”（水木社区）

& J; I2 z* L: l, b  u( S) F( f　　40.和几个好朋友一起参加宴会，骑车回学校的路上一对小夫妻说起他们以前的糗事。
　　那时两个人还没正式在一起，一天夜里，两个人在学校里游荡，都憋的不行了，但附近没有洗手间，眼看四周没人，于是乎就轮流地在路旁的草坪上解决了。
　　此时，A君便调侃那个女生道：“那你是不是看到地上有一条长长的黑杠？”
　　B君接着开玩笑说：“你是看到那条黑杠才决定和他在一起的吧？”（水木社区）
　　众人爆笑。这时，女生花枝乱颤地接到：“是啊，只可惜当时数学没学好，忘记乘sin(alpha)了！”

# n; m; H7 @! J: [; K- J41.外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题，打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。跑到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘上的空格键了……（水木社区）

8 {. [6 J# i) D& B  u　　42.师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱一起出去饱饱眼福！（蓝色星空）
! _& w% F+ B: j4 B$ _　　师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！

　　43.宿舍一哥们看A片走火入魔了。这天，一同学从家带来几袋水果，偶嘴馋，边抢边说：“哇～这香蕉好大，偶要偶要！”
/ B: A% a% D' I1 \: L$ ^: B　　那哥们瞥了一眼，冷冷道：“欧美特大号。”
　　偶无语，转过头又说：“哇，这雪梨也好大呀，偶要偶要！”
/ X* `+ m. N, \: B" U& V4 A: {/ T　　那哥们又冷冷道：“是的，38D的。”（郁金香）

　　44.现在学校的管理太人性化了——楼下黑板上写着：1983.11.11，今天是苍井空的生日，各宿舍可举办纪念其诞辰25周年的影展活动。（兵马俑）

　　45.腾讯校园招聘，HR：请问你经常使用我们公司的产品吗？
" Q, q, `: y( C3 H$ U9 |, h　　MM：是的。
8 }* g/ ~+ @3 k0 A- v* \　　HR：那能把你的QQ打开吗？
　　MM：可以。
　　HR：我考！连一个太阳都没混上，你怎么能说经常使用我们公司的产品呢？！！
　　MM：%￥@#@**……#@！@#￥%……&——+（两全其美）

　　46.mm相机落后座上了，好心的司机赶忙冲她喊：“妹妹，你相机！”mm脸一红，扭过头来骂道：“你才像鸭呢！”（日月光华）

% P1 R. o. ?9 r6 A　　47.一女同学肩膀扭了，于是她拉着两个室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从来没去过这种地方，所以姐妹三一头撞进街边的一间小红屋里。孰料，身着性感的寝室某妹妹竟正坐在屋里沙发上看电视，她惊讶得打量姐妹三半天，诺诺道：“你们…你们是来应聘的吗？”（蓝色星空）

9 b8 r4 ]; _; @- N" W　　48.中午在家睡醒后吃了俩桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么那么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦喽！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了——全校都知道我们学校里有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……（郁金香）

　　49.妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
1 c, `3 J0 F0 R2 t- P2 A　　清华男：哦，好，你坐。
　　妖艳女：谢谢！
8 T9 M0 ~& V3 m+ H2 U) }+ x　　清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
$ W0 T2 {6 O8 O3 |/ T2 j　　妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！（水木社区）

51.大学生竞选村官，村主任就让他创作个既能普及英语又能宣传治安的节目。为了能在金融危机下有份工作，大学生是绞尽脑汁，冥思苦想了一晚上。第二天，村里那是炮竹声声，锣鼓喧天，大学生边打鼓边领村民RAP道——
　　don’tdon’tdon’tdon’t抢
4 w8 y% S5 f) L. G/ c2 i　　don’tdon’tdon’tdon’t抢（日月光华）
　　don’tdon’tdon’t抢don’t抢don’t抢don’t抢don’t抢don’t抢~~~

　　52.现在的金融危机太离谱了！刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！（日月光华）

　　53.我认识一修鞋的，他常在东城出没，所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来，东鞋吸毒了……~>.<~（水木社区）

