看完后，不信你不笑

L小肥羊Q

牛人被一交警拦住："**，你压线了。"
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
% u/ ?. e8 W/ ]　　交警晕，牛人加油溜走。
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："**，你酒后驾车。"
　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
+ _) k" A1 u* o& W: }. w5 v& M* @　　交警又晕，牛人开溜。
7 ?: c6 A5 v, u: R. |  o1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
" A% [! ]6 H' \3 k% x2 n& m! y　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
2 U. O* ]; \% D" j1 X　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把××， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、××举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个party员来！
) j% L. j4 Y* R, u6 ?' O$ Z  o; j% S　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
- j$ l( H* N% l, i# V% C6 `0 J　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
. Y- E* V7 b( M4 y6 _　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
% N8 N  |! L7 S7 V　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
  `! L+ x* c* l! Q8 o+ P; @　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
* v8 j# ]( n' J2 ^8 l7 V5 m　　
  x& j5 B% E3 l- G　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
9 y) B( E4 n( ?2 V- s　　乙丙：下次要通知我们……
' Q% m* k3 |( f1 z8 L- ]7 {# s! r6 O' D　　
1 z: N0 ]7 x( J2 [+ n　　过了半个时辰，
7 z) z, B8 {( W' y　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
' X# P8 e) Y+ r6 \$ |  ?1 S　　并确定与外界没有连通…
+ w& A* z  B1 }& B' L9 C- \　　结果，甲放了个屁。
, B, k" s  ?0 R; |9. 有一次和几个同学
- L! f: T+ q% o  z$ V" L$ x　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
2 w  j* _8 W5 j) d; L, n! w　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
9 q& }( A- ^" G0 g7 r5 [5 b' O4 i' F# z　　放在门口就好了.”
6 b  ^; D  z$ ~7 T% c10.陪朋友打的去见一个网友，
2 B3 V! \6 Z+ d* j' V+ W　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
5 u0 Y7 f( z8 K7 o　　 “不，撞死她！！！”
! E! ~" u, O7 h9 P# U5 X11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
* p8 G. V/ Y8 R( t8 ]7 f# ?　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
- w) h% X4 x0 K/ |' Q　　经理收到之后，马上指示下属买机，
9 V1 A$ \# f: @: N6 C. K　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
7 A: Q# Z0 V$ w$ p8 Y) z　　秘书：“你要干什么？”
( @6 l# }; U9 J( d% u1 F8 E. B　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
0 g2 T  L# V7 R, m$ z0 F7 I& |　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
# w5 @8 f% q: d0 t+ P　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
/ f7 F: F' k, R3 v) k　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
+ V+ k5 R3 y: i　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
( C) S, Z  C4 [6 u( e  ]2 U7 F　　服务员实在看不下去了，
9 V1 p: V2 \. ]! S　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
- r% E5 \! U& Q) K13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
9 B, F. K, p" |& S/ v1 n, X+ F　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
9 C2 g, ?7 S  F1 Z$ F9 D　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
3 ~3 H( D4 L8 i( `' c/ f14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
+ w! X  [1 k8 A2 o# e/ p" ?6 Z! }　　此时，外面的B君听到，
5 l0 ]' T  ?' P4 u2 J　　于是高声唱到：
, c, v" [6 K. c! p　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
2 S4 u. `8 w5 w6 V) ~　　“再拉不出来就用手抠啊！”
. y% C6 T2 A! V+ Q0 [) Y4 Z  i　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
. \% Z- o1 `9 e7 C" a　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
% y0 E$ h2 W4 }* e　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
8 t  ^1 u2 V" P% G　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
1 r' C/ u6 A* r( `. ~* F　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
　　然后他开始点名:NO.1.
6 T6 s8 u; J' @( ^. _& B! U0 I　　他喊.
' g; u7 A/ Z! c5 v6 X) ?" R& W  p　　我们班1号就站了起来,
4 q4 V9 k$ Z0 }' i2 G　　喊了声:到! 那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
* f' @+ N! r3 L' C　　导～～～（发第二音）
　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
* a. z6 o; K5 E* i" `4 n+ t6 }7 V　　　　 "YES"
　　　　"哇..好远啊...."
