315来了，必须揭世纪佳缘的短

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征婚热，不仅体现在电视台各式各样的征婚节目，还有越来越泛滥的婚恋网站广告。其中最出名的就是自诩为中国最严肃的婚恋网站——世纪佳缘。今天，本人就谈谈在这个网站的诸多体验，看它到底有多严肃，所谓的婚恋网站老大是什么样子。

( n6 T" k* z! {& [  H( F关于人工审核，网站个人资料想修改一般是少不了这一步的。有些信息一旦注册还轻易改不了，比如昵称、性别、身高、年龄、学历、婚姻状况等。但要命的是，佳缘管理员会协助你修改，而且还不通知你。比如“内心独白”，他会删掉他们认为不合理的信息，或者干脆全部给你替换掉！厉害吧！

+ E! F( g0 C% x( R# @7 i3 G有一次修改资料提交了等待审核，没想到最后的结果是：辛苦写的内心独白全没了，替换的却是莫名其妙的什么有缘相识的话，压根就不是我写的！
. }: D$ z! Z! @人家根本就不管你资料丢不丢，丢了也跟它无关，屁股擦得太干净了！

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关于黑名单。被投诉上黑名单的ID资料会被冻结，但如果网友再换个马甲，不照样还能在佳缘上招摇撞骗？佳缘又怎么识别呢。（本人就遇到过有多过马甲的网友，封一个ID又注册一个。还好，照片上的人变不了！这就是所谓的严肃吗？没有从根本上解决问题！） 就杜绝欺诈，本人倒是可以出一招，身份证实名登记注册，这样每个人都会在乎征友信誉，一旦欺诈，终身不得翻身了。然而，这是很难实现的，会涉及到个人隐私，网站怎么会冒这个险呢。
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佳缘不允许会员公布QQ、MSN等联系方式，说是减低风险，但谁说用这些方式联系就会上当受骗？这不过是希望大家都粘在佳缘这个平台上的招数，逼着大家贴邮票通信，否则网站靠什么盈利呢？怎么着都有点网站靠卖会员资料挣钱的味儿！
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; m  O# e0 O: a* K, l. o说到卖会员资料，就涉及到资料泄露的问题。有段时间，本人总是收到婚介所的红娘电话，人家说自己并不是佳缘的，我就纳闷了，自己只在佳缘上注册过啊，难道是世纪佳缘把我的资料泄露了！真的很火大。不是它又是谁这么清楚我的征友情况呢！



关于付费服务。佳缘邮票是2元一张，两个陌生会员第一次通信需要用一张邮票，否则看不到信内容。你可以说邮票贵也可以说不贵，因为可以选择买或不买。可是，既然购买了邮票那就该重视服务体验了吧，这到底是一种什么感觉了。简单点说，两个字：不爽！网购大家都习惯了，记得有次网上支付购买了15张邮票，购买前佳缘只提示邮票购票最低票数，没有告知邮票使用截止时间，等邮票到手才知道必须在1个月内使用完。我靠，当时我就气急，又这么逼着人消费的吗！信我慢慢看不行吗！也许关于征婚交友佳缘比我还急吧！后来，为了让这些邮票不作废，我用8张佳缘邮票换购了10张（12？不记得了）发信邮票，等换购了才知道，发信邮票要在24小时内用完。靠，当场石化，我又失策了。。。。



6 f" A8 k% h  X( c不是对征友网站抱有成见，它们确实在做一些对社会有益的事情，但是希望能多从用户、消费者角度出发，切实完善用户体验。不要让人有上当受骗或者不爽的感觉！

