看完后，不信你不笑

L小肥羊Q

牛人被一交警拦住："**，你压线了。"
1 v7 E* L% ?1 n( Q( Z　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
7 t, e: ~: J4 ?( r  }( H　　交警晕，牛人加油溜走。
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："**，你酒后驾车。"
. |! N/ m7 s4 x' O$ Q　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
　　交警又晕，牛人开溜。
- l0 ~6 J  q, A1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
* D3 q: z2 ]% j; Z1 T: @& i: }　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
  Z* X- q2 I8 N% m6 [　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
( I( Y4 P. ^8 z. n1 a# ?　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把××， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、××举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个party员来！
9 |( N. |6 m' Z  S; O% \8 p　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7 m) V8 b. h5 x; C7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
# {) G; X" q& O' d　　老师说：为什么？
' n& k8 N1 C$ K　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
3 T4 E3 ?# a9 Y6 U/ m4 g0 {8 O　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
* ^5 {7 j+ {* t$ U# b　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
' n; Q: G  B5 S( _$ |5 [0 x- c　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
; W% z! P8 K+ |5 A. x" b5 I　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
$ G, a  m9 P  O) B　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
; t4 Q* V! S0 I& y* o' H- f$ H4 c9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
* w+ D; M6 [- o2 F' c; n　　我们留下一些水果送给老师，
8 k- f/ d1 m; ~, ]2 x/ w; h5 y　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
& m+ A$ u" K' `! T# t1 ~% W: o　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
* c2 K$ A4 y$ b* ~+ ?8 u5 }- ]　　　　
) T* l" c# o4 H# s　　“看到了，在那儿停？”
2 o* d7 j7 K3 @　　 “不，撞死她！！！”
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
7 _$ d9 ~1 V" l3 ~9 C: ?% T: X　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
' I3 Q9 Y" ^, R. w  q5 C8 ~3 R　　拟行程，自己则是整理行李。
2 Z* B  c/ W: M, {/ k　　临出发那天，被秘书挡下来。
: c' J2 }* ~$ W  J4 L　　秘书：“你要干什么？”
- Y. z/ T. ]/ H" t4 X　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
0 F# O% Q5 A6 G* x　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
4 T0 P  a' K) f; G0 [  U1 R　　秘书：“来公司那么久，
1 F( V& }2 I$ |# `0 R# A- B　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
& b/ L/ _8 q9 q　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
/ i! `" ^, Z5 x, p) S' y" ~+ p  A: m　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
0 ]% y' c: L5 n8 j& S　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
7 k! `0 U; S, S& [& h% b　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
' C4 z7 j5 i, g8 G9 t　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
. d" T* F$ D! t6 j8 @, {! T8 [　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
2 V9 A+ d6 D2 `: o: t/ Q/ r: k7 L　　
　　此时，外面的B君听到，
# n1 w% s" _8 c　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
  p# m( q4 u0 ^. O3 y! k& `　　更绝的是，
3 s2 W' ]1 m% e, j) O$ w6 @+ P　　C君马上接着唱到：
4 x6 p6 H2 C, V. ?　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
' I( t, ]% r& |/ K: P9 m( M15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
- h- j( J, T1 Y9 p" e! B  i　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
) C  [" V  E8 }4 P. P& O* \; J& Q　　专门为研究生准备的，
2 t3 G! {4 m# ~8 u　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
- L8 M0 M/ ]9 l) T" P　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
, k$ k, d0 G& V, `" f; r6 z　　来了个新的英语老师,
' z6 a5 V9 J+ }1 n' d　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
& p$ E* R/ q$ [2 t　　然后他开始点名:NO.1.
& P5 b! D4 n4 T$ x8 x$ e# t　　他喊.
  W( r4 r$ j) L) {3 d　　我们班1号就站了起来,
( t4 R  H0 E7 Z# h( f　　喊了声:到! 那个老师说:
! H7 O9 N7 ~6 _. a$ g" ?　　Please in English!(请用英语回答)
" T4 y! v6 h: V2 c　　我那同学挠了挠头,
5 T* j6 }0 y+ C) a8 n　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
. h4 i$ v7 B3 E( d0 j8 ?　　
