爆强笑话，笑不翻你我删帖

且战且退

1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........

$ [- C& ]5 j6 O5 V: V  G2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
; e; P4 Q8 v6 ~* K+ p, a; U; ]老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
! S$ w7 k0 P. s4 b/ g老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
$ l* [$ n( v8 c/ E' C; v& X$ _老公答：买块肉。
老婆问：做啥？
/ j) T* ^! ]# l' }" r老公答：打个洞。
老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。
% j9 j3 f' ~3 u- {8 \4 ]* Y  L
3.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。
: d" y( p8 p- D. a1 b" r+ g
4.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！

/ u1 O  O8 q  r9 z5 ~, R' _5.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
5 l, y7 A* {, e4 P6 w8 f另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

, Q2 y, }7 `% q! A  o; s6.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
6 x) Z5 f) ~. H9 q+ c  r! k我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!

7.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
( G) m9 W  Q5 O2 ~; s9 {. n( n那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋"

8.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋"

9.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
  H# t$ v" B5 Q& _* H我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
) F2 o; e* F6 d. ]1 w' T: u
10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
0 ~8 j# o9 z. w7 Z1 _8 `2 S3 j小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
) S( p( l, Q: y" L" W/ u% Z* n于是男子生气地问：“为啥不开门？”
) N4 B. Y: n2 W# R小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

7 y% T  P% ]: \0 n11.朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

12.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。 当时尴尬死了。

13.一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！

8 n4 k* |9 \2 t14.今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊
) m$ T' u3 |9 b( q8 o& ]" e进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？
5 m# t" H& @1 y  k% D1 a3 D2 l老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？
- z. p* v1 s; p( j, X- w我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？
老板说：咋 给你叫个爹？
2 p1 p# x8 F/ I3 g. ?2 |' S+ m- N朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走
我也和朋友一起走
  x( |' t1 n) n老板不依不饶：咋 给你打个的？
朋友崩溃……
' C+ `, \0 G- o9 R5 a1 P8 G3 v# F9 x9 l
7 M7 g3 C1 t: O/ N15.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，

16.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
5 U% w& i$ m$ Y8 o6 s, l# {那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”
, C; G, m# k& y
% j, _6 i; f2 O# e# W2 g; k17.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”

( m. G7 {' x! e( B* z5 X18.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！

# h& I0 N" A" |1 A/ c* {, @19.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了
# a: ?- Y: d: l
# s/ A9 O6 A; S8 B! n20.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...

21.昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！
我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”
8 V9 U, T. {4 Z' f电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！ 这我算没辙了。
" G1 U* i$ q6 G/ Q4 _* a6 n
! u/ B- W, ~7 F# W$ M22.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
/ U; ~0 E& N  ]7 K2 G我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
" e) m& m; n9 f1 t于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
! W7 P  T2 z/ Y9 Y此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.
9 R( {6 `& [1 Q& P7 _1 W1 {& I7 e
23.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

5 T& g- Y# x: d" W  \/ G% _24.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！

25.刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
& A% p- ~4 h" Z, t! I1 q2 |
26.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
7 U3 a. c, |7 M+ z$ C$ N# U走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，：（）
: ]7 p. ]8 q  Z- z% m  X没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
- I$ \! S. ^, q' D8 e( C6 [那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
2 X; o# U- O5 e* d4 s% O中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
- B  A! I, S- L7 U( C- k又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
. ~2 o& {3 j) Z4 P' J! H- I2 @% R低胸，短裙。
9 Q0 b' U1 Q0 Z- P! l0 M  ]公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。”
0 c  U) G* h$ c+ M  X) u$ \  v逛荡！
, C/ I7 M5 _7 B) ?6 }8 p' U" \呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
9 H3 Y5 w- d3 ^5 J5 O“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
: N' w6 s4 Y3 U4 D4 C, `# V然后，就下车了。

27.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
/ R6 A  Z  J2 E4 j" ?; K# Y没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学

28.一天和一个美女好朋友走在街上.
! S( v) S3 }2 N突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
5 D, n; C1 @3 L, p1 X( S嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
我的朋友大怒...
又什么又.我认识你吗??
' M7 {, W: h# x
1 A# I- o7 r: r; v: d29.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的!”
+ e/ x% A/ r8 _) o0 v
30.刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳朵里……
0 k7 F. K. X  b8 A+ N( I大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了
' V$ F! f  G) i6 p+ `) Z% k我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下力量还挺大

31.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
7 H' Q* I  [+ m2 A4 D* W2 k“血崩？”我问。
& D( |) {9 @9 |9 `0 X. k: J“就是月经流量很大！”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
0 @3 d& C5 z; y+ ?3 x. E8 d: _几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。

32.来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
) |, F: w, @$ F$ L% F# l) R* z% }我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
0 z0 w9 W. Q  w
( U+ E+ d" s7 b33.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
' h* W9 k5 L3 f; w. j( h大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑

8 ^- e7 d3 V; y& _3 A34.有一次在车站外面的商店外面买东西
& r( p# G- o5 x% [7 S: n- |突然冲过来一个男的
急急得喊
同志 给我来包卫生巾
. Z% |/ O: `" C7 t' C' W我跟售货员都一愣
后来一想也没什么
也许帮他老婆买的呢`
8 B- L0 \$ u5 J8 M售货员马上递了一包日用卫生巾给他
他很急得说不是这种的
" F# M1 p# G( ~: U3 t* m% k我不要这种的
我要男士用的那种卫生巾
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！
7 O- ?, w0 X/ l$ [5 Y5 v最后才弄明白原来他想要面巾纸
4 F  ?) t0 D# G4 w7 N1 N
6 I! e4 D% o4 t7 C5 M/ c4 J35.第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～
我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？
7 Z( Y9 }: v" G) j
8 o. M6 [+ F6 K- L36.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
- Q" s, D7 h3 ^# b6 s& j6 R然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
9 f# I4 m- V$ e) }* M! H+ S我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...

' k" }# M. {9 K6 z8 y7 V: N' [1 b37.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他
我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死

38.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

) C4 ]0 u: w9 w8 U. v  M7 T  k" @39.人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?

40.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

冷月残剑

haha 第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～
) ]6 [! S2 N1 j2 U$ J% u我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？
幸亏不是……

火焰杯

:):):)

冷月孤星

斑竹可以删贴了~嘿嘿~不是不好笑~而是没耐心看~太长了呀~

煮咖啡的鱼

:L太长了。不过挺有意思的

余下玉店

:lol