看完后，不信你不笑

L小肥羊Q

牛人被一交警拦住："**，你压线了。"
' q+ ^4 k+ s, ?3 ]2 ~% j$ L6 g( j　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
8 m& C5 t2 d; K  v　　交警晕，牛人加油溜走。
' e% j- k* |7 ^- r: E/ B: b　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："**，你酒后驾车。"
　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
& ]2 b# T1 r( X) s* f8 q0 Q　　交警又晕，牛人开溜。
$ {. S) y- _) i- D. I' Q1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
4 C$ A4 Q: ?7 ]　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
' {4 V( I" h# k　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把××， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、××举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个party员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
% I/ N( |( Z* q* r' C　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
4 k, I  T0 n5 N. i　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
7 Q2 @! ~. L' B/ i$ a　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
4 f4 Z) H* H. ?, @! Z! c: l3 n& q0 z　　所以.................
( |8 r: ?1 u9 Y1 `- W& M( M　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
# T2 l% x8 J/ \7 g8 {( n. n+ ?　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
3 }4 h" f4 e9 O/ X( @　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
+ E2 a5 O; I* [7 s$ U: v( B　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
+ ]+ Z4 A8 E4 C4 ~8 o, _* s　　乙丙：下次要通知我们……
' c: b9 D& f, `5 v% z9 V! P5 a　　
; ~+ l2 [% o, p9 H　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
* R, x8 Q- q$ b9 X$ }2 H　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
" t' }& e2 H9 @! \6 U- c　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
+ w3 U- u2 K) `% ^# Y! }% G. a2 }9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
5 f; H: \, Z4 A% U　　“看看，来看我还带什么东西呀……
; U  g0 z2 L+ }　　放在门口就好了.”
: ^8 K  b5 A& r+ R10.陪朋友打的去见一个网友，
  v: `  F9 c4 ^+ X' K0 c$ u% r( W% T　　快到的时候，
! T9 I/ o+ X4 D/ o6 I　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
　　 “不，撞死她！！！”
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
; N  f, D& P5 ~# |5 [  g　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
3 X5 A! N/ q* \& w. `6 J　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
* L: U8 c9 M$ ^% C9 p　　秘书：“你要干什么？”
: A: S% l. p4 d& s; M　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
) K0 ^! A% @  N8 m0 s# O- d: J- o　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
$ {7 ~8 o/ I* S5 e" _12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
4 g7 A, W. w! i# e' K2 K　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
4 F4 q" K5 X# d　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
- b0 A( Q% w$ P* }0 U& t　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
5 [$ O8 Y) w) Q. V  ~7 v　　服务员实在看不下去了，
6 S( Z" B: K0 z8 I　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
- z. h; T. R1 T$ s  Y, D: f% Y; y1 i13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
7 Z# a( u3 W0 @( a　　一日到男生宿舍探访，
' |9 G6 k) d& c　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
! @# o2 ]6 ~$ u6 _( r　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
8 L, I* {# s% o1 H" O3 l　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
1 \' i6 l+ w* u: V14.某日，A君在厕所里面拉屎，
3 S  U( J5 J: ~( K3 W; j1 d　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
/ j" P# ?! u0 e7 Q, G　　此时，外面的B君听到，
6 j& m2 w! c. q( b* X　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
; h* @4 G6 \( @/ u( h　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
0 m; w/ e: h5 I7 Q3 P9 B: _15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
# F# H# j5 o# j9 G" N8 ?, l　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
: d! ~7 U' f/ ~0 t/ c. J　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
5 W( X; m; B8 N( i" o　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
1 Y! w9 D( f% `! c1 i0 O　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
2 z7 f% g$ H8 H9 e  i% x3 v- b* n/ j16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
% \" V; {/ d( F. W' a3 s$ g　　喊了声:到! 那个老师说:
6 v8 K( q/ Z) t) R; E7 C1 H+ E　　Please in English!(请用英语回答)
9 B# p8 I' B3 P; h: }　　我那同学挠了挠头,
) |$ G: g9 y: d/ f- O9 O# w3 \　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
9 ~) m5 N& y) A  L# q0 }5 C% K1 Q5 l　　　　你是云南的？
% @3 U+ [8 X8 Y: v　　　　 "YES"
" [4 }5 ^1 o) V8 v3 i　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
1 {; M5 w; d( O4 x' b　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
$ d8 `  A) D3 m. ^. A5 e　　 “你们住窑洞吗？”
( I% H6 c2 B9 o% M% p　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
& @' J7 O/ V/ _  j/ G　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
( Y5 Y0 d) H5 i7 b9 h* Q6 ]　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
; k) O+ G- r  n, }3 ^　　　　“你们还吃生肉吗？”
  b! p% n. X! o) M　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
6 i6 D. q4 h" i5 k"你是云南人啊？"
# H7 r' ?1 I2 n+ ^- e　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
, M# {/ p8 y4 d* T, ?' _! |　　　　"那你们怎么来上学?"
