土鳖坐飞机装逼指南。。。

adai · 发表于 2012-9-2 01:27:10

换登机牌：
　　径直走到柜台，二话不说直接把身份证递过去，“如果可以，请给我靠窗的座位，谢谢。”然后把行李放在旁边的传送带上，不管对方问什么，只需点头摇头，千万不要再说一个字。沉默，注意，整个过程中沉默都是关键技。最好有副墨镜。

　　安检：
　　同样沉默排队，沉默递机票登机牌，熟练地把随身物品如手表、钱包、手机掏出放入小筐。记住，别整什么Ray-Ban啊、Dior的，俗气，多掉价啊。戴GUCCI的，够贵族。如果有电脑的话记得千万赶在海关人员提醒你之前把ThinkPad掏出来放入小筐，然后沉稳走入安全门，张开双手，绝对避免一切形式的对话。收拾东西，走人。

　　登机：
上飞机之后，有礼貌地与空姐点头微笑，不要拿她手里的糖，走入机舱，此时可将墨镜摘下，寻找座位，将行李放好，记得在此之前拿出一本自己带来的杂志，最好是男人装或者南方人物周刊，如果身边是女的则拿时尚先生之类，当然有Ipad Iphone之类的电子设备就更好。如果上网，记住，不要开QQ，要用MSN或者Skype；开UC?No No…要用Safari，实在看不懂英文的可以用海豚。插一句，在飞机上看航空公司免费杂志，那是标准的穷逼土逼做的事情。

　　入座：
　　坐下即扣好安全带，注意飞机的安全带是没有松紧的，一定要把安全带放得很长很长，越松垮越好。把自己紧紧扣在座位上的一看便知是土逼。放下小桌板，看自己的杂志或者电子设备，墨镜插在前排座位后面的布袋之中，注意，里面的赠阅杂志、安全须知卡、卫生袋神马的一定连碰也不要碰。另外小贴士是，如果身边的穷逼一坐下就拿起航空公司的杂志开始看，你便偏头扫上一眼，然后做出已经看了一百遍的表情小声说，“唉，怎么还是这本儿？”无奈、鄙夷之情一定要表现到位。

　　起飞：
　　空姐一般会讲解安全须知，或者是在液晶屏上显示，注意一定不要看，百无聊赖地看窗外。
　　飞机滑行时，靠在靠背上闭起眼睛假寐。拉伸起飞时稳如泰山，跟睡熟了一样。平稳飞行之后可以睁眼，继续看杂志。戴耳机也是个不错的选择。记住，耳机永远只用咖啡色的Beyerdynamic。

　　饮料&点心：
　　在飞机上要饮料的全是穷逼（包括营养快线），像我们成功精英人士，永远只要白水。所以你只要对空姐说“白水，谢谢”便足以彰显你的品位。
　　如果是中午或晚上的飞机，会提供一顿饭，这个自己掌握，只要记得切忌狼吞虎咽，一定摆出一副“天天吃这个腻死了”的表情。不要吃得干干净净，但一定要收拾得干干净净，把用过的餐具纸巾全部包回餐盒里面，主动还给空姐。
　　如果没有饭的话一般有小饼干或者花生豆之类的零食，这个时候你可以装睡，他们爱给不给，给了的话千万千万不要吃，吃那些烂零食的全是穷逼。走的时候放在座位上就好。
　　到达：
　　飞机降落之后很多人会站起来等着下机，或者打开手机打电话，这是标准穷逼土逼。安然做好，不要动，等人下的差不多了再慢慢起身，穿外套，拿行李，下机。
　　另外，出飞机场的时候，不要对身边蜂拥而至的喊着“打车吗朋友”的黑出租司机们投去哪怕只有一丝丝的眼神。目不斜视走出大厅，买张大巴票。
　　祝装逼成功。

乘飞机前准备工作：
1、问朋友借一个拉杆箱，箱上贴满托运标记，最好有重叠的标记以及撕掉标记后的残骸。然后自己准备一个双肩电脑包，不要太名贵，Targus或者有公司 logo的就可以。太名贵的电脑包如果你不是头等舱或公务舱就ib过头了。


checkin时候的IB工作：
1、问同坐飞机的同事借张航空公司金卡，主动要求帮忙去check in，然后直奔常旅客金银卡check in柜台。
2、不要等柜台服务员问就直接说：没有托运行李
3、check in时候说要2个相邻的紧急出口过道座位，如果没有则要2个前排过道座位。
4、别忘记要2个贵宾休息厅休息卡。


