看完后，不信你不笑

L小肥羊Q

牛人被一交警拦住："**，你压线了。"
/ y0 {3 `; U6 k" D　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
　　交警晕，牛人加油溜走。
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："**，你酒后驾车。"
) C, W) N( S, H& A　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
# Z# v( X/ d! ~　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
9 g6 m' E( R6 ~0 y3 e( b% I　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把××， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、××举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个party员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
% D, {0 O* O: [' F$ ~7 R$ t7.有一天小明手上打着石膏，
4 t/ t' r3 _/ v/ t! P　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
( w- Y4 k; E1 N- Q　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
4 g6 R7 ]# f0 z) r4 ?　　
　　过了半个时辰，
  P& f) {6 U% }6 o# T　　甲：注意了…
0 G6 C% P  j' F4 m　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
2 l6 {" |3 T0 o% R5 H　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
7 w( Z' x2 E4 A9 @) C8 M　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
; _$ L1 x- ^/ w, L0 M2 ?　　我们留下一些水果送给老师，
7 {) g$ d7 s- L8 D1 [  h5 T　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
0 r3 S& h$ L% n8 @$ ^( y　　放在门口就好了.”
* n  ]) ~6 n) M; {2 Q10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
1 c5 B' r7 F1 l" v4 |4 w　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
/ m1 @7 b5 ~3 l2 m& U/ q1 Y　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
, L2 _0 ^+ w, I/ q# ^. N　　 “不，撞死她！！！”
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
6 V: u: n/ A: k" [　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
4 C# B: {) f$ u. P4 x　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
; y, Q9 F+ L, n7 ?7 }( J　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
5 V5 g- o2 J" B6 h　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
9 w7 R' a. p( R) O% f　　秘书：“来公司那么久，
) N" T0 ~' |+ }; W2 O- }　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
% r3 f! F0 H) Y4 L　　老板的意思是：去个头！”
& Y! y3 a, v( I! g1 M12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
/ z' k& G5 l3 k- P  d8 t　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
/ U* Y: H* \/ l& M+ [* U　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
& W, }* i3 {) Z# I　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
# |. }. v* p) Q　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
$ l. }( |  o4 b" B" Y& u　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
  S1 ]- X6 Y# }3 [9 A+ }13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
7 w/ o/ u. b" i; [　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
& d, o6 E% T* h5 N1 b4 F　　班任留下一句话就走了：
4 S, ^3 a9 H0 u- E1 i　　我这么大岁数了什么没见过，
$ c5 Y. j3 r6 q　　你叫什么叫~
) Y  f, i" y5 Z4 Q* P! A$ T  b　　该同学巨寒- -!!!
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
1 `+ d8 _6 Q+ f2 W- x　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
3 f) C- g# L6 j1 e3 s- q- D　　
5 R6 X- M( l* \# X$ |) O% z　　此时，外面的B君听到，
# x8 f8 V+ |# I) p' U) J- g) d　　于是高声唱到：
8 R; ?9 ]  Q  D" A9 b　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
- {7 `, ~. Z: d' I　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
; |1 a* M. ~# K9 W5 P　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
: q+ X! ^) V( f+ A& A, a) Z　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
' n' f6 Q5 H4 l　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
5 H  G: q. r0 H0 ?　　墙上写着“万柳同学停车处”。
4 Z$ D, x. `7 Z5 v0 Y　　
! _3 M- Q# z1 L- f) Y) ^3 c# Q7 i　　有一次和一朋友从那过，
* q: g& p+ K4 g; F* k　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
" X; f( [% S1 W5 |　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
4 c" H2 h2 T2 O　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
% r& {0 Y' p7 i* G9 f" p5 Q　　
　　然后他开始点名:NO.1.
/ q* D* o( i( K7 u　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
) D; D1 s. M2 P; x　　喊了声:到! 那个老师说:
( j" k) X- w  ^6 e1 c( T　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
+ Y- e# C  j9 D6 e　　憋了半天答了句：
# E, S/ ?& u+ k" r- D9 O2 w　　导～～～（发第二音）
　　
# w: g$ u7 B0 [6 B- m17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
# ?- B1 I7 u  W2 k+ Y7 _/ |　　　　你是云南的？
3 }9 S$ A$ D2 B& k/ t2 c6 Z　　　　 "YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
. u. r1 w* @; s( s) U　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
. c( |' ~) T, a9 t7 C　　　　 "你原来会说汉语~!"
