开心笑话集

老虎菜

1、妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。

6 X1 @8 J; w2 a8 G* V8 G7 }3 f1 v2、丈夫发电报给妻子说，他这次出差提前一天回来。
这天，他回到家发现妻子和一个男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。
+ ~( k$ f6 c' ]# K- M8 }5 [* A3 `路上，碰到了岳母，他将这一切告知岳母，并说要马上离婚。
6 ?# f, Z+ h( r# t8 Z0 j, [  [老太太对他说：你得给她一个解释的机会吧。你等等，我去给你问清楚。
0 c9 K/ I8 G* \% Q% W一小时后，岳母找到她，高兴的说：我就说我女儿会有解释的，她说了，她没有收到你的电报。
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. x- ^, d; c1 P% L5 |, M3、一个漂亮姑娘对她的朋友说：“昨晚我男友说要给我画祼画，可真够刺激的。”
3 U: \2 e3 z9 J$ W, H! w“你又不是专业的模特儿，会摆姿势吗？！”
( ]8 F: x# n0 l% C! u姑娘说：“可他也不是专业的画家啊。”

4、70年代，姑娘，叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好！
' G  e4 ?, l1 M' ^1 z$ C7 u80年代，妹子，叔叔请你吃棒棒糖-------------你个骗子!
  a- s; @( ]  p0 Q' H9 x90年代，美女，叔叔请你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~
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5、有一老板招女秘书，面试问应聘女郎：“人们都说女人两张嘴，你们是怎么理解的？”
% L* `3 E4 Q* ~! f甲说：“一个横的，一个竖的。”
乙说：“一个无毛，一个有毛。”
丙说：“一个有牙，一个没牙。”
" [+ @  ~! Z/ I9 j6 p0 `丁说：“一个自己用，一个老板用”结果，丁被录取。

1、男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！
女：得等到什么时候？
男：很快！离了婚就娶你！
女：你什么时候离？
' f! |; W; t0 ^- o  H男：很快，我和她明年结婚！结完就离！
/ B  Z* U! c+ ^3 R$ x  @* V& M+ f- A女：啊？为什么还要等到明年结婚？
% [' a) \" W4 ?, x5 _+ y9 T男：因为她今年还没离嘛！

! ^( \8 y& m7 M2 W6 t1 k: c2 P! x2、女：“你愿意做我的太阳吗”。
* c2 A2 }, V* E男：“我愿意！”。
女：“那么请与我保持92955886.7公里。......”
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7 [) q+ ?; O) ?. J) X$ P$ R: X) e: y3、看到男友在玩iPad，蹭到他身边，问道：“那，我是你的什么？”
. `5 y( c/ T) i“哦，你是我的iPad啊！”
欣喜非常地说：“这样你就可以把我捧在手心里了，对不对？”
, F% P& @3 ~6 N/ p$ V4 D“不对啊。”
“那是什么？”
- q/ E0 L* Q# m9 {6 Q! R) g$ L“是前平后板啊……”
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9 h! Q7 i6 t" T  v: s7 i4、男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。
2 X0 {8 _1 Z1 G$ J: n结果女孩子看到后，竟然道：大爷，您儿子没有来吗？

5、一男一女相约去吃饭，女生早早准备好了一切等男生过来接，可是等来等去人都不来，眼看迟了一小时。
确定自己被放鸽子，于是卸了妆、扎起头发、换上睡衣，拿爆米花开始看电视。
1 {- F2 Z8 Q" q# x* x不出十分钟门铃响了，正是约她的那个男的，男生上下打量了她一番，惊呼：“我都已经迟到一个小时了,你竟然还没准备好？”

1、一个男生不满女友出轨，跟踪她到某地。
看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毀容！让你出轨！”
说完就将液体往女生脸上泼，周围的人看到她要被毀容，全给吓跑。
3 B1 v2 u- E  X/ e女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：“你泼的是什么？”
/ r7 u* E4 x0 a/ P男生冷笑着说：“是卸妆液！”
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2、以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。
私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。
大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。
大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。
后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…
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8 X' `$ A; v2 M5 M* u3、在吗？
- D6 s; ^+ e- W. K$ W“嗯。”
“有件事想跟你说。”
“嗯。”
“我喜欢你。”
“嗯。”
“你喜欢我吗？”
" f% ]0 C# n2 D  M' S“嗯。”
“自动回复？”
  C6 G8 M! v# H( P“不是。”
0 r7 r! m2 C4 g; f2 P5 n擦，竟然不是自动回复！！！
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4、黑木耳：我怀孕了。
9 C+ j; M: c, N7 U高帅富：我们分手吧。
黑木耳：亲爱的，逗你玩儿呢。
黑木耳打开QQ黑名单：在吗？
吊丝：昨天怎么把我删了？
黑木耳：逗你玩儿的。我怀孕了。
* `% _. c  e8 a# }4 N3 D' M" s吊丝：是他的吗？
黑木耳：嗯，明天陪我去医院好吗？
0 f" N1 H0 V# F" p* Z吊丝眼角湿润，拿出了手机：妈，学校要交补习费。

+ O: Q8 W2 M  W: s# q3 u; y. I1、有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。
$ `% G! y- p1 F( x6 c- [; R她说：“才不呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”

/ o7 h/ m. M- z! R2 z) C3 b2、某女对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”
男同事：“我和你正好相反。”
2 h  M8 m% W. g7 p女孩纳闷的问：“为什么？你们男的不这么认为吗？”
: s0 f( Z* W* @男滴答：“我们男人一般喜欢半裸的女人。”

  s& T6 p# a4 o- z/ r$ B& ?' W( i% ^3、男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。
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4、话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。
哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！

5、男：“我可以吻你吗？”
3 @/ u. {( r7 a# o女：“不要脸。”
, ?% O1 q  t$ V% z男：“那就亲嘴吧。”
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6、我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧!”
" g+ \' n0 m: J# Z- `. i结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”
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酃-.-悦

7，中国海军某首长带其二奶在海边散步，指著远处的一艘军舰说：“我在你身上花的钱，差不多都能买艘军舰了吧？”二奶回头杏眼圆睁，用于手掐了一下将军，骂道：“死鬼，你怎么不说在我身上放的炮，早都能收回黄岩岛了呢？？ ”

炯炯有神

恩，太好笑了，哈哈 谢谢楼主分享。