. t  E9 f. l% D4 m　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
; O9 I1 D; d$ S9 n0 E　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
7 s6 _$ `' q6 I& U　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
/ t4 E9 n% P! x7 \1 t# L9 o　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
- N: E2 F3 M+ B7 Z　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
1 t  ~: t9 d5 w& g　　　　"那你们怎么来上学?"
- b+ U* [6 h6 A; _! K9 B" i　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
$ I+ t3 j  x8 t0 G, w5 H1 Q+ X　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
$ E( j7 I& B3 B: k7 ?( {　　　　 "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
, ^4 p9 L( H* N( L" `- j' S3 A　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
) c4 L' P, b; d6 ?　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
- G% Z/ N' F# `3 M' Y8 Q　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
" }7 b5 K6 u+ F" @8 X　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
0 a3 E% \0 i7 S8 D- W+ H　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
/ c$ M9 T  f0 _; E+ l- n　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
, E2 U3 Z9 o. C, H8 r% O　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
2 W& S: z* r$ k  N! U+ z* ^　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
& h5 R) ^- S4 H  K, K. t- x　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
( U) R( l# v: N& J; t3 `; w# N　　我脸是吃屎吃黄的，
& K0 x5 v  C2 }5 p( Y" f　　赶紧开门吧。
& k' u; T+ _; e3 n1 j2 c　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
3 H3 j. ^2 J4 a5 I. r) A19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
* k0 ^2 P" O. P' K" m& o　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
9 s7 s3 R7 T4 \5 s: M8 _　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
- d+ r+ v8 Y3 A( Y& p　　北京人，
　　冷幽默的那种。
; |$ B* x  T5 [6 l7 n* p　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
9 T9 X& a. z' b1 x, z　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
5 B; w; q8 ~* R4 u　　她心里一阵窃喜：
4 }& {( \0 F% _" n3 G7 t/ J9 F　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
% O5 S7 F- \0 Q　　“——分！”电话里面接着报。
' t. |. j  C5 Q! \4 m6 o, C+ y0 m21. 大一，石家庄，
1 }3 h, p  `! `6 |4 E% M6 y9 u6 a' V　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
  H+ N; W2 Y5 n　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
  Z  Y: W8 o! b' L, Q　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
" J: e% q) p, S- A* K$ F; |　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
. ?" |7 ?2 I5 u8 c! C% `1 H　　　　
) x1 u5 o, f& R$ B. Q, G/ e　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
0 o; k. G; d& Y7 s　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
( Y4 N1 S  V% l# n) E　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
3 s' W- ?" t) Q2 ?+ T2 u1 i7 W3 P　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
( c, m  `  L& j6 _) t0 L22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
1 t  P" a5 W6 v　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用 “
　　　　　　我实在是忍不住了
% M2 c9 w7 B* B" E* P0 V　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
" `! Q+ F1 |1 }$ A. m" V) I　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
1 F: d6 p( s, W2 o' h0 S　　　　　　
1 E: h  U) _" ~) @0 F) X" v　　　　　　结束后
; v# @; Y- W. w% X+ Z5 B6 h3 y　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
( L0 Z" k/ R. U　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
/ b9 G' t- [/ R. p1 P" r8 Z　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
3 m+ n0 i# w( V4 w/ k* B  K* k+ k　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
2 I  K: I% ?* n9 a$ a/ v7 b. c7 D23. 高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
  a+ S+ _+ \, t$ {2 w% z　　磊：“十二个。＂
& C8 l' I: q- e) c& z* b2 t- m　　老师：
+ ?) t$ `: H/ g5 t2 j　　“好，那你算一下，
5 V8 Q1 q, {8 J& S4 U9 q　　十二个人排队，
, K. p% `$ q3 d' N, y　　你不能站在排头和排尾，
8 I6 b& v! s( x% w1 ?6 h: A% Q6 V　　则有多少种排法？”
3 V. }1 N8 ~1 E6 u　　磊埋头算：
　　 “啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
( N  j4 t0 N& ~- ?& J　　终于糊涂，做错。
& I1 [  b0 H. p# [　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
1 e( {0 T) A" e　　波惧，
; d( y5 U7 M: Q3 k: F" x* g8 X* @　　半晌，
　　答：“三个……”
3 D  R4 ]  E, u, M; _24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
) E- X0 b# R+ M9 l6 ?A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
8 p. o% T8 C3 P; J( A  f　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
' S. c; u% R$ X26.夏天的某次下课,
5 c  G" T$ j# r" E　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
( i' l. \# y* A7 z" |: f　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
+ F6 a/ @! j1 u6 V! q0 u9 w　　我以为是同桌,
+ S/ n! Y! ~$ @- B. m2 J　　
$ M. o  N7 V. L4 e& `7 ^( q　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
& w6 V1 L- |4 C, C　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
; B' Y6 F; n8 `　　所以我就一顿猛折腾,
& x9 A1 l9 _+ i! s& M: k　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
. _$ v5 L1 b0 n9 o　　正不可思议看着我,
6 d$ p7 _! L9 I. K0 r　　那手上那块皮肤都红了
) S9 [" L  ?& k8 @2 R9 d7 k& u4 x27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
$ v' k; e  C' M' W! \' a　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX**于贵银行处提取人民币".
