看完后，不信你不笑

L小肥羊Q

牛人被一交警拦住："**，你压线了。"
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
　　交警晕，牛人加油溜走。
! t2 Y( f8 |: l- y, x# m4 x) w　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："**，你酒后驾车。"
) U# P; |4 G% Y( o# C5 \　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
; K. a' q. R( o$ N! D　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
# v' c+ N0 W  d. C: {8 b+ j　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
/ V( \1 @. }2 F7 e: ]　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
6 @7 `# b' d3 Z, R　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把××， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、××举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个party员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7 v/ D+ C/ h7 j" o. {3 \7.有一天小明手上打着石膏，
# \# Y# y4 n2 V　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
6 X6 J& j5 p' N9 m" d1 b$ a　　小明说：因为我太懒了
: j  ]# L, f! m　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
& I' l* @# Y8 }5 k7 d/ B/ t' e　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
7 |4 E4 I7 U0 P; u6 Q# p5 X　　老师：............
$ k! S# y  p( G5 P% [/ g7 n8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
& ?/ ?" U: o% C6 e- T　　
9 y; @! j! N4 ]4 M2 O( }' {　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
# D: {# f4 Q8 |; J7 F( \6 e, b　　乙丙：下次要通知我们……
　　
( b6 s* f) g1 k/ D7 T- \　　过了半个时辰，
' Y2 U/ s1 O% \/ r- d. q3 g　　甲：注意了…
! h% X5 j7 E, {6 w: Q* n3 ^　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
+ i2 E/ \  ]" ?% l　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
4 M; q3 u7 h  n4 ?/ n　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
/ W" e) K1 f" ?- D　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
4 P" J- a$ S0 U; U9 E" c3 {! I7 O　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
& a0 ?" A6 j8 s2 _1 R　　快到的时候，
7 s; P6 ]! m  _　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
! j7 ?2 x- G9 X& U# I　　“看到了，在那儿停？”
　　 “不，撞死她！！！”
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
( w7 W% x3 f" Q　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
! v* l) V; a' G: Z% r% k　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
! W" c  b6 X1 K* \' I9 s# t) D* o　　临出发那天，被秘书挡下来。
9 w5 B* v3 U& c+ e. f$ |$ h" b　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
3 v$ O$ m, G' k0 G; L( L6 f8 {4 [　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
. B: ^( d( N+ D　　秘书：“来公司那么久，
1 `1 q' J! q4 K　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
4 l1 Z3 m: r4 _1 B! i4 @& f　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
$ W! `6 g( v% P* r3 F　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
2 ~- a$ G9 x; K+ ^+ x% ~　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
/ d; ]( ~; e0 J6 e1 X: \　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
/ q1 d# G& M* r. q& L1 [. D　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
$ P' D$ s8 G6 i$ M8 b5 c+ C　　立刻大叫一声跳到床上，
% B. E$ c# P5 I1 a8 N1 [　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
3 q4 P) Y' X7 k; \, b  e　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
+ d$ Y2 }1 s6 Z! J* t( C2 e　　就在厕所里面狂吠。
　　
5 [6 I. U0 K! i: \) }　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
6 N; N' J7 C) R. b6 P8 D　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
* H; a- x( C& M* z/ l4 `. }/ [　　C君马上接着唱到：
5 {% v1 X# B: S9 u1 [　　“再拉不出来就用手抠啊！”
9 N' ?9 `2 }& D: {- j3 L　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
" V: f: _' ^; L. K& ^　　研究生在一个名叫万柳的校区。
6 L% }4 U/ w+ B% W2 m　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
7 l. _/ k( i7 k! R; b' d　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
# Y& m  ]0 y3 r; e# u* n% z, T  [* d　　有一次和一朋友从那过，
8 G. U9 E9 J9 _. i, A% e0 ^3 |& s　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
8 g' p, f; L7 b! ?2 U6 w; V16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
# M. B. V% m% |7 h" \9 p$ P　　
9 }" B1 G( x+ S( f1 Q3 D　　然后他开始点名:NO.1.
& T9 b+ a3 S0 O' ]0 h; b　　他喊.
/ g1 Y9 \  R8 p　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到! 那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
* D* A' d8 H; a# d; Y2 Q2 `　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
/ f, M8 [  M0 Y# u5 X2 h1 L1 r( a　　导～～～（发第二音）
: V- {& J9 b* f  X  S　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
" G& X0 y7 I- C8 E# k# A　　　　 "YES"
) q' a! o4 Y# |　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
8 S% g& r3 P6 P, h- T2 `　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
) V* {4 l2 o0 g6 C  f2 w" m, g# M　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
3 y& u3 B$ Z$ D' E　　　　“不，我们住树上”
+ u" \! J1 U/ O2 s5 x　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
; [2 N* Z. ]' L2 z# g　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
& T1 {, d  k* I4 U　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
2 x) m5 ?1 D5 T4 a"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
( T1 u* P( Y3 _( R　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
8 _. V8 s! Y8 |1 b　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
& M* v1 c7 u0 b3 Q) i( |* K　　　　"那你们怎么来上学?"
