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1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们......... 8 o: X- s! K. b
1 o# j& l# ^/ l: ~2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
4 c4 j0 l+ l1 E* t5 c7 y老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？ 4 p x/ Q* h1 a/ y' f) Y
老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。 ~+ j) d. s' c7 _7 g, [5 ~7 o
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？ 1 G% E* n; R+ H+ y! c: P
老公答：买块肉。
) A) M4 e, u* G+ G# T" z老婆问：做啥？
( b! k/ B" A4 m& _# m' L老公答：打个洞。
2 T. K( ^) z. e, ]/ f7 ?& O$ d老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。
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5 t, f A/ A5 I( \! V3.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。 ; V) X" q* ]- Z/ O6 c% }. e
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4.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
2 `7 A+ C0 E$ s# Q) t+ \这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
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! H% B; W( L6 g; o: Y5.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 8 |. }" h, A* i
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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# w0 ~! C! L) i! i! N3 n6.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。 ( \4 Q" h, w$ a- t% r5 Y4 y% E
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
8 [. }1 }9 Y6 M/ B+ P7 |/ B我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!
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l) P$ E* {7 X' K7 ?9 F7.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
H' P: T4 T% V2 O1 H5 G那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋"
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- y1 [" j- i3 r1 x# y* G8.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
% e" |1 c! \6 H" \6 X那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋"
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8 b. T1 P: @4 _( F5 e1 i- w1 `9.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
' I+ e ]5 j* G' E6 t4 b; D老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
+ h7 A) A2 _2 k! S _我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。” & p) w0 c& Z- F4 O G
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
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" E+ Z+ F l9 k$ T3 ^10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？” ! L( B) G+ l# ]
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。 7 t& x) n( Z- ~# Q9 w- o$ ]
于是男子生气地问：“为啥不开门？” ; a/ r7 q l- {
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！” 5 f: X3 U8 M4 R. y
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11.朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了
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. n* q/ B) m. i* J; g# J9 l12.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。 当时尴尬死了。
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* }3 k" x% \4 K13.一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！
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U- h' W2 U5 L0 |: {" s14.今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊 7 X% ~! a. E1 o9 ~% Q- W4 z& e
进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？ b2 K' ~* [! x
老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？ # ?2 }2 {4 B8 \% L
我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？
; T9 M; {& s: C7 [4 E5 _老板说：咋 给你叫个爹？
8 |3 h1 T& v8 b- w朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走
2 S1 Z% J" B' N( L* j) Y我也和朋友一起走 ' T* I0 ?6 k7 H8 l
老板不依不饶：咋 给你打个的？ 6 s4 P. B! A1 p% j
朋友崩溃…… 1 \! O3 q! U- v1 e
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15.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，
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16.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。” 4 @9 A% m: r3 o( c) l$ Y" L
那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”
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17.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！” ) V: j% f! r# c9 U7 [2 ^$ V
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18.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！ 5 k( C2 {* G2 w. {2 d/ S( \
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19.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了
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20.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...