进安检的IB工作：
1、先走VIP通道，如果被拦下则做潇洒状耸肩说：现在规定怎么这么严格了？然后去普通通道；
2、如果你是抽烟者，一定要在安检通道前把打火机用尽量潇洒的动作扔进废物箱。
3、安检核对机票时候要注意一米线，并且用职业性的微笑面对摄象头，不要忘记说谢谢。记住要想IB就不要在这个时候把身份证放进钱包
4、进安检口前牢记以下顺序：将机票扔进塑料箱，把手机和身份证放在机票上面，主动把手提电脑拿出来放在箱子里，然后把外套脱下来放在电脑上。
5、进安检口不管是不是报警，直接登上检查平台，伸开双手做拥抱安检员状，切记不可2手平伸做伸展运动状，否则就就不是装老鸟IB了。然后记得主动转身配合检查背后，切记此时不能放P。
6、如果没有报警，则故做惊讶状，然后说：也？这次居然没有报警？
7、去安检出口整理行李，记得把塑料箱和行李包从安检滚动通道拿到边上的桌子上再整理，这时候把身份证放进钱包，把登记卡插在衬衫上衣口袋里。顺便用眼神鄙视一下边上手忙脚乱的旅客。
候机时IB工作：
1、如果能进休息厅就在休息厅休息，切记只能拿适量的食品和饮料，切不可有偷拿饮料小吃放在自己包里的行为！
2、如果不能进休息厅，则坐在大厅里拿出你的笔记本，用无线上网IB，记得从引水机弄杯水拿在手里慢慢喝，去拿水之前先观察别人怎么拿水喝，务必不要在引水机前不知道怎么拿纸杯而不知所措！
3、绝对不要迫不及待的排队登机，等到广播响了再慢慢收起电脑也不迟；
4、因为你没有金银卡，所以不能插队，如想IB有效果，建议一直等到广播里开始叫你的名字再潇洒的去登机，但切记不可惊慌失措一路狂奔，务必保持镇定！


在飞机上IB：
1、上飞机后，不要让守在门口的空姐看机票指路，直接进机舱，然后偷偷找你的位置在哪里；
2、记得行李架在上方，如果行李架上没有空了，千万别把行李往座位下塞，应当直接呼唤空姐让她给你找地方
3、因为你是最后一个上飞机的，所以记得快速入座，扣上保险带，别让空姐提醒你后才做这些事情，否则不IB。
4、为了IB，关手机这事情可不能听空姐的，眼看飞机在滑行了，迅速拨号给114，然后大声说：peter啊，我必须say sorry啊，tony总那里有个case非得让我马上去一次然后make decision，不去还不行，所以今天晚上的会议就改con call了啊。我这就在飞机上了，马上起飞了，不多说了啊。关机了。byebye~。然后迅速关手机，然后迅速闭上眼睛坐入定状。
5、补充一下，在飞机滑行前记得按呼唤铃，叫空姐给你枕头和毛毯，报纸要不要看你需要，不过基本上也没有什么报纸会剩下。另外如果是长途飞行并且你的袜子上没有洞并且无脚臭，可以换自己带的拖鞋。为加强IB效果，事先准备一双有五星级酒点标志的免费拖鞋。切不可用自家的塑料拖鞋！
6、等飞机一平飞，迅速从入定状态回归，从行李架上拿出电脑，打开一个PPT，做审核状，然后长吁一口气，往后背上一靠，并迅速弹起合上电脑同时如便密被解决一般说：OK了！这个动作建议在家多次练习。
7、为了IB，你可以拿出飞机上的航空杂志迅速翻2页，然后不经意的咕哝：还是老的。然后把杂志插回去。然后开始沉思如自闭状，或者对着飞机上的电影小屏幕微笑并想象你电脑里的A片镜头。
8、餐食一般有饭和面条2个选择，记得不要问空姐要大蒜或者醋。空姐第一次送水的时候，要“橙汁加冰”，第二次送水的时候要“茶”或“水”，注意用字准确和简练。如果不满意效果，可打呼唤铃让空姐过来，说“sorry，麻烦再给我杯水”，但是不可以说“还没饱，再来一烙饼”。
9、如果飞机有强烈颠簸，切记不可惊呼，应该轻吹口哨，可以模仿美国大兵看见花姑娘时候的口哨音。
10、飞机下降前，切不可探头看窗外，这是硬盘行为；
11、飞机落地后，不要理睬广播里不要打开手机的提示，立刻打开手机，如果需要IB效果，应该做事先准备，让手机打开后短消息提示不断。可以再拨电话说：小丽啊~我到拉~
12、等飞机快要停稳前，迅速扫描窗外，然后看情况选择以下2句话的其中之一：“thanks god，这次靠桥了”或者“oh my god，怎么又不靠桥？”


下飞机后IB：
1、在飞机出口通道选择最外面的厕所，切记不可以在第一个厕所门口排队，这个需要敏锐判断力，避免出现错过所有厕所然后随地小便的行为；
2、问机场服务员哪里有拿打火机，不管你抽不抽烟。
3、在出租车排队的地方不排队，做等候车接状，估计同飞机乘客都走完了然后掉头去找机场大巴。


回家后IB：
1、到处跟人说某航空公司的空姐难看，餐饮不行，不如新航；
2、到处跟人说你的航空公司积分又过期浪费了；
3、保留登机卡在裤子口袋里，经常漫不经心得让登机卡从你的裤子口袋里掉出来

老虎菜 · 发表于 2013-9-8 23:41:02

到达：
　　1飞机降落之后很多人会站起来等着下机，或者打开手机打电话，这是标准穷逼土逼。安然做好，不要动，等人下的差不多了再慢慢起身，穿外套，拿行李，下机。
　　2另外，出飞机场的时候，不要对身边蜂拥而至的喊着“打车吗朋友”的黑出租司机们投去哪怕只有一丝丝的眼神。目不斜视走出大厅，买张大巴票。

我能做到这两条。{:soso_e113:}

周小梦 · 发表于 2013-9-23 14:08:02

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