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(1)一个乡下人和城里人去登山.城里人问:“你穿过这样的衣服吗？”乡下人摇摇头。城里人嗤笑一声：“那你真够土的。”城里人又问：“你用过像我手里这样的手机吗？”乡下人又摇摇头。城里人嘲笑：“那你真够落后的。”不久两人不小心掉进一条深沟，乡下人敏捷的顺着石头缝爬上去了。乡下人问城里人：“你能向我这样爬上来吗？”城里人摇摇头。乡下人冷笑：“那你真够倒霉的。”
(2)有个城里人去乡下探亲,迷路了。看见路边有个老人。就摇下车门玻璃大声吆喝：“老家伙，去某某村怎么走啊？”老人看了他一眼：“我没时间告诉你，我家牛下（生）了一个拖拉机，我得回去照顾。”城里人好奇地问：“牛怎么不下牛崽而下车呢？”老人一摸脑袋“对了，我忘记了，畜牲是不会下车的。”
(3)有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。还高声说:“这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的；你们乡下人是无法吃到的。”几个小孩童言无忌说：“姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的．．．．”
(4)有一个城里人去乡下拍照。想炫耀一下自己自己新买的照相机。看见一个小伙子坐在家里。就说：“嘿！帮我拍张照片，我可以免费教你怎么拍照，这可是高科技，你们都没见过。”小伙子沉默了一下，从后面拿出了一个800万像素的数码相机说:“我帮你拍一张吧，把你的电子邮件告诉我，等下我用电脑给你发过去。 ”
(5)有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候,忽听一农民喊:同志,你踩到麦子了.那城里人瞟了农民一眼说:“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！”
(6)有一个城里混混到乡下偷鸡.看见院子里一个呆头呆脑的乡下人身边站着一条十分凶猛的狗。城里人问他：“你的狗会不会咬人？”乡下人说：“不会。”混混抓了鸡就走，狗突然咬了他一口。城里人生气地说：“你说你的狗不会咬人吗？”乡下人：“那不是我的狗。”
(7)有个城里人买了个BP机,高兴的要死,有事没事就跟别人炫耀.一天看到一个农村来的亲戚就说:“这是我的呼机，有什么事就呼我。”农民拿出手机说：“好的，你号码多少，我记在手机里吧！

陕西旧语（一）
刁蒲城，野渭南
不讲理的大荔县
金周至，银户县
杀人放火长安县
二球出在澄城县
土匪出在两华县
孟原的风，赤水的葱
武功县的烧鸡公。
米脂的婆姨，绥德的汉
清涧的石板，瓦窑堡的炭
三原的媳妇不能看。
陕西旧语（二）
他大舅他二舅都是他舅，
高桌子低板凳都是木头；
金疙瘩银疙瘩还嫌不够，
天在上地在下你娃嫑牛。
陕西旧语（三）
扯面宽得像裤带，男女帕帕头上戴；
四季一身黑穿戴，瞪眼锅盔像锅盖；
羊肉泡馍大碗卖，有了辣子不吃菜；
男人唱戏吼起来，女人唱戏装病态；
哭丧说唱分不开，香烟不抽耳根塞；
吃面涎水倒回来，皇上按着两行埋；
人名都被动物代，固守本土不出外；
老人都把皮影爱，手背身后走路快；
家家厢房半边盖，信教只有老太太

陕西旧语（四）
出了南门往北走，
路上碰见人咬狗。
拾起狗来砸砖头，
反被砖头咬了手。
顺手扔进河里头，
溅了一身黄干土。
蚂蚱身上害疥疮，
老牛卧在鸡架上。
蚂蚁踏的锅盖响，
老鼠骑到猫脖项。
他大十七娃十八，
月子娃娃做庄稼。
说了白话说实话，
初九过了是初八
陕西旧语（五）
灰吴旗，愣志丹，自做聪明是延安
穷黄龙，瘦宜川，甘泉醉鬼满街转
鬼洛川，贼富县，子洲公鸡住医院
憨延長，瞎延川，安塞野鸡桥头站
米脂的婆姨，绥德的汉
清涧的石板，神府的碳
榆林的盖老上千万，定靖的婊子蛮街转
横佳俩地尽灰汉，吴堡出的尽山汉
呵呵，子洲出了一个王名万 ！

西安女子嘴巴好，说得多来做的少
延安女子心肠好，家里再穷不会跑
汉中女子气质好，水多皮嫩不出老
咸阳女子素质好，不会围着老公吵
临潼女子思想好，宁愿自己三班倒
安康女子身材好，一年四季喂不饱
渭南女子水色好，晚上羞得象小鸟
宝鸡女子眼神好，没得钱来你别找
榆林女子手艺好，缝衣补裤手最巧
铜川女子教养好，贤良淑德起得早
商洛女子能力好，精打细算天天跑
杨凌女子力气好，追得老公满街跑
陕西真好
北京大，上海富，不如兴平的老槐树。
香港街，美国路，不如秦镇的面皮摊。
玖瑰香，桂花香，不如西安的泡馍香。
奥迪车，宝马车，不如秦岭的电动车。
芽台酒，路易酒，不如陕西的西凤酒。
葡萄干、鲍鱼干，不如陕西的豆腐干。
天有情，地有情，不如于都人民好心情。
天无情，地无情，陕西人民到哪哪都行。
《注意》你是陕西人吗？？？是的就一定转到你空间哦，千万要