4 a5 W, j  o% h" b( T　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
, p' x5 S. H; G9 D9 y- \$ J6 M　　　　“不，我们住树上”
( I. w6 Q1 i) L) D6 `9 g6 h  V　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
& {* P: L. e) s2 M$ v　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
! j' N7 H6 R; q5 a' k8 k. W+ J　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
; G& S' q$ D2 W6 P8 o"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
( B# w3 W$ V7 w+ B: p8 S　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
2 G5 S; o+ D1 ^6 A; l　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
5 k+ V8 f' p: h- j& I7 l: o) w8 l　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
4 ~1 F8 e$ l. ?　　　　 "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
5 ]( R5 ]3 A& C& k+ ^% h: I/ ^　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
0 G7 q0 ^5 T$ S% J! O! B, Q. t　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
4 f" a9 x+ n! L. Q　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
+ H) b, c! Z6 N0 U: J0 S3 \; j' \　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
- _- S& t( S. O3 b- ^! a+ F1 Z/ k18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
+ B  c- R2 S& l- U　　喊我们开门，
/ G; }( |( s, I' n8 y' h4 o- {　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
; j1 m  P7 R% Q2 v, ~　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
3 B% c* `  `3 h　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
5 i2 i& V3 |) a; e- m6 x5 R0 f　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
: N9 u- L/ i, v3 t: q, m  x　　
, p5 Q9 V/ P4 t- ?! X　　一哥们冻的不行了，
0 c0 l, a/ V0 X! x( d- f　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
' O! n! H1 W0 E3 ]　　赶紧开门吧。
- A! O& r" u' D! k% g　　
, Y' |3 m- B0 `　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
0 \5 ]$ _) X6 D, K5 k$ |19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
- Z7 Z, g! T2 \/ w　　一寝室人都没钱了，
+ z+ a( E* F) l3 K! h　　又不敢问家里要，集体节食。
  ^0 p) m2 d- Y8 I　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
5 e# k3 p( J5 `2 m　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
4 ~8 A0 i9 h4 Y- x4 t- c　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
( c$ n9 f7 s- A% j, e　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
" }% P' t: y8 r9 Y* U8 m! J" j　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
+ C, [( Y' H  O6 H, K2 m　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
  r$ _5 Z/ O1 M$ F' c, c- k　　“——分！”电话里面接着报。
! i% P+ L! V* Y- P  G- K21. 大一，石家庄，
9 s( ^+ o, G" w7 F6 i' d9 J　　冬天，一日天寒地冻，
) L, \$ D6 j. S5 t5 @9 m" b; u　　正好是上午下课吃饭时间，
# @3 z8 I* i% R: \0 J# ~　　路上全是朝食堂走的人群，
7 G; j! i# b* Y　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
$ ^% a9 q2 _  z6 w$ r　　
  H; s, y8 m; H2 _4 l( `, L　　我们几个南方的就讨论
1 v' m5 ]9 w! O) S; _　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
6 E: s; M" q  V; z3 V. W　　说：没问题，看还能走人呢，
1 l" O( P7 M( {5 _1 V1 r2 z* l　　不仅能走还能大跳呢。
! b* `: f+ E4 g% f7 d0 f4 @: E" W, _1 `　　
/ s0 H: l0 k7 Q　　言毕，
( @4 p& Q8 m2 p/ V　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
1 P/ C+ R( z& K+ t) ?- s　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
6 h" g7 H9 \) p% F( |　　　　
3 a; c$ y3 B3 o, c　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
7 r' u4 N( b* }8 L. l　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
2 Z& g% t" X$ O6 L* g3 p　　　　　　想说借个厕所用用
1 I0 q3 P& i6 k4 o3 g　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
+ @7 i& }1 ^* d/ P1 H　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用 “
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
0 v) f( L$ x3 x2 t" ^3 [　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
( I4 m4 L+ d3 F4 M& }& I　　　　　　
　　　　　　结束后
" ]: ?' A7 d" ^& P: Q, Y' s　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
* X* f- ~& M* ?' z. u　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
! L: I9 q: L4 P　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
7 I; A4 M* F  x23. 高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
# L% {3 M$ Q5 P9 @3 W9 S　　磊：“十二个。＂
$ \+ _. S! i7 t3 O; A　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
& e$ p5 _+ d# `, A. n) e1 |　　你不能站在排头和排尾，
) C7 i% m' e& N  E, v: [( M　　则有多少种排法？”
, @% M# p+ D/ G' C: S8 R　　磊埋头算：
　　 “啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
  ]5 s. \% y& I6 t, i; p　　一会儿，
% I3 Z- g; T2 i$ c% k& I) @　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
' X  E0 F7 }2 d7 ]! _6 B, P　　半晌，
( D* W  n% V* l$ D3 j; p$ }　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
% ]& {+ A* a# j8 h1 KA:I'm sorry five.