6 W$ R' k0 u# h% D) ?  \17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　 "YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
; l: a: T% x$ p7 \; A( n1 K4 ^　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
# Y6 m0 T1 n! ]( }& g0 L　　 “你们住窑洞吗？”
  ]8 o+ `) L* p- x; _3 `" P　　　　“不，我们住树上”
; I) G" C9 |1 J5 ~　　　　“云南是不是在昆明？”
9 S: x3 k# d/ Z5 Q　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
3 v: Z: i& n5 d　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
4 t; D" D  e, V3 b) U( {( Z　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
5 U' A4 E4 ]- A, B, x  i　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
. s; U+ ~( B; H# ~. @* b　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　 "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
0 @) X2 B% f* Z1 P7 a. \　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
5 M) U. @0 Q: n1 \; n+ }) J) Q　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
" ]$ T6 Q8 O$ N9 y　　　　一公里以外摆个牌子，
& L6 H7 K- B* @6 l& R' g　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
/ |: T! W) \$ `' X　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
6 J. Y/ F% c1 D* u18.我们宿舍
" A7 W/ P9 H' f; f; u　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
- w/ }- Q7 p/ K3 M/ O, H/ n- S  j　　很晚回来，
+ y# s" Z; |5 t7 ~3 q$ o. T4 ?　　喊我们开门，
, ?; y- j& ?  v) e/ }8 G0 w　　然后我们就让他们对口号，
5 m+ F5 b: u. }( z　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
6 c8 p: `" q+ \" U, C- T2 o& W　　脸怎么黄了？
+ z) H% A$ P# l6 D& \# _　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
& n  T  b; ~" C7 v1 @　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
4 B" J. v4 r; I( a& k- y　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
) t) `# k& j. A- M　　赶紧开门吧。
　　
' {; m: P, n2 g. Z# q# l3 X　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
' Z7 E) ]' P( G1 l( G( B19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
5 ?5 z: a" m0 H' a6 k( P　　一寝室人都没钱了，
: ?$ p: P5 o& V6 a　　又不敢问家里要，集体节食。
* q' o1 ^7 ]0 p' P% i$ l" z　　为了节约体能，大家都翘课了。
" A' n4 d: A* h5 m9 f# u% e6 x　　
1 s1 \5 j- ~& U( H$ {) p  f　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
' m* X) P" {! A' ~/ \4 D　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
. n! d* {) x" w* q" t　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
$ t6 C2 [# a, o2 p20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
$ m" c" ^4 U+ }! u4 J# y0 i　　她说起她高考后查分的事情。
8 [0 l7 e1 Y$ |9 H4 h; m　　打电话到查分台查分。
% y# p; z7 l0 O  R, q$ K8 g# }+ T! ^　　查到数学分数的时候，
; j8 l$ p9 Q& c0 _6 s　　电话里报：
( p+ d+ ~/ K8 o3 }- E　　“您的数学分数是6——”
7 j- J" `! a  w. ]　　听到这，
8 @7 t6 M9 ]+ b　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
( x7 B) |3 n  n* j$ B# L21. 大一，石家庄，
% V2 L3 _/ h* F! j4 C　　冬天，一日天寒地冻，
3 u/ X7 p, d2 s- M- R9 V3 q) t9 B　　正好是上午下课吃饭时间，
' L3 M% o  p1 i# G6 z  J5 H　　路上全是朝食堂走的人群，
/ j  O5 Z# s& M1 R- D) E1 G- @% P' i5 x　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
0 k& e2 \" q! d2 L+ J7 q+ K. r$ K* v　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
, a! t' t- K0 B! P4 V3 h( ~　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
$ ~% x5 O( Q5 P- J9 s　　言毕，
" y: M' B2 |- ^$ @. r　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
' ^: m* j; ], b2 \  `$ Q　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
: R' w! p& Z8 ]2 S/ \& n　　　　
　　老大反应身手了得，
, \" o8 [& c# A  Q　　几个扑腾到了岸边，
. Z' U! w9 x1 f$ N" T$ J9 V# S　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
6 b  I; E. y0 S6 U9 x  R+ M7 V　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
" p8 Z, C6 h0 ^0 P1 Z! V6 A6 a. B5 M　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
9 p$ j& `0 @9 `2 C　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用 “
　　　　　　我实在是忍不住了
/ t/ ^. E( G# a+ c　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
; N, n/ j9 ^$ U7 K1 i: ~: m　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
- ?) N& F7 t) ^: w! B( y/ Z" p　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
" M5 }/ k4 t6 a! o" _" x. ^　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
, A3 P, m) C; j& Y: P: W7 ?5 V  {　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
3 R" c+ ~0 b7 C9 Y9 g　　　　　　 於是我走近吧台，
7 A7 D6 r4 i4 j* n& Q　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
/ v6 p9 Z- A  G3 ?! |" \　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
6 J0 n' g) N1 U' c23. 高中时讲排列组合，分组做题。
1 n8 o! Z. _( [/ I$ l　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
7 R( ^; F# J/ Q0 h　　磊：“十二个。＂
, S  `& S- a) ], A　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
+ m4 N% e! t0 {; ^　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
: X  O4 n. |* s+ W  ?　　磊埋头算：
　　 “啊，有十二个人，
4 h( f" v% ?9 R4 d5 b　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
$ G+ b) `/ ^" {9 q, n　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
; e* K: D' E$ \; n) J1 O# N$ e  s　　答：“三个……”
* z" _8 z; x* z# p' k" C' i8 R' I# _24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
& D2 R, }5 H" ]) ?# G　　就象我没买票似的。
8 o( C' H0 B6 X5 K/ {0 t6 J　　　　　　　　
9 u8 o) Z8 U* O1 ^( t( ]. n　　——那你怎么办？
7 y% U2 ?) W* e) I9 g- f! a　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
; U% e1 p% x  I% }. N6 b　　就象我买了票似的
: B! ^2 f% S1 `" i% B, t26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
- r$ G8 S. b# D6 o) o5 r　　我以为是同桌,
+ j4 H  T0 F! m) r' D) P5 _　　
6 m5 J$ G- @4 }% s1 h# ^+ c　　就用指甲抠了他一下,
( I. }: ?; H7 {7 b8 s" x. ~　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
' B1 [! a: |  X0 l; v# ?4 Z" S2 J6 _　　
, y- F8 {* V+ f4 P8 R　　所以我就一顿猛折腾,
" ^! x* h0 S" r4 k　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
, [- x. k- L3 l& g% g　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
8 ~% W  i0 ]; C/ e% L5 @, n0 D0 W+ R6 E27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
  q. G! o% V( M" |) A% B% A) `　　"兹派XX**于贵银行处提取人民币".