　　
" u, v. i" Z! a& w2 O6 n　　然后是l后面N多个零元。
9 V( C6 l( C& P3 b1 Y　　
8 `  W- N- L1 N3 T　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
: _5 w1 @- j0 O4 B9 c* T  ~　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
% \2 f( n  o8 }  m0 o$ g, g　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
" y( k. ^% k& Z1 J! i　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
- Y$ \  v' ^1 _" y! T# O# x　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
6 U% z# {7 B; i6 O　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
" v/ T, \3 J+ m8 l0 v　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
: `. Z7 i! `  T! u　　列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来，
9 P  H: d, f6 M! r: h$ {( j　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂go-vern-ment腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
* p1 U9 @; R" P7 o! D( E, w　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
0 t2 f6 F7 |$ E- {29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
  ?& C7 c2 q% g8 N; f' E　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
- z* b. }; ?! Y+ w1 N% O+ v　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
/ [5 h4 Y% j! `# O6 g　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
" e3 s8 t3 }, \9 B　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
( p2 \- l6 S' U$ M　　“可以吃了！
* }4 j6 n1 i! Z* }9 G7 f3 T　　这是地道北平烤鸭！”
! d! W* g# F+ l' `. Y; A' g　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
, o$ P- A5 L1 ?$ D7 O' _9 f　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
7 r: G' L5 @" o9 K+ W　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
0 S4 V9 @5 w$ K+ p) h% W　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
) b8 r1 L# i7 L5 @" {+ V1 a7 B31.语文测验，
! W+ Y4 |. p) @: b; F' A$ t　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
* Q6 t# g" g& [* `! J# D9 P& S　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
3 o+ K1 B) n' y+ ?( |3 S: H, M$ u　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
+ n2 `/ z! n3 }2 D9 Z6 r　　"还是他"。
9 x7 m6 Y. c8 `) a  F( E4 T32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
  k7 a) _4 z  A$ K/ s　　A君大喜，忙拆开。
( Q" m  b& H* ]$ R- K5 P# I　　只见纸内包着一块橡皮，
- o' s) O5 c0 `! v; h! i6 j　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
$ M0 C$ I; A3 n; [  \+ U, ~% @" g33.一高官到一个农场参观，
6 t& Z: w/ ~0 e　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
1 B" |4 T) a6 \; P: u　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
+ p7 \! R  M- c/ V( D& r7 j4 `- }) N% W' U　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
* m# c+ W; \; k8 _' W　　还有可能是后来有病脱落了，
- j5 r8 [  O' K) Q　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
5 I# }- l2 u: e$ D2 _% F& P34.小时候吃面条，
3 t5 }0 K1 S# @　　吃着吃着，
5 U7 `5 R2 P+ _: K$ H' S3 [6 ^$ F　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
: R1 Y, J5 }+ _, a% ^5 |　　这时，
$ n* i7 O, P6 L2 p" n　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
! g* e5 p* b' o/ |　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
& z# A6 W$ A+ x　　可是他实在忍不住了~~
4 w* x4 J4 Z+ s! ^3 Q! K9 H( ~* x0 g　　噗~~
& L3 e1 F( V3 Z　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
9 w  \. I, I8 K" t- b　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
6 ~+ i2 e& f- W5 x- R( B& y　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
0 N3 e6 k/ r* C4 D' n　　然后他又忍不住放了第2个屁,
& j# A" t& B+ W+ W% |　　丈母娘依旧大喊小白~~
4 u6 r: ]& {& h* \　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
2 o, ]. L! Q+ G( |　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是