5 t2 e7 o! e) t8 |0 a" j; u6 B　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
4 N: T0 N  n1 [% Y; ?6 C2 Y　　　　"那一定很久才到吧?
3 q$ U$ R, O5 ?# r! F* k　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　 "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
* M% v; v- R2 `& T　　　　都是骑骆驼和驴的。
$ I" Q% }0 A9 T  L　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
. Z1 O3 h$ T2 ~  u. j- T0 i# T+ }　　　　一公里以外摆个牌子，
1 `8 u1 C6 W# n! l　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
! D# j: ^- J2 t/ H) z18.我们宿舍
$ m2 x# X, q9 _- d- P　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
% P$ |  |5 Z* w1 a2 [　　喊我们开门，
# |4 k4 ^; K: N$ x) ^5 n　　然后我们就让他们对口号，
5 ~2 h4 Q2 W/ N6 {% M　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
" K. z7 O- S/ U" u- V) C　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
: F& w% f: Q* _　　风又挺大，
- e/ D, D* d8 V/ ]% k　　
: u! u+ x0 ]2 w( S+ @/ D0 N　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
7 P% j+ ^2 g0 n- w" O　　也不对暗号了，
+ ~' j6 @/ L! B) m1 K1 s  P　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
" J4 i: ]% A0 q! U　　赶紧开门吧。
$ m' v+ q- R# m8 f- g! c( ]　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
  N2 v9 ^' |# F2 g2 A　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
! u) O$ P% P4 j: x　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
, g  j% \0 S  M1 G* [5 {6 Z　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
! c# r6 q, k# ]( ?/ F3 }20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
# W7 `1 b$ B3 V7 O9 a　　她说起她高考后查分的事情。
5 Y+ G0 N5 |, v7 e9 i" M) @　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
) I$ G2 o$ ]3 l$ m. X( M　　电话里报：
5 l( k* b0 e* M& b% o& N　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
. j+ N' e) |* K! X# i+ Z) O" W　　她心里一阵窃喜：
4 r5 c% U4 H9 C6 q$ q　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
21. 大一，石家庄，
/ O/ W  ]6 ?& y3 U　　冬天，一日天寒地冻，
4 e- J; J# ?( B) W! a% W5 L　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
* ~; Y2 o% L- [　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
, [5 [- u4 d  \8 c  w% T　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
7 |0 X. x  Y9 N7 h2 ~7 Y  ?1 g7 I　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
2 p  f$ n; b# z, A. c' ^; _+ i7 ~　　不仅能走还能大跳呢。
! ~* f) z) {* I3 r( d　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
! [1 a' @. }+ O　　手还保持着向我们挥动的姿势，
1 y/ a% n5 C# K1 X: P# h　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
; ^; _4 R6 f5 v7 L# c　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
) I4 @: u+ x( [2 Z22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
0 b7 N' o7 Y$ _& u　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用 “
/ P. {+ X2 g$ N2 G4 F　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
) k5 {- q1 k! W' ^" D　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
$ d9 N# C# @" y7 `, @  ^　　　　　　结束后
! \- {2 L' A( `1 X　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
2 W" {' E. U9 }. E$ Z2 \  p6 M　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
# c) j  D& z. g8 q- _& v7 l　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
  O5 G" u- `7 `　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
23. 高中时讲排列组合，分组做题。
6 e% v% l' S! X) Q8 q+ n/ e* e! A　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
* t4 \8 J; j+ C6 ?- p* k3 g　　磊：“十二个。＂
0 Y2 S) U; H# }7 w9 s, \7 _, R　　老师：
　　“好，那你算一下，
# D. \, Y* e  w" d# t  U　　十二个人排队，
" _0 R$ ?+ ]1 [7 Z8 I　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
+ s9 b4 h8 {  ^! q- T4 }) r9 {) X% ~　　磊埋头算：
; f2 r0 d, _( x% Y$ h4 G# ]　　 “啊，有十二个人，
% o1 ?5 c- K' P9 j　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
1 G9 e! U6 j: \3 P　　波惧，
' `, w3 q8 J2 a7 w% K　　半晌，
　　答：“三个……”
/ B7 `: Q' g2 p$ Q/ L6 r$ V24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
' h* G$ y/ w' |/ jA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
1 @/ i" j& y1 q4 X: Q! iA:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
% X- Y* {9 g( B+ {　　就象我没买票似的。
: f4 o7 s! ?) r, H4 x: v　　　　　　　　
/ X' x2 u* |8 w/ w3 _( B　　——那你怎么办？
2 a1 m- T4 H9 Y1 h5 N　　　　　　　　
　　——很简单，
8 K1 D' s6 \; _3 S; A! S　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
0 x1 o3 v/ V: }. X　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
) A4 V$ Z' E' i6 J( e3 E* g2 D　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
/ b4 j( J. f; e2 h　　我以为是同桌,
# [& d; P2 n1 G7 M+ v% N, s! M5 ]! U5 S　　
; f4 w; ~2 y% L4 _　　就用指甲抠了他一下,
; Z/ }" ~) M5 b8 I　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
; l% [, t% \0 d6 ^- ?' Z! K　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
' p  b3 b# [4 y/ s9 q7 G8 A　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
  b0 x. e% \% [# J, M9 @+ ^　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
* m8 C8 F' n& m/ x/ X. [8 E6 r6 A　　那手上那块皮肤都红了
( ?7 f0 T+ E, ?2 }$ D27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
" `6 T* R( U% n1 n　　纸条上赫然写着
& D4 C2 d6 a; k+ ~1 O! u　　
　　"兹派XX**于贵银行处提取人民币".