7 a! O! w* o" `3 z% X4 E: `2 S$ R25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
8 p, h0 D6 \- }5 l3 q0 y) I　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
+ z: b& i  u( R( R( |; Z4 ~! n0 j7 M　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
% \) ?6 g5 ^" v1 G　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
0 [# g$ R( F! u( I7 ~; d　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
% R2 B" {* |) B/ _* J: e; K+ R　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
+ j# ?. A5 l# P# M3 {) |3 B! b　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
1 @$ W5 S" ]# T( u6 g0 S/ U3 t* w- }　　难道抠轻了?
　　
2 }, L' @2 }4 [5 [% i% J: _　　所以我就一顿猛折腾,
" k* \- r8 ~! G7 B% n. t　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
. z& Z4 N% W: N" T" e　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
& a6 k1 w/ ]1 Z* h7 v　　正不可思议看着我,
. @& O1 g. |* ^) O　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
4 _  ]) N* V1 L! ~& H3 b8 `4 o! s　　"兹派XX**于贵银行处提取人民币".
1 ]+ U( S4 J8 Q' |5 V0 g　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
4 `9 Y* Y" z4 P" G7 q　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
& a3 c4 v9 L7 W; x/ Z7 d( J　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
1 ~1 }* v4 [; S! K　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
8 ^5 [+ @) d7 ^7 p　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
, ~: T( |3 R. v1 B3 Y2 F1 F, W+ F　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
7 h9 A+ y1 C, i( }8 o　　　　…………
( i* r) X9 _) _# g　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
# W* U% Z( S% [! d0 Q, z　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
" _- G9 H$ r1 }: F　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
( _. i; n% ~) C! L9 n　　列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂go-vern-ment腐败
　　一兄语出惊人：
3 }5 ]( y5 W7 F　　“这些王八蛋，
% {9 C+ y: T: N) q1 n　　连火车都不放过，
; S& G) V4 P* ~! X8 H  u( t　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
  w1 p$ H  P$ F( t# N: h29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
1 ]9 `0 V/ D. \$ y　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
, e: C  [! ]1 J; e0 S1 {　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
( C+ ?& _2 G7 x& [　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
/ M, y; q0 c5 @" Z0 f0 p1 r0 ~. C) C; Z　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
; ]' A: j( _5 }$ F　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
3 N6 D  m6 M' I% V0 v  H$ M! E* h　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
! O2 ]! w& o  z8 I7 d( l' i　　“可以吃了！
! |8 ]1 ^& S# ^+ E　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
# _5 G6 @. E* |　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
$ A9 @% [( v  m6 t; o6 P31.语文测验，
, Z* Q& A9 X$ o* J3 _　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
! {. [2 E' i" O$ O2 ~! U　　答日:"朱自清。"
! N' d  X" L2 u　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
' B& p9 K0 g* a3 E　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
, j# x) j$ ?& y7 h5 _9 `7 j　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
, q. U  Y  i0 F( r. D; T) i! N1 Z　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
% B2 z# X* d; X: p1 @* ~9 o　　A君大喜，忙拆开。
% }" W, H2 p. l; G( g9 r　　只见纸内包着一块橡皮，
. I: p* B" a8 k' H5 w$ }　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
% b# Z& D# k) K9 D1 R: e　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
: o0 p# K1 F0 I" }: Y　　有一只牛没有长角啊。
0 x2 ~6 e5 t9 C7 e$ _, w: |　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
! O- |, K6 i# ^. ]/ t. Q# F　　可能是遗传，
+ `8 `9 ?* ?+ @0 K6 O6 P' D　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
0 W& R5 P8 ?* E9 R5 q　　而它没有角的原因而是
& R% J. l) @/ M( E. z9 U1 j　　它是一匹马
3 o2 |1 ?/ g; f34.小时候吃面条，
: K7 j/ B7 e  }7 M1 \, Y　　吃着吃着，
- \  {# [/ F0 ~! q6 e/ f　　我从喉咙里拖出一根：
( \2 t' h0 t- j* Q; t$ d8 c. \3 F　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
# Q- e* ?6 V, p% {8 N　　爸爸在旁边严肃地说：
: ~9 }( m! }' g; G* Y　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
) l" r# v) j* }6 v5 u　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
* d) K0 O  ^4 w　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
! C7 p$ o+ W8 N$ g. T1 z6 _6 u) b　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
) U- M) c6 I. k8 \9 Q　　他心想:不行!我一定要忍住!
- a% _1 v" \# S$ I　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
1 M9 p( }7 s- f7 M( v　　他放了一个无敌臭的响屁，
! C2 x. l1 I; A. x! q& Q- @+ j　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
7 j- z' }8 B0 C8 M- K　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是