看完后，不信你不笑

L小肥羊Q

牛人被一交警拦住："**，你压线了。"
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
　　交警晕，牛人加油溜走。
" R5 b& ]; G8 V; m% v4 A  j1 D5 ^　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："**，你酒后驾车。"
( b. f; s9 n( V1 \, u; V* @; f4 K9 {　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
　　交警又晕，牛人开溜。
7 p6 A9 N  e9 X/ R3 A, _1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
3 k, S0 u& Y! V, E+ r　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
' A8 H6 ^7 z  a" \: P　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把××， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、××举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个party员来！
4 A$ ?7 C" i7 ?% X　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
! t- @$ P( p1 C# z( r8 z5 T/ N: B　　老师问：你的手怎么了
+ o$ z) I0 |# t/ B　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
( n& Y6 m2 Z# z0 g' n# k7 O. V　　可是我懒的用手弄，
0 o  c" z5 o1 H3 `; M　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
$ v) T# J, ]3 P4 N: S　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
( r! A& U8 b6 g: M　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
4 v" ?6 b( I3 B3 u, d　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
, \  V4 Z) `7 U8 y　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
0 a( d9 l/ ?, w; {: C　　乙丙：下次要通知我们……
" |" ~4 f* U; m! e/ K' h9 r　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
5 @7 A/ Y2 t' J" m! _4 h; @　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
) B' t1 {# ], X  w, k+ |　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
* ^6 f6 x% O% N  U! c1 u* u) Q　　“看到那个女的了吗？”
1 P5 `( Y) [/ c% z: R& [　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
  f# I8 G" {6 B$ q　　 “不，撞死她！！！”
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
3 N7 P; M3 k/ ?" a' N　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
3 i1 z' c4 p* @! w　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
, Q% R( J( [1 I- `. T2 N/ S　　秘书：“你要干什么？”
' u! n, W& |+ u7 ?. N　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
% i0 b# ~+ a% A　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
1 c3 k9 C: c6 u7 R　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
1 s! r" D. r$ @! f9 W　　老板的意思是：去个头！”
5 o/ l% y# Y( ?( q* v12.某兄喜欢吃鱼。
- v6 U) G+ C) v4 p　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
- J3 s, h! J6 R! {5 O# C3 X8 x　　要是死了放冰上的就7块两条，
* u$ ~) F8 d8 l5 s* G　　一样新鲜。某兄下班，
2 K2 P! [- S- {' p: z( v8 r　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
/ f& n2 `/ \1 u4 Z/ W8 L　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
5 i4 m5 V! @: b, }1 o9 r, y　　过来跟该兄说：
  k4 |+ s# c, g- m) H　　“先生，昏过去的不算……”
7 Q1 Y. H. h1 T! d  A: X13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
$ j0 S" n5 P! w& G　　一日到男生宿舍探访，
0 I& j$ E+ S  N5 Q8 T) [　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
3 S4 Q/ g% V4 n5 j$ ?　　班任留下一句话就走了：
) G2 F/ i: j3 J' m& D) H　　我这么大岁数了什么没见过，
; F( T- [: y0 V2 P' n5 c; x　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
- \- l( ?5 f7 J14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
0 y" U+ H0 V+ E6 L' J　　
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
, f- v( g# D( ]! q  {# i7 {　　“再拉不出来就用手抠啊！”
* F4 J- ~0 t  j' W　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
% V1 w  {4 S! ^15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
6 Q& u3 o/ J: q! _8 Y6 A+ D" q　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
6 [$ c; N: [' m" i4 p/ x# o$ s8 ]　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
' k) M  r* }% u; k　　
　　有一次和一朋友从那过，
9 [0 a/ @7 [9 D/ Y5 i: G9 @8 m　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
5 F0 Q$ B; v0 {　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
4 q8 E" z% Y# i# I9 T$ v  {) k! l3 |16.刚开学,
5 C1 C. m( j' R  B. |　　来了个新的英语老师,
0 m2 c  ?/ [+ J　　
8 ~% a2 X/ o; n% s) R# i　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
: a5 J( Z8 y" Y0 r　　
* ~- {/ R5 w7 V4 w" f　　然后他开始点名:NO.1.
0 u5 @7 S7 {$ S　　他喊.
8 c" |9 {5 f4 r- A. ]9 E　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到! 那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
8 N* b9 t3 F1 a0 e　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　
" m' N0 ?7 q0 m2 ^" S2 z" S& |17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
) u0 B5 n% {0 o/ T% a1 c　　　　 "YES"
  ^% H7 s0 V8 J2 ]1 J+ E; O* M　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
" H# l, E* g4 a- W, _1 R" ^　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
8 k" o# |" |/ Z/ Y' }　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
7 ?/ Q! g5 p% F" Y* l% D. [" z　　 “你们住窑洞吗？”
: o4 D% B9 @, L& M* s, D  @　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
& ]/ M$ Q! N2 k0 d( n: Q2 ?3 K　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
3 j0 `" e* f! c. }9 _* A" r　　　　"你的很多小辫子呢?"
