不作不会死——相亲的几种常见死法

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       每个不想谈恋爱或不想结婚的男人，心里都住着注定孤独一生的屌丝灵魂。七大姑八大姨制造了多少次机会让你去接触妹纸，可是都见了二三十个姑娘了，为何到头来你还是一个人，小编总结身边小伙伴相亲的血的经历，前车之鉴，各位一定吸取教训！
. Z' p, ~6 s1 g- n       死法一：自我贬低
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! T& }9 v" S( k# H       既然要相亲，最好穿得正式一点，T恤衫加短裤这种最容易散发屌丝气息的穿着是最忌讳的。这个也就算了，为毛跟妹纸聊了几句就把人当成红颜知己了，不断地跟人家吐槽北漂的艰辛，看不到钱途之类的废话。哥们，你是来相亲的好吧，混得再落魄，至少让人家妹纸认为你是蓝筹股好吧！
       杀伤力：★★★
       死法二：娘炮气息

       见到心仪的妹纸，千万不要紧张，一紧张就乱。可是，还是有些长期单身的哥们hold不住。说一个小伙伴和相亲的妹纸聊得甚欢，从哥们的工作聊到妹纸做美甲，blablabla，谁知，那小伙伴吃完饭直接来了句“一会我们一起去做个美甲吧！“（其实他要说一起去看个电影吧）。直到今天，这哥们儿都忘不了妹纸看他的眼神。
       杀伤力：★★★★
       死法三：带着熊孩子
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; o+ T! K; m# [$ w. K       听说这次要见面的妹纸对哥们很满意，真是有点小激动呢，一定要好好准备。可是，可是，这哥们他二大爷家小姨子的三舅妈家的二舅姥爷外甥的三媳妇家的熊孩子，暂时没人照顾，交给他了，我勒个擦，带着个熊孩子去相亲，你懂的！
       杀伤力：★★★★
. h; C  f: j4 c2 t; H. H       死法四：手机依赖

7 K9 E9 X: B. l3 U       智能手机简直是世界上最可恶的发明，多少相亲毁在这个破手机上面。虽说是资深玩机党，但是跟妹纸见面的时候，能不能暂时不看朋友圈、不刷微博，就算你要参加周末尽情摇，周五一天都可以摇奖啊，干嘛非得挑这个时候！多少妹纸就此从你身边飘过，你造吗？
) y/ z. ^' Z" X3 a) V3 K       杀伤力：★★★
+ x, j- c7 |! j5 v+ y) E8 g       死法五：不解风情

, U; z4 Q; m# j: `" V1 z       如果相亲的时候，正好出现了流星雨，看着妹纸欣喜若狂地拉着你准备许愿，一定要跟着妹纸一起许愿，祈祷你们俩能在一起吧！可是，在那么浪漫的氛围下，一句“对着破石头许什么愿啊，好无聊！”，相信妹纸掐死你的心都有？
       杀伤力：★★★★
       死法六：喝醉酒
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8 _# Y& [. s9 q/ h& _* w1 Y       既然是相亲，吃饭总是免不了的，一定要给妹纸留下良好的第一印象（吃饭的时候烟肯定不能抽，酒千万一定要少喝）。前车之鉴，一哥们明明不胜酒力却还是一个劲地喝酒，还没结账呢，人已经先倒下了。日后无论你怎样解释，妹纸绝对会认为你是不想结账。后果，你懂的。
5 z- i2 y7 L3 q- ?5 M" D: y7 U4 e% P       杀伤力：★★★★★
       终极死法
& l& E: J* f" ~, I# z% b) f       以上的前车之鉴如果还是不能引起各位屌丝人士重视的话，下边这个绝对是血的教训啊!

+ o6 {3 b% a; r2 f" X$ t$ U9 x       “唉，妹纸，妹纸，你要去哪里呀? 你到底是什么星座的啊！“
       杀伤力：★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
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( o+ W0 h( W& y+ L2 O2 f& C9 Q       真是为这些屌丝人士的智商捉急啊！

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不再流浪

奇葩一朵朵啊:lol