! j* p$ a6 v* q3 T4 g) H+ J$ X　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
. Z- X/ ^& F. w9 i5 d: G0 H6 ^7 I( g2 d　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
7 U6 \& x' W. `* C4 m28.大家在聊火车上的见闻的话题。
8 R! a- b" i  S) e5 H$ Y　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
5 m' d8 e  k4 B4 C" S/ a% S& y　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
  z, o$ @2 X! X' x! {% w, q　　他问列车员怎么回事，
5 w% P8 W( L; o1 E) l' G　　列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来，
6 g6 Y5 ?/ k7 q6 x8 m　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂go-vern-ment腐败
( _9 C/ @' ^3 k　　一兄语出惊人：
7 X) S/ Y3 Y' \. u8 \' ]　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
2 ?; ]* |& A' r: X1 X; B" Y29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
0 N. c: q" z5 P. k　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
, v7 c0 Z* M* m% J; M- h　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
$ Q, l' X0 ?, a0 L3 E2 D　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
1 u8 {: r) o+ K3 R+ x+ S' k$ g　　摸摸烤鸭的屁股，
& _4 W& Z8 K7 x8 ]$ q　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
/ s2 U& K$ l  u5 l+ R　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
% R: P1 K) i/ _$ \2 d" e　　　　“烤鸭到！”
- v! M# ~. t1 C  b! W0 G　　同样地
) n* C3 _) \/ L" q$ b, m　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
/ |; ^/ M) ]& U& E9 |5 S1 f3 p; [　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
/ q" d2 |8 {- x$ p: V& T, K7 o8 S" G  @　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
- J3 }2 M( e1 A　　“可以吃了！
- M. _% A6 H- R. V! ?' U　　这是地道北平烤鸭！”
3 D, V3 J2 A- U5 D* s) U3 g　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
( P$ D- G4 P, W2 W- e6 j　　跪在老头的前面道：
* P. ?, K3 k& B3 k$ _% C6 ?/ D　　“我从小就是孤儿，
+ W2 z. W& R) u. G& H. ^) g9 A4 {　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
( g  n+ S3 H$ `. u0 [% Y2 @　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
' t; V, x5 x  F, f* c# c* g; W( n31.语文测验，
) q6 a4 v1 ]3 Q5 r9 n) ~　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
5 W* E+ q1 [& S1 x7 J2 u7 y　　他悄悄问同桌，
" t7 y4 A8 A. i0 c　　答日:"朱自清。"
4 V  {4 g3 _1 I2 n( j; l. E　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
, ~7 f" O( X: p$ @' p$ [1 `/ ^　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
% x3 D$ _9 X) o  c) U　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
1 Z, R3 k3 t% x9 j/ t- J　　忙扔纸条过去求救。
3 Q+ Y2 J1 b* }+ k　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
8 @, x! q/ O2 j2 v9 P) ^) b0 y* }/ C　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
( B( ^1 A! D8 L3 X# N$ {5 _　　在纸上还有几个字:自己掷。
0 B4 h' u3 D$ `7 \" {33.一高官到一个农场参观，
- @! d) |2 _  @) U1 v6 r: Y: U) ?　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
. n1 d8 z( U& o3 d/ i2 L　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
( J$ [  c: Q( X  i+ x　　生下来就没有，
% V- Y3 d. {' v6 t; u$ z7 x; G　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
1 R% b9 d% N+ p' U$ K' a34.小时候吃面条，
$ s/ J$ m* x# H. Z　　吃着吃着，
, z" _" R% q, o0 O( Z# a1 }　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
3 X! A8 ?  e( A+ s5 d" Y( |( n! q　　这时，
+ s9 p2 w1 o2 E+ x- E8 ?　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
' s- k5 V9 w: H& o7 \+ P　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
2 ~. {2 \" B) j  I( `' L1 u　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
8 R  j" T2 L  I) t5 \; K8 L　　他心想:不行!我一定要忍住!
4 _' `2 k8 X7 e& A  ~　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
  ?5 s1 D0 @: T4 g2 `+ A　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
. `6 h* j" A3 K/ Y$ m　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
: Z7 Q* T; D- b( ~8 t0 F) p　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是