- A% w8 ?1 V* B q' k 32.gg：啊？又要去购物！你们女人不就长两只脚么，要那么多鞋干嘛？！！7 c( n- f* ?( s' o
mm：哼！那你们男人要那么多女人干嘛？不也就只长了一个jj么！！！（水木社区）
, W3 m+ }& w# k 33.老婆嗲唱（《邋塌大王》调儿）：小漂亮，真呀真漂亮，漂亮大王就是我，人人都喜欢我~" @2 p; f( s# W+ U- R( w
唱到这里，她很是娇媚地瞅着我，期待着我能有所表示。只见我含蓄地笑了下，高唱一声：“突然有一天——”
) c( {: b M0 |( z: x. k( v" m 结果老婆一顿粉拳……（水木社区）
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34.装修房子，跟mm一起来买门锁。我挑了个最好的要买，mm却暗下捅了捅我，羞涩道：“这锁也太贵了吧？”9 Z6 J# Q+ Y8 I
我一本正经地解释说：“装修最不能省的就是锁，防贼比什么都重要！”（小百合）2 @7 x( U% @. L7 a6 R* Y
却见mm更羞涩地说：“那价格也不能太高啊——总不能装个锁就和被偷一回似的吧？”
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35.mm（卡哇伊状）：你说春梦是什么颜色的？
* G' x. t' ?5 k gg（一本正经）：粉红？肉色？乳白色？（兵马俑）
) Z3 q. W( @8 w mm（照我头一顿乱拍）：奶奶的！我说的是内容，你说的却是结果！
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36.mm问：你说为啥今年春天咱们学校要种那么多树？: I4 q1 \6 w+ g6 P$ ]# j/ _
我：那是为了提醒我们男生不要在一棵树上吊死！（水木社区）
6 D, ]2 b" k- z- O 37.昨晚遇见一N久未见的MM，闲谈中问到她和她新交的男友在“那方面”是否性福时，只见MM叹了口气道：“唉，我男朋友是开F1的……”（水木社区）
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38.寝室一兄弟又失恋了，这次被刺激到了，哭了半宿，然后出去买回半箱啤酒，在电脑前边喝边自言自语道：“为什么世界上有这么多无聊的女人？难道只有武藤兰才称得上是女人花？只有真正的女人才能写出这么迷人的诗句——桃花开罢蜜桃鲜，观音蹙眉嗔坐莲；菊花幽窄香津溢，又拍A片换酒钱……”（水木社区）
) ^( C; v( W% M5 t' o f 39.想做个环切，于是去医院做手术。到那里才发现护士MM竟然是我高中同学！！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，MM不耐烦道：“快点快点，你说你这么大个老爷们害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！”（水木社区）
, h6 E5 c) J/ x) P7 b6 X2 L% @ 40.和几个好朋友一起参加宴会，骑车回学校的路上一对小夫妻说起他们以前的糗事。
2 w4 e2 M5 {3 O9 f: u1 l5 K# J- o 那时两个人还没正式在一起，一天夜里，两个人在学校里游荡，都憋的不行了，但附近没有洗手间，眼看四周没人，于是乎就轮流地在路旁的草坪上解决了。1 R8 R/ y1 }( z1 M3 `) l/ }5 f
此时，A君便调侃那个女生道：“那你是不是看到地上有一条长长的黑杠？”
, j, y: M2 B% I, x: j) ^- W) o# R B君接着开玩笑说：“你是看到那条黑杠才决定和他在一起的吧？”（水木社区）2 P0 Z5 T. f/ w, e% D
众人爆笑。这时，女生花枝乱颤地接到：“是啊，只可惜当时数学没学好，忘记乘sin(alpha)了！”5 Y0 o4 O' v& E/ Y& M7 e8 ]
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41.外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题，打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。跑到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘上的空格键了……（水木社区）
2 W6 F+ Z8 m @5 L 42.师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱一起出去饱饱眼福！（蓝色星空）
W0 @; X# I# b9 m8 E/ n% u8 S 师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！
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43.宿舍一哥们看A片走火入魔了。这天，一同学从家带来几袋水果，偶嘴馋，边抢边说：“哇～这香蕉好大，偶要偶要！”
