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1、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买2 根 , , 1 根 你看着我吃 ,另1根 我吃给你看。6 L4 X- F4 \# O, U8 E" r
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2 如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒 床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起 袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！
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3 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我 热！"，答曰: 想红就忍着 ......
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4 看到一网友简短有力的自我介绍 -- 性别 男，爱好 女。: d6 N" L m, B) D7 U
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3 B# t2 @% \* ]9 d: k# { 5 一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的 。。。5 b/ S( U& o$ G8 I
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, X" O% A8 y4 t1 |- R4 E 6 公交车上，差点被挤成照片并不可怕 ，可怕的是和恶心的男人搞成合影··············. _& R0 {7 z" a* P' E
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7 数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”
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8 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。3 h& u1 K8 @0 m
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( E" F! g$ R: X- f9 u7 m4 v 9 小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……8 T) W" W* q* g9 D. d7 P; l
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10 听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！
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# f9 n+ X) a, a& k* L 11 别跟我谈钱，伤感情;也别跟我谈感情，伤钱！@_@
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- K& ^ K) o) w. D 12 好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
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: K+ q5 j- |, i& A8 A t! E13 出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
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. E) V5 ^4 `1 s6 q/ S1 n 14 毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！; k. `' F2 r8 X3 `0 M
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15 对不起，你拨打的用户已结婚。0 e( s* B# g6 N% q
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m3 R+ F2 E5 e7 A o16 其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
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17 最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问： “你什么座的？”
F) i5 g- M! S g- _+ J该大叔愣了3秒钟，喃喃道： “肉做的啊……”
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18 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... : F% u+ n4 P. x. v
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19 杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……”
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20 有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个？ 7 J8 g8 w; x& J) s: ^8 W
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6 q D" s; d: `/ {! t' n21 那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！” ..............
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0 L7 _0 ?' \. q: q1 u22日本料理店， 鱼生上毕， 服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。 : J5 m# B( a+ C
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5 N; A$ _/ T' C" y/ e23你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。
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24少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。。, S6 l: m5 u6 i m0 {9 v& y5 c
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25 提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。。& {3 ?( N) ~6 ~0 r% t6 `$ D- a' l
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发表于 2010-1-25 15:15:10
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