, a3 j$ m( G; `0 l) e　　
8 H; U1 x7 z( a+ A" z　　然后是l后面N多个零元。
　　
3 v$ D# `3 x0 b5 ~　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
0 M% l0 L8 U" U* L1 B& K: P5 R; M$ M　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
$ s: k# d! R* H6 X0 E0 o　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
$ q, }4 A6 g; s1 v4 F7 @　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
% ]" _$ o  q4 K　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
2 `/ |# B- p6 H  S　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
# {( @: y# R9 ?3 n: s　　他问列车员怎么回事，
; F5 h/ |4 i, h. I; x　　列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂go-vern-ment腐败
6 ~6 i5 Z$ v3 Y/ y& {* G) p  m8 k$ B" S　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
  g/ [# v2 W: p29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
$ c: N3 {! w1 p( `+ E　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
6 P. [3 P* E6 \! \0 L# B3 A3 z　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
, L' v2 f4 g# R3 J　　　　“烤鸭到！”
% h; f) {1 Q9 i" n$ n/ r& R　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
- _5 T; k( C4 ~) f/ h, }3 m5 X　　气呼呼叫小妹来说：
# T3 T7 }% O. ?# v6 B7 U' ]　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
: w- a4 S* t( m　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
6 S" p4 O; I  X　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
+ Y3 P6 C1 H0 ^8 o5 d* x　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
+ T  k1 |& A& V, T0 h$ ]$ _: y　　不知生在何处，
' c4 A% C, s. W7 J; y　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
* P* w5 O! @5 j　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
' M$ o5 Q9 ?& s9 k/ k31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
) m0 s6 o" E8 X0 b$ R, x　　填第一个空时，
( L9 d! D5 f+ [　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
: O6 ], k  M" h2 W: E% f　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
# e0 ?! |3 x0 u* H% F) D5 p/ ?$ r, y  ^　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
1 \. a/ n; |! k! Y1 t; i; m$ f　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
6 Z7 T( W' a: y# v2 M+ W　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
* @) G8 @$ V' \　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
7 [7 ?! P) g9 T9 v; ]: S2 A- l- J　　在纸上还有几个字:自己掷。
$ c5 F! J+ `( Y% o! l$ h; E33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
! }* b; Q, F$ e; S! }4 [; [　　我怎么发现农场里
9 M! U! P( ]3 O2 E　　有一只牛没有长角啊。
! N$ A4 |1 i* v4 e　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
! F. a) {0 [( _; g　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
* h* l2 C* w+ |$ R　　吃着吃着，
% U2 ]. x7 ~  y0 `　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
4 m- A% n& m6 a% \　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
$ ~5 @+ x- ]& h' F5 h　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
, K' I- H5 o$ s3 W- J3 E5 [35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
5 p; K: u; g% B' @, q* F- e　　然后就进厨房忙了，
1 P9 t3 b1 E" u9 M　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
# g( C* `# h$ M; `9 o" m　　丈母娘养的狗小白
) N8 m7 ?6 p" \/ ]' Y# l　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
  }9 V4 A$ A' r$ O/ M　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
" Z) T$ m; o/ G8 S. r; {6 o, k7 }9 A　　然后他又忍不住放了第2个屁,
) Q2 n( i" O* Y9 ]) O9 ?, r　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
, O3 a( t1 W" L# Q. @9 p0 H　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是