: S3 g. x( _, E& J　　54.在超市买完东西准备排队付款，这时，收银员对前面一人严肃地说：“女士，您这100元是假币！”　　
　　那人故作震惊状：“啊？不可能啊～这钱是肯德基刚刚找给我的！”（小百合）

　　55.学校的报栏里贴了一则新闻，说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被强奸，在这里警示我校女生不要太晚回去，后续报道是学校为了息事宁人，遂将二人保送到了北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生，警察很是费解，下车问其中一个为什么这么晚还不回宿舍，只见那女生怒目圆睁，呵斥道：“你管我干什么，考不上还不许被保送吗！！”（水木社区）

　　56.面试ing，我：我高中时就在两个世界五百强企业工作过！（紫丁香）
% e  \. s2 Z/ H8 a4 t, p7 N　　HR：这么厉害？？？哪两个？
　　我：肯德基跟麦当劳~

　　57.科长昨天接到一个自称是他广东同学的电话。“你猜我是谁呀？对……我在河北呢，明天办完事去看看你……”（老套路）今天早上，科长又接到那人的电话。“我找小姐出事了，你在河北有关系吗……”（正准备提汇款）科长说：“你等会来电话，我给你问问。”过了会打给那人，“我找到朋友了，他在河北专门负责扫黄工作，你的事可以花钱摆平，不过你得先给我卡上打两万……”（水木社区）

　　58.甲：一张民企。
　　乙：一张银行。
' B. w" J7 M- F# Q9 Z　　丙：一张四大！
) X2 n; S& U+ C& @2 s　　甲乙：你大……
　　甲：一对四大！
$ n# Z: e6 {  T　　乙：一对公务员！
　　丙：两张上海户口～
　　甲乙二人齐声高呼：日，这小子还有炸弹！！！（小百合）

　　59.五一回家买票，学生：到济南有座没？
　　窗口：有！
, c/ g: u8 g' p0 X% Z* g7 e2 Z　　学生：卧铺呢？
& f; v+ l0 q1 P$ C　　窗口：没有！
　　学生：哦，那还是来张座票吧。
　　窗口：没了！ （天大求实）
7 a$ V. T' K8 I* w; y6 b　　学生（哭）：这才多一会的功夫啊~~~
4 y; Z* G# X8 \! D/ t0 A, d, a　
　　60.下午和一朋友喝茶。一个穿着华师附小校服的小男生进来在我旁边坐下，刷的一下拿了个N93来。我看了下朋友悲哀：我最喜欢的手机都普及到小学生了还没普及到我……然后就听那小孩对着手机吼道：“我跟你说过多少遍了，不要再烦我了！我周一陪完你，周二周三一直到周日我还要陪不同的人的！”
% z# D; N4 k$ G3 u( Q" g　　（我看看朋友，朋友也看看我，巨崩溃的样子）
　　等了下他又说：“MD，我陪你我还要出力出精子，我陪姐姐们还有钱，你有什么啊你！”
! m5 u1 u1 G; m2 H2 Z' T  _　　（再崩溃）（日月光华）
4 y4 [  X( c/ {) C! S' Y　　然后又说：“别哭了，你哭个毛啊！你才四年级好不好，月经都没有来过，不会怀孕的好不好，你鬼叫个什么，哭什么啊！”
0 z% W5 K% W/ \6 w5 Z& J" x2 L. L　　（我和朋友差点从凳子上摔下上）
　　然后说：“拜托，你不要觉得你和我有了关系我就要对你负责好不好？别说你不是处女，就算你是处女，你知道现在补一个处女膜才值几个钱！！！”
　　（我和我朋友全翻倒在桌下）

  C$ b- ~# t: E+ `& m" ]61.QQ上，帮mm搞定一件小事。
　　mm：qqq
8 f% b) S7 H5 l5 t" O　　我：qqqq
; a- a5 z* s' M! x- Z7 x　　mm：“qqqq”什么意思？
5 b& g. O$ Z/ n: N5 D# L　　我：“qqq”什么意思？
( H9 g. C. ~2 w　　mm：thank u...
/ p/ N) P: L/ J　　我：……（日月光华）　