- e8 [' S" {+ H" n　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
6 M- O! l5 t0 k3 e# A　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
5 s2 B2 k, z' p6 }6 K* @, L　　　　"是啊。"
# U  ~6 f: |3 g# p/ b5 B　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
" K, J1 H1 i3 C9 b9 A% _& }　　　　"那你们怎么来上学?"
  o8 {- |5 J* H: [) ^' E( v( k　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
. H5 s# M3 L( ?2 j( C8 N# u1 J3 v　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
/ j* r, w) w- s+ ~9 j1 T, ^　　　　 "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
, O" u4 n+ D# m6 v' [; l　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
, Q, \. `9 t# r8 p7 c　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
% E, A0 E  n6 S7 N　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
9 P3 Q5 p' s# f5 d' B" o　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
6 z6 v8 S' b2 S: [9 V: K　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
( f4 r) c+ S1 v! C　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
- ?* I  k' `5 H/ r, A　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
8 N3 h* i; w+ D% W0 \; u3 {　　
　　一哥们冻的不行了，
* i1 @8 O; g: {( K" }　　回来就敲门，
" w- e7 c3 D2 H# d4 X( d; x% `　　也不对暗号了，
4 y5 s2 c! c# r% d3 i- D( k0 J　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
' v8 O- z: g, _2 y0 N1 D9 I2 ]　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
7 v/ Z5 s, W: g1 U4 U: s　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
( l1 L/ b) `0 I　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
6 x, _  u$ a% {- g( b+ ?7 @20.大学有一个女同学，
5 U8 L$ V" B" p" j5 t: s　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
3 N) Y  ^. J& }. [0 _3 J, K　　打电话到查分台查分。
3 H' |$ `( C0 t- R  k0 b, B　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
4 ^; @, R6 H: Z  a( w　　“您的数学分数是6——”
( R/ Y' t. b/ e5 [- G. I　　听到这，
2 }( Y8 w& ]9 f. T$ E　　她心里一阵窃喜：
+ c* y' v6 j+ z4 {& }0 I　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
( r6 F2 p$ v$ B# D　　“——分！”电话里面接着报。
3 p9 P# v- O) u" a: Q21. 大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
- U2 c5 ]* c9 r- D" {' F) Y; a　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
/ ^0 U, x$ y  Z- p1 F. w  @　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
1 y, P7 v+ c+ x　　
( ~+ R0 D* Z/ ^0 z  P9 a9 j4 j* }6 h　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
$ ~9 p* E* K2 [: ?/ b" _* a　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
# H: G  t; F1 v& h4 V; B4 p9 D　　
" I* a7 c# v8 F* C3 O* z) S　　言毕，
. V4 y6 y8 I: U; O5 p　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
8 J9 L, `) C+ L　　　　
$ f: n  R9 v! r9 l6 n　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
9 l' u4 ^5 c& T* n　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
, E/ R+ |9 Q- Z) A9 I  |22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
, }4 V0 b2 L  n7 ^　　　　　　想说借个厕所用用
$ H8 B5 D# I3 }) ^　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
) g' P$ b; P+ ~* h! g: i- D　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
) e5 C) |. E( p8 N　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用 “
/ w: N9 x2 P, O8 g" O　　　　　　我实在是忍不住了
* m; n! F# G1 x( D  v1 j0 S　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
; O) Y, w! ~/ C& L6 m　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
/ S( C4 e. g6 V4 h, A( V( D　　　　　　
0 K: Z* x4 A0 Y5 `) S( J8 F8 b) _; t　　　　　　结束后
& T* P, |7 M8 c, @$ O6 @6 B4 a2 [- Z8 \　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
1 N- A/ q1 e: g9 i　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
9 w9 a* x/ I( t9 B- `1 p  S　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
) \6 F2 w" V* P0 N, z　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
# \, H5 S& Q( W6 L2 E$ @23. 高中时讲排列组合，分组做题。
1 Y3 S/ T3 e- }5 k5 \/ y" v　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
. ^  H% q+ W* H# m/ g( i7 W　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
6 \! a5 J# R+ m6 O/ |9 s　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
" z. N- Z5 B5 h　　则有多少种排法？”
; V' f3 u. t) p- g7 R6 U　　磊埋头算：
　　 “啊，有十二个人，
$ F% E1 w* r# d8 g1 b9 [: H　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
3 v4 [. i5 R1 X6 Z  x: @; {+ ~　　半晌，
% I# h# ^. `1 o9 l) h8 `% K+ r　　答：“三个……”
  N  `8 u" Y, C% d6 ^0 B  y  g24.A:I'm sorry!
5 Z. s% x+ c7 |1 R5 @2 @. y2 ^B:I'm sorry,too.
" `- m8 \3 ~( t+ O( t6 w, dA:I'm sorry three.