0 C: q' k6 Z9 {5 P7 T2 P 那哥们瞥了一眼，冷冷道：“欧美特大号。”
" I# a: |- I' M: [1 K1 u 偶无语，转过头又说：“哇，这雪梨也好大呀，偶要偶要！”! w# A% g, e" c3 ~5 K8 ~, X( L* [
那哥们又冷冷道：“是的，38D的。”（郁金香）
" ] }/ p5 ]# Y5 w8 t. K- U' M 44.现在学校的管理太人性化了——楼下黑板上写着：1983.11.11，今天是苍井空的生日，各宿舍可举办纪念其诞辰25周年的影展活动。（兵马俑）
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45.腾讯校园招聘，HR：请问你经常使用我们公司的产品吗？ ( l0 W- K: ~4 ?9 s T+ W
MM：是的。
+ V" y2 `( f z8 i- k) V) \, V( b- g6 e HR：那能把你的QQ打开吗？ - q1 b" ]4 P' n
MM：可以。
; p3 [3 L; m5 y HR：我考！连一个太阳都没混上，你怎么能说经常使用我们公司的产品呢？！！ , f! P1 N9 H0 V$ ?( i1 A% Y
MM：%￥@#@**……#@！@#￥%……&——+（两全其美）
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46.mm相机落后座上了，好心的司机赶忙冲她喊：“妹妹，你相机！”mm脸一红，扭过头来骂道：“你才像鸭呢！”（日月光华）
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47.一女同学肩膀扭了，于是她拉着两个室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从来没去过这种地方，所以姐妹三一头撞进街边的一间小红屋里。孰料，身着性感的寝室某妹妹竟正坐在屋里沙发上看电视，她惊讶得打量姐妹三半天，诺诺道：“你们…你们是来应聘的吗？”（蓝色星空）
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48.中午在家睡醒后吃了俩桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么那么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦喽！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了——全校都知道我们学校里有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……（郁金香）
: F2 S+ D' y; ~# F1 H. e 49.妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～8 H, B, B t5 p4 ]" E* |2 ]
清华男：哦，好，你坐。
- c+ K8 I- X& I. _$ X 妖艳女：谢谢！) E X& J9 p/ O8 h7 ~
清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
3 S8 l1 b2 e5 d8 B5 j5 T$ B" L: m 妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！（水木社区）
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M. c3 U0 a% J) G! u' b/ c2 W51.大学生竞选村官，村主任就让他创作个既能普及英语又能宣传治安的节目。为了能在金融危机下有份工作，大学生是绞尽脑汁，冥思苦想了一晚上。第二天，村里那是炮竹声声，锣鼓喧天，大学生边打鼓边领村民RAP道——
: s8 c# B# {7 S2 R! C6 s don’tdon’tdon’tdon’t抢0 M7 t5 X) h! J r( a" f
don’tdon’tdon’tdon’t抢（日月光华）
& M8 S, E5 O3 N, n0 X9 l don’tdon’tdon’t抢don’t抢don’t抢don’t抢don’t抢don’t抢~~~
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52.现在的金融危机太离谱了！刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！（日月光华）
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53.我认识一修鞋的，他常在东城出没，所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来，东鞋吸毒了……~>.<~（水木社区）