　　62.mm穿了个耳洞，可一直没长好，总流血。今天又流了，于是我就逗她：这么总流血会不会失血过多死了啊？
  X' _. y( ^& L0 [) C　　mm：放屁！下面都没流死还会被上面流死？（北邮人）

　　63.甲：你女朋友小丽还好么？
　　乙（得意洋洋）：她早就不是我女朋友了！
0 R& U6 A+ ?3 x9 f* U7 P　　甲：嗯，你早该这样了，以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢～
　　乙（半响，压低声音）：她现在是我老婆……（水木社区）

4 r1 ?# J' E, K+ c　　54.某男生在食堂里看到个ppmm，一见钟情的那种，旁边同学推他上前搭讪，他不敢。可终究没经住同学的怂恿和mm的诱惑，于是颤颤巍巍走到mm面前，木讷且羞涩地问：“请问，你…你叫什么？”“滚蛋，我叫的地三鲜盖饭！”（天大求实）

7 z9 {0 K1 O+ J* s1 i　　55.老同学聚会，都是男生，其中A君新婚不久，于是大家纷纷打趣他。
　　尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君：你可不一样啦，现在是有证驾驶了，不过千万要小心，别“搞”出人命来～
' _" l7 O- i- `7 u: d+ P　　其他人：你丫无证驾驶更要小心，搞出人命来更加不可收拾！
　　独身的C君：我说还是走路好得多，买车要钱不说，养车更是麻烦得不得了！
　　这时D君刚从卫生间回来，听C君话后赶紧同意其观点：就是就是，买什么车嘛，大街上出租车那么多，要用的话伸手打一辆不就行了？
5 I' M! a$ U% r6 f4 b& w& B　　沉默两秒钟后，众人哄堂大笑。（水木社区）
　　D君莫名其妙，无辜状对A说：大家什么意思啊？要是真有什么急事我蹭一下你车总该可以了吧？

　　56.表妹86年的，在房间喊：妈，你过来一下。
3 ~0 C, n: E1 g( X) F9 B; f　　舅妈在厨房说：什么事？正忙着呢！
& Y; Y* `% A- `* F　　表妹提高音量：妈~~~~，过来一下！
　　舅妈：有什么事你就说！
　　表妹继续喊：妈~~~~，你要是再不过来的话我30岁前都不嫁人了！
　　舅妈闪电般出现～（水木社区）

8 |. M: [" E+ y6 r1 C' U　　57.倒桩考试，考评员从屋里冲出来边挥动拳头边向我吼道：“不及格！撞倒七个，你TMD是怎么学的！”
　　“我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个！”
7 q: w. t! C6 E- a* n( Z5 M" W2 X　　“那不——教练也在那儿倒着么！”（小百合）

1 G- a( N2 U3 T* C# Z　　58.mm：3月5日什么日？
7 F; b2 p+ f( r. ]9 b- a; q+ P　　偶：学雷锋日。
1 X% H5 V2 `- [9 v* D, D2 D7 t　　mm（很迷茫）：噢，那3月15日呢？
# k# w  b/ p. m9 v　　偶：学雷锋日完消费者日！（郁金香）

3 t$ `- X; g+ Y+ J- E" r" E% [　　59.MM收到男友的短信：我们还是分手吧……怒，回复：好！
　　手机迅速闪来男友的电话：不是这样的，你别误会！刚才是XX借我手机发的短信，他正和女朋友闹分手呢。别挂，我叫XX过来跟你讲啊！
　　MM：不用这么麻烦了，这事儿就这么定了！然后啪的一声把电话挂了。（日月光华）

　　60.带gf回寝室，见屋内没人，于是就……
　　刚完事就有人敲门，我暗自庆幸这人没早点来，要不破坏了我们的心情……
　　结果一开门发现竟然是隔壁猥亵男：快，把你刚才看的H片传给我！
5 D* B" p3 k5 c! t6 w+ L4 X　　我：没看啊……
　　他：嗯？你刚才没看吗，那谁放的那么大声？（水木社区）

doleac

{:4_102:}自顶

细水长流

闲人

{:4_84:}