糗事大百科爆