. d: w7 _2 E, a7 b& F　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
$ r+ T3 o7 K4 H% P9 e4 m2 H　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　 "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
+ k+ H  x$ I5 _* Z# {　　　　怎么不骑马呢？
4 ]% @# C' E0 D: w! b, w　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
6 H* ?! h' B# G3 C$ Y. t9 `　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
' E. Z; m) S6 o4 _# y7 E　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
: C( p+ p% y1 s$ s, }& \　　很晚回来，
/ v- H% G% f$ n9 T6 m　　喊我们开门，
1 J0 j( K: t( s4 d( C- }3 Z1 v　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
$ q$ o/ @( b" d7 M7 V$ a* U6 w& W　　宝塔镇河妖，
/ R; X% T+ p9 E4 ^% q- F　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
: V& _  m: z6 ~. y　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
4 n: z$ q; C6 e  \5 g' w2 {　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
2 E6 C/ E9 S* T* r　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
9 y2 ^* U4 t7 [3 [　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
' X) W7 ?: \1 ?  \19.还有一个，是听别人说的。
5 l2 |) z! U: g+ K( g4 m　　话说月底最穷的时候，
7 H+ d& l+ E. u5 X2 B　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
1 q* O9 j& p8 |5 c% B9 W( f7 H　　为了节约体能，大家都翘课了。
# C( ]2 m  ~( b( D　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
; m0 a4 x: o9 R5 @　　很是诧异。
9 X, R% }5 i' t8 k' X0 F, L( R5 B　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
  P! R1 T7 X& _/ X: C7 z　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
" w( q5 I) n/ u! T　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
: ^5 g( E4 d. a' z4 w2 L$ `, A; x　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
6 _. w. R3 P8 A. _1 N/ {　　“您的数学分数是6——”
1 A- j! k* u, m+ r# `　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
; X$ u) P, l2 q: u　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
: c4 \5 E) h/ W2 i　　“——分！”电话里面接着报。
9 e& u- t+ m3 c( N7 J- w1 d21. 大一，石家庄，
' |% k5 y  M  |+ M; U: ]& o$ K* s3 i( z　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
: z" d/ P2 O0 Z　　我们班几个走到图书馆前，
& M5 ^" L( R2 d' ~' _5 Y6 X" P　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
9 @* C5 l4 h8 H' J& X( C' V　　
9 X7 y9 K6 ~5 R2 y; I( E　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
4 K  l+ O) E) I4 L　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
1 G4 P; v. A5 x- k$ \+ P0 H　　说：没问题，看还能走人呢，
* y- O" ^. X" s3 k, d　　不仅能走还能大跳呢。
/ w: O5 p% W* Z/ \  M' j9 b　　
) _$ e- [+ \2 I　　言毕，
5 v2 `/ r' x7 }7 b　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
( \- Q+ `! ~- ?: |4 b: k7 d5 C　　几个扑腾到了岸边，
  S/ F* ]$ J' |　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
6 C9 `- t. r; }& l) e　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
: Q" Y6 t! c  `　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
% J! o: J9 Y' J+ y; a　　　　　　想说借个厕所用用
0 j% {, s' N, p% x　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
0 P7 X2 H6 t6 K( i/ m) u　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用 “
　　　　　　我实在是忍不住了
2 P) S) U) Z" U+ I' C$ t4 Z　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
- f) T# U6 r  Z0 r　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
8 U" ?2 Q* T* ~$ Q& t1 I+ x1 t　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
+ m( o. K6 U2 o5 A* p( |　　　　　　结束后
7 a0 r! \6 v2 g　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
) Z) b, j  e& L) ^; d1 v7 A　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
# |, I: E& I- T4 `6 O% e( G7 o　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
( E) Y1 `7 ]8 T' ]　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
5 s7 i- Z2 n- u4 G  l8 w1 n23. 高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
/ R1 I% c, G3 Y" u, n　　磊：“十二个。＂
: m2 i: C6 g* N0 X5 x1 K* m. b　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
$ {7 k. b8 X# I　　你不能站在排头和排尾，
7 f* Y: A0 a7 E5 H. u+ N& l5 |4 N　　则有多少种排法？”
% m6 H! @6 ~8 j# G　　磊埋头算：
　　 “啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
. s# U# V; ]8 b$ e6 c　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
$ E" [, ^) {" u5 G* P% o; h: L, ~/ y　　又叫起波：“你们组多少人？”。
+ d( v* x6 M: V) x2 @0 B3 s　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
, l7 ^( I* W  S$ x$ K# L# G24.A:I'm sorry!