' b1 G* f h6 }1 I8 m* O 54.在超市买完东西准备排队付款，这时，收银员对前面一人严肃地说：“女士，您这100元是假币！” 8 X7 v8 l8 f2 g/ ~# C+ O
那人故作震惊状：“啊？不可能啊～这钱是肯德基刚刚找给我的！”（小百合）
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55.学校的报栏里贴了一则新闻，说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被强奸，在这里警示我校女生不要太晚回去，后续报道是学校为了息事宁人，遂将二人保送到了北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生，警察很是费解，下车问其中一个为什么这么晚还不回宿舍，只见那女生怒目圆睁，呵斥道：“你管我干什么，考不上还不许被保送吗！！”（水木社区）
4 g# E$ _# A8 m! u) j' T 56.面试ing，我：我高中时就在两个世界五百强企业工作过！（紫丁香） & C Y0 ?% W# N4 u8 o' u! P1 Q, F
HR：这么厉害？？？哪两个？
8 K- ?+ e" J( ?1 l 我：肯德基跟麦当劳~
/ d# q! c& g3 }+ W% P 57.科长昨天接到一个自称是他广东同学的电话。“你猜我是谁呀？对……我在河北呢，明天办完事去看看你……”（老套路）今天早上，科长又接到那人的电话。“我找小姐出事了，你在河北有关系吗……”（正准备提汇款）科长说：“你等会来电话，我给你问问。”过了会打给那人，“我找到朋友了，他在河北专门负责扫黄工作，你的事可以花钱摆平，不过你得先给我卡上打两万……”（水木社区）
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58.甲：一张民企。$ f. W5 `0 u: u! T/ q
乙：一张银行。
( v6 j. d7 I4 a# H. ^ 丙：一张四大！
3 d4 K# V. S [& W: Y 甲乙：你大……5 Q! I& b2 l& S' I0 @9 ]+ ]% S3 M
甲：一对四大！8 q3 ? O4 ]/ ?8 Q" Y& J# |1 \- O
乙：一对公务员！
& ]) m/ A" c4 z$ @ 丙：两张上海户口～
2 n/ m9 s; t% z' g" r 甲乙二人齐声高呼：日，这小子还有炸弹！！！（小百合）
) \6 e+ ~# t' b# ^ 59.五一回家买票，学生：到济南有座没？
, `6 _. G, `) ]1 k/ @( ]3 n) ` 窗口：有！
/ j) r$ e5 i( Y- \* j& R 学生：卧铺呢？ ) o3 _: ^# g9 N5 z# U
窗口：没有！ * p- `/ G r A% V1 X2 g2 H
学生：哦，那还是来张座票吧。 7 b! W' m% r6 ]; e! c- z
窗口：没了！ （天大求实）
1 ~+ P+ _) I3 C8 S n; J% s( b8 M% { 学生（哭）：这才多一会的功夫啊~~~
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6 Z( E4 v4 K4 `3 T E$ G2 v 60.下午和一朋友喝茶。一个穿着华师附小校服的小男生进来在我旁边坐下，刷的一下拿了个N93来。我看了下朋友悲哀：我最喜欢的手机都普及到小学生了还没普及到我……然后就听那小孩对着手机吼道：“我跟你说过多少遍了，不要再烦我了！我周一陪完你，周二周三一直到周日我还要陪不同的人的！”
- K/ a" w- p3 Y+ p$ r. H （我看看朋友，朋友也看看我，巨崩溃的样子）
2 _8 n |3 j" G8 }% a 等了下他又说：“MD，我陪你我还要出力出精子，我陪姐姐们还有钱，你有什么啊你！”
" W% h) b' {& N! b* Z2 K0 A" f （再崩溃）（日月光华）' {- i9 M' r l- W& T+ _! F
然后又说：“别哭了，你哭个毛啊！你才四年级好不好，月经都没有来过，不会怀孕的好不好，你鬼叫个什么，哭什么啊！”
3 i. E7 a; q: S7 ^. r" ~! ^ （我和朋友差点从凳子上摔下上）/ B! Y" I( O4 u W2 J
然后说：“拜托，你不要觉得你和我有了关系我就要对你负责好不好？别说你不是处女，就算你是处女，你知道现在补一个处女膜才值几个钱！！！”
1 O2 v2 s4 c" Q5 O （我和我朋友全翻倒在桌下）
0 N0 V( Y: Y8 X+ f5 Z! X5 J61.QQ上，帮mm搞定一件小事。
" R7 A4 r3 G6 }* X0 g" _2 g9 e mm：qqq
- x. v4 o& \# C% }, Q" k 我：qqqq
1 p3 ]3 }" N5 P mm：“qqqq”什么意思？ $ r5 N4 p% O4 U6 E( o) }
我：“qqq”什么意思？
& S( W5 \" q5 o8 O* p- d5 a, e0 ~( N mm：thank u...