( z! |$ l3 I) g- Y& \2 pB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
" [  C1 h8 K9 G1 R25.——昨天坐公车的时候，
! [% Y4 ^) {1 b: c; y6 s　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
7 Y) T' D/ w1 S3 Y  w2 U  J+ C( v1 T　　我也一直盯着他看，
. j" W$ g5 p( ]" K4 b5 M* J　　就象我买了票似的
8 i8 n! S4 _8 a$ y26.夏天的某次下课,
, k9 l9 t% Z9 l　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
+ S3 E& c3 |% V( [　　我以为是同桌,
0 P9 `2 f& Q( g, o% `7 s: v　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
* d$ Z3 H3 X4 Z8 Q　　这不符合我的同桌的作风呀,
, b: Q. a" x9 ~/ r* f　　难道抠轻了?
0 I1 w& Q- e7 @( [( A+ h　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
. H  d% K9 n1 j4 ^$ ?; ^  t( i6 z　　稍稍睁开眼,呀,
" @2 A$ d4 G. e$ |　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
2 g) x# H& t4 X8 a( K27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
" v6 O7 H9 D* y2 T/ X" a　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX**于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
* z. [. s: G; `- O" Q( j( Y　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
2 u. L5 r; ]. D& ?+ u　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
0 n( a* S3 v' Z3 u8 H　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
4 V( x6 x. k  F( ~　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
" w8 d1 P7 Z' @2 s: Z* [- l! o4 x　　　　…………
; y3 a, d# |* I% J7 x0 i　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
, \' O2 U+ ~$ o) n28.大家在聊火车上的见闻的话题。
2 _" ~- E" c# i1 Q8 c& r　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
: W6 Y* [9 B: K) T$ V  w* Y　　列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来，
　　这节车厢都包了
" B( ?# T% }& _; e　　大家个个义愤填膺，大骂go-vern-ment腐败
　　一兄语出惊人：
3 w! J4 z9 P# f- o: ^, U' `/ J) O" s　　“这些王八蛋，
; j% H4 I+ z1 w0 R5 N5 @$ }　　连火车都不放过，
9 l6 t8 G) H+ h" I9 n. H　　不但包二奶，
0 k2 W+ C/ K8 U6 F5 O- m　　还他妈的包火车！”
3 S  B, _) H' o) \' W4 a9 s29.有个老头在北京专吃烤鸭，
3 u4 g; V; |7 i  w　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
9 f1 h0 @3 P; s# D" R) U7 K. d　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
/ h- l/ z6 u  W! Q+ S　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
9 [* C% _5 X0 w, Y: }　　　　“烤鸭到！”
6 C) m% R  V) F* I+ [$ v) A　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
8 v: m  y$ f1 S3 i! b　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
/ y$ u( i* T! F. I$ l8 E: G　　同样地
, G/ C" i6 N) H/ ^　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
# h8 [' f7 ]" H# B# f5 G4 \　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
7 B5 v, {4 A( J/ v5 J+ E　　“可以吃了！
8 f& a3 G" e- ~. x　　这是地道北平烤鸭！”
: j. S6 B1 r6 m$ T* m. ]　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
' ]; C6 p0 e" [: @9 ~　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
/ b. M9 F" p, K4 r* n9 f　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
0 z9 a4 K; x4 w: X1 k) [, g% R2 i8 D　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
- X0 @2 k! s  [0 `) x' w0 Q! v　　他悄悄问同桌，
1 N# H7 |) `) p4 L6 v　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
8 ~4 P9 ~) _4 e* \: E8 c　　答曰:"还是他。"
8 T( z3 @8 ~. F　　于是，
　　他在考卷上填上
0 ^) ^8 d8 y- H: a" F8 Z　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
8 ~0 s9 Z! r8 L　　A君正不知所措，
6 F+ e7 O4 i! w) r　　忽见B君已填得满满的，
7 Y6 V0 o+ l4 X+ ^0 r4 t　　忙扔纸条过去求救。
- N' i7 Q0 X8 u　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
7 y' T. H4 t- W& y　　只见纸内包着一块橡皮，
$ }8 e1 |1 ]# ]. v: F　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
/ o- S# J& l6 x$ _! K2 v　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
7 p9 K! q) m! E+ _5 z4 N9 ^　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
! F2 @- ?; m9 a- W6 A' Y　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
3 m0 ^+ s' |. L　　还有可能是后来有病脱落了，
! `) o' a+ S2 W! h8 E1 a　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
: L1 G) H/ f2 D' c34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
6 D! x/ ^9 b2 l% C! v$ s- h+ ]　　“哈哈，会动的面条！”
: h# i0 @6 H! O; T/ I' R2 P' U　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
4 }2 ^3 G% q1 l8 M35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
% E8 z- b4 e$ O8 p　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
# y9 X  m2 l9 K/ V+ u2 C8 e　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
( b+ y% B/ X$ Q6 V; i, [* N　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
9 N0 d7 }( V/ X1 X+ o! b　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
( m2 t# ~5 o/ D- ~% l7 m　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
. D( h! a# y% ?　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
. K+ B6 H: z7 U3 b/ V% P　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
# ^. b; H' m# y　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是