+ y* r: F2 T9 a+ X- f2 z1 dB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
1 r# R" e: s( }A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
3 r. M% Y* l3 r, M$ J. P3 r　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
  w# a+ V; b% P( q( X　　我也一直盯着他看，
' I' t0 I3 s% h# }　　就象我买了票似的
5 Z1 r1 ^, b0 a+ ^: s26.夏天的某次下课,
7 R( D; y+ P4 m; f& `: t　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
+ w9 l4 Y; }# k9 I' i/ ~　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
  q5 }3 q( S4 T+ w　　我以为是同桌,
　　
0 E+ a9 C0 c! d: u! _　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
/ L, J3 d! u! u* |. t7 Q　　还是没动,郁闷了,
4 E0 O2 c- O$ N3 q  q# R1 ?　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
8 j- M. U+ f" Y, G5 }7 q6 o　　
　　所以我就一顿猛折腾,
  P- E1 O" E; ~) [2 q& C　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
* s; F9 @. m/ o: w  j( y# O: C　　那手上那块皮肤都红了
. ^* L- }. [1 q* C" z27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
1 V: Y/ U+ S7 D, {　　纸条上赫然写着
/ a4 W2 w+ d3 U& t2 \1 w5 @　　
2 ^  E- G5 z% Q: I4 }　　"兹派XX**于贵银行处提取人民币".
- @- d+ x& ?$ W# Z* f) v& H; C　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
! c1 x2 ~/ @, N2 U7 R　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
- i5 e* f) m. M- f　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
& M" _9 j, w( r( D　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
9 Y# ~2 d5 }, Z' m" r0 _/ ^2 S! b　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
+ V1 d1 Z: B# I! ~. S　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
. V5 C6 `' U* M8 Q2 I　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
* a8 d9 K2 k% ?1 c- u6 w: @: g　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
) @  T8 z+ I  c3 \4 v　　　　…………
6 b, s+ Z2 B) z9 ]& Z　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
0 D1 K, r; D' S6 h; r' R　　他问列车员怎么回事，
+ f0 v4 h- L+ ]9 X# m　　列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂go-vern-ment腐败
2 I) o% |- s0 I' A2 v4 M0 g　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
7 Y! S: v/ l2 d% Q  _　　连火车都不放过，
3 O$ ]- K+ [$ K/ n; |8 ~* G　　不但包二奶，
$ y$ O/ K' x9 G( d# Q2 M+ B　　还他妈的包火车！”
# a- b& ]# D+ ^% u" r% c- }29.有个老头在北京专吃烤鸭，
+ N0 K0 U( }" f7 R　　据说地道的烤鸭很难吃到，
1 `: X/ u+ i$ L! |/ }  I2 x0 ~　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
7 m; v* k5 D! V$ r, V7 t　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
0 F( @( j+ q7 y& y  b　　“你这不是北平烤鸭，
& I+ L0 M/ e' f9 f3 \2 r9 Z　　是南京板鸭，换一份！”
+ R: g, }0 u6 U$ R　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
8 U* Z8 L- l1 ]1 |$ q0 k5 S　　　　“烤鸭到！”
3 M3 p8 V+ R, s( z　　同样地
4 z" d; u: _7 W/ [' Q: B/ u　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
  W) y9 l' z1 U& }3 k2 ?- ]4 j　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
9 k# U  c7 C: {; t2 U/ C" n　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
' ]3 H- u. v* Y9 J  U　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
$ P. D/ X$ z5 K4 J6 N2 m7 z/ J& i　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
# L0 p1 B& j' q" `; O1 _: ^* e) T; I　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
! x& H  s9 f7 H9 I+ x: \　　跪在老头的前面道：
/ J1 X1 s$ E! s9 ?& i  m, X( p' I　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
: W7 e; B& ^6 ]) Z　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
. U" y; ^: x, |; W; |2 g0 `　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
. i9 y& V( R% A$ j　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
8 b1 S& b3 D, |' x4 P% P! v6 j1 L　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
- q5 e6 z, H3 M" T　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
' @8 W5 V/ Y. o' `; e32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
  o* k' _1 f. v　　忙扔纸条过去求救。
' Q1 b* w' q; y0 K- `) I* P6 g　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
' f- U- G* H& [* t! H- e　　A君大喜，忙拆开。
% `& Y4 `2 i7 Z# j　　只见纸内包着一块橡皮，
. G, ]0 Q8 V1 g$ K  R, u+ `' k　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
5 Z. F# f2 Z$ h! s4 s33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
0 J0 u5 s. [( F/ c$ J2 [　　可能是遗传，
+ {  G- o/ D) G: y1 o- K5 Y' k- g( ]. Z　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
  |  D8 T) a3 x; W4 J' [: X　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
# L3 H! ^6 H6 S- b/ {　　吃着吃着，
4 U1 ?. V- x2 V9 I　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
# v0 L, G% Q5 Y# |! o/ ^3 \　　爸爸在旁边严肃地说：
% y$ I% o4 m* ^0 i) x4 C$ |6 e- m2 Z　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
" n' ?" R) Z5 q' o/ M! M4 G　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
- y) f2 h# G: [3 w0 N! J　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
+ C; E! H6 L  z3 I　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
' g# u# W: L7 A( Z7 V2 x! ^　　他放了一个无敌臭的响屁，
( A/ B: C1 p( L/ J+ |- w8 B　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
% R$ o9 M& C+ v9 n0 f　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
* N3 W* v2 S. G0 v. D- f　　丈母娘依旧大喊小白~~
( P9 m3 m) e$ P* }' w　　当他放第三个屁时,
8 `1 p$ ?( G, s3 k　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是