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1 Y( \& f. M6 |! l' m" L h21.昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！
3 _/ R7 c: J/ d7 j我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。” $ O8 N0 o# K) V: \2 \/ v
电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！ 这我算没辙了。
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# a; ~( ?, s. E7 k) F6 l9 F22.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
7 A$ U2 @0 h/ V- \2 K6 }我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
' z8 l* U& \+ u9 m结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了..... 0 j0 f7 a. f2 t/ b. B: S2 ?# z9 i0 p
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
/ j2 i. z. J$ D9 r' g; g此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊. / F* Q9 b9 I+ ~# d! S
& p& B2 n0 B% P- w9 Y! |; {23.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… + z; I) K6 k$ o9 B. L H0 j
u/ P- G& c% l; r3 v, i24.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
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25.刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 ' v1 @# H9 Z$ ?1 s' L6 g
" G1 e) w! H- d) z9 o26.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
) A, w- D4 Y' Q1 {' \走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，：（） ) _" o' @" d* @9 W1 U% l+ m5 ]/ w2 N
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 ( H7 U. T% f( M9 q3 z
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 0 m- {; r# `( ^5 H
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 ! d* o% }# f9 X1 a! x) ]; c2 X# k
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
* o8 h1 z. a" r1 B0 ^' y1 L又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
6 E7 A% D; ?: ~9 Q) j$ d: R& H低胸，短裙。 # k$ d ?$ S5 x5 }# |
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。”% T* k" Z$ r5 R) l, v1 |
逛荡！ . Q7 R% s7 H6 v6 l
呵呵，车内骚动。
5 r: y0 L2 q0 D* B, \那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
6 |, `: L( ^9 D( E“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） ; _0 R' R: p7 r, T2 k9 l
然后，就下车了。 ) O4 f! @! y8 R& g1 x) d
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27.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
: w8 L9 J0 X/ R7 }+ _没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 - [4 F: A$ O! ^4 O# b+ A
% U, h7 \/ S; T) S6 ^28.一天和一个美女好朋友走在街上. % i1 C p" ]+ N6 L" p, B" U
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
- V+ x! N) w+ V+ D. x$ w嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 8 s& z2 `* w6 |# s# T7 Z6 a
我的朋友大怒... $ \$ R% O. K% [1 U- h" \$ {* n
又什么又.我认识你吗?? f- h2 R7 u) r) m, h8 x3 B
, D& F0 o# l+ D* @4 e& Q% M! l' [) l29.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的!”
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30.刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳朵里……
- ^8 }: q- @0 J8 Z' G7 L" T6 R大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了 & K/ R C. O& p3 _. S
我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下力量还挺大
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% i: \8 V6 D/ y31.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” q1 J' f- V6 F
“血崩？”我问。 4 E& ^; ^% r, z" H3 G
“就是月经流量很大！”答。
. u/ |+ w; }% E: \: r. K哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
2 a L7 o$ a3 D( f; u3 }7 c" G! p S花开两朵，各表一只。 ) _9 g6 C9 V7 d% i4 e7 K
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
$ u) X5 t& Y% J- A% _我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”
8 S/ H) K# b( D4 B1 j说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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8 E, V8 t2 Y1 ?- M$ y. |4 a32.来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 4 q0 Q4 v; F s2 M5 n8 v
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ , F/ Y2 ^# N; h
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33.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
& i( U- [9 C9 t0 U) H I5 u" r7 b大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 z: I ~) C3 C( L, _! f" q
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34.有一次在车站外面的商店外面买东西
8 R0 j o3 C7 f% |1 H' @# x5 F: n4 c突然冲过来一个男的
9 M6 T) G( A# h) F急急得喊 : R; o2 q& n/ r" }- t- Z; Q& t
同志 给我来包卫生巾 5 e0 R8 p. z l4 }, @) O
我跟售货员都一愣 8 M# z* v7 c0 @: i" f3 F% T
后来一想也没什么
2 x1 L2 K( p$ D" O( M, \: w也许帮他老婆买的呢`
# K, u- }* h4 k$ a8 G) Q售货员马上递了一包日用卫生巾给他 " {2 Q/ W h# q* _
他很急得说不是这种的 $ j0 b( \1 y( }/ U6 j" T6 H' V
我不要这种的 3 V! }3 q! o; n% |- t
我要男士用的那种卫生巾
& q8 s3 B3 j$ I3 k& d我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！ , X- o u3 ?" N% r# c- r5 n1 Z8 h" O2 x
最后才弄明白原来他想要面巾纸 ! R, H/ U4 u2 s+ g; O1 ]! M
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35.第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～
2 @( o$ q- L; I' ]6 m) s, G9 s) U我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？ 4 ?2 c8 Y, E8 \! H$ s
9 f7 |: z6 |8 _$ M36.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
3 ?+ y P9 b [% D5 m" S4 Y; L然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 0 F; H* K' A& q' m
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 2 V' l+ R) f9 `3 N6 P2 P
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37.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他 & b' _* s) V- d
我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 & a# d. |/ n0 [) c1 |, K
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38.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 2 U. O- ~: w) J4 M! J$ s2 @/ n6 F
! T0 w7 W1 s ]5 t0 D39.人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? : ^/ M0 S) D: x" p
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40.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… |
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发表于 2009-2-11 16:22:06
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