, `$ y+ J2 v: w3 _2 U. X) H 我：……（日月光华）
- [; S5 t# Q' w6 D 62.mm穿了个耳洞，可一直没长好，总流血。今天又流了，于是我就逗她：这么总流血会不会失血过多死了啊？ % e: ^5 J; h u" v' H3 J* Y
mm：放屁！下面都没流死还会被上面流死？（北邮人）
! v) X$ {+ h& ~ 63.甲：你女朋友小丽还好么？
0 h! T- p* E0 M4 T# g. O% G 乙（得意洋洋）：她早就不是我女朋友了！- D, T8 \+ v! `* z; b. B
甲：嗯，你早该这样了，以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢～2 J, }! B/ d+ |2 e
乙（半响，压低声音）：她现在是我老婆……（水木社区）
# u; {. P5 o& m 54.某男生在食堂里看到个ppmm，一见钟情的那种，旁边同学推他上前搭讪，他不敢。可终究没经住同学的怂恿和mm的诱惑，于是颤颤巍巍走到mm面前，木讷且羞涩地问：“请问，你…你叫什么？”“滚蛋，我叫的地三鲜盖饭！”（天大求实）
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55.老同学聚会，都是男生，其中A君新婚不久，于是大家纷纷打趣他。
q% F$ o7 c; n3 r9 f 尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君：你可不一样啦，现在是有证驾驶了，不过千万要小心，别“搞”出人命来～5 f! Q5 u( A) Z9 ~% k1 h2 D4 f
其他人：你丫无证驾驶更要小心，搞出人命来更加不可收拾！6 l! V# B" L! A$ [" q# n3 {& C& l
独身的C君：我说还是走路好得多，买车要钱不说，养车更是麻烦得不得了！ Z% ? I5 f( e. `* U% F, @! K
这时D君刚从卫生间回来，听C君话后赶紧同意其观点：就是就是，买什么车嘛，大街上出租车那么多，要用的话伸手打一辆不就行了？- d& Y3 j. ]% o$ Q
沉默两秒钟后，众人哄堂大笑。（水木社区）
& S$ W: g( |' B/ K/ A& p0 Q D君莫名其妙，无辜状对A说：大家什么意思啊？要是真有什么急事我蹭一下你车总该可以了吧？
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56.表妹86年的，在房间喊：妈，你过来一下。
" d9 V) z0 k9 h6 [6 g8 ] 舅妈在厨房说：什么事？正忙着呢！0 O3 o0 f, W: w2 W" e7 s' L# _* r
表妹提高音量：妈~~~~，过来一下！
: i7 E) J* w( ~- x2 \$ d. n 舅妈：有什么事你就说！& S( a/ g: F' g1 D# F' I( P
表妹继续喊：妈~~~~，你要是再不过来的话我30岁前都不嫁人了！
; S! P1 _) |5 H# f5 w* [4 G 舅妈闪电般出现～（水木社区）
) Y8 _' w/ f/ o" b) O 57.倒桩考试，考评员从屋里冲出来边挥动拳头边向我吼道：“不及格！撞倒七个，你TMD是怎么学的！”
1 N, j; U$ T/ a9 v* `& T/ Q “我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个！”" L$ s2 C$ A+ A6 l& P1 Z
“那不——教练也在那儿倒着么！”（小百合）
6 ~+ o) \( N: `% U" I2 v: I5 R2 T 58.mm：3月5日什么日？
6 a4 K2 \4 p5 `/ y 偶：学雷锋日。
0 q3 A' B. U# B, X2 y2 T4 h mm（很迷茫）：噢，那3月15日呢？, t5 r3 {$ K) }7 M- a0 u- L# O
偶：学雷锋日完消费者日！（郁金香）
3 }9 g H7 q- }, k, Y* q9 |" ^ 59.MM收到男友的短信：我们还是分手吧……怒，回复：好！
% P K- P% i( p1 a9 c$ ] 手机迅速闪来男友的电话：不是这样的，你别误会！刚才是XX借我手机发的短信，他正和女朋友闹分手呢。别挂，我叫XX过来跟你讲啊！! N- `6 P; `2 k
MM：不用这么麻烦了，这事儿就这么定了！然后啪的一声把电话挂了。（日月光华）
( Z$ C% T% }% K, v$ s% s 60.带gf回寝室，见屋内没人，于是就……* D/ n' b' s9 V1 {
刚完事就有人敲门，我暗自庆幸这人没早点来，要不破坏了我们的心情…… ) k7 H7 p* x: E! G$ L1 A
结果一开门发现竟然是隔壁猥亵男：快，把你刚才看的H片传给我！
/ Y' Y. O5 m: j# {$ Y 我：没看啊……$ n$ W& k7 h( d+ y
他：嗯？你刚才没看吗，那谁放的那么大声？（水木社区）
IP卡
狗仔卡
发表于 2010-2-4 11:13:08
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变色卡
显身卡
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