有事没事乐乐

一切如此

有事没事乐乐
4 D6 ?$ w5 g' z% t$ i  ?1.妈 我的运动鞋 给洗了没有？
7 u6 }# w  O- k% L& r/ e1 X我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
我：哪部分？
我妈：鞋带。。。。
我：………..
2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
凑上去看了半天
冲我说了一句：
1 z' v% v+ E! [- S9 T( F( F这女的长得咋这么像个男的？？
6 T, ?: U4 g) Q" u$ A' f# y3.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~
3 N" f/ n5 W8 C! I4 j1 U男的1米9几，很瘦~~
. n) h  v$ y9 a3 j- }我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
/ a3 B7 t* t9 C; T6 K/ q% v. I) ?' `“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
5.自从用了爱尚美减肥之后身材越来越好了，就忍不住买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊。
2 s5 ^% C, U2 `6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
1 K$ h6 W" Q: v. x8 B6 z$ O, E* E7.某次 老妈在家卤鸡蛋
5 x/ i& K* E3 q注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:”有个鸡蛋裸奔了!”
8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是party员，我也是party员，我们party员和party员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? “没”“那就好”于是又回屋电视了。5555此刻我还趴在地板上呐
9 U6 z- E) f' A: }- U10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
! }3 d8 K8 D0 `5 S5 n我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
! i& `3 m" Z8 v+ J+ ?% S! U婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
$ r$ K" Q' z7 v- a" G% b我：-_-|||
13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
7 L- g! p7 s# A有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
结果第二天大跌
! b; W, D9 n, a) X! u我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
$ x9 `' v  I3 ?我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
9 j/ z! T. c. K! D3 x: A晕。。。我是个女的啊。。。。
14.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我”借”来修电脑，然后我妈就开始教育我”别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起““`XXXXXXXXXXXX”滔滔不决讲述5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈”请问你是琼瑶女士吗?”

余下玉店

:lol

月球来客

哈哈哈啊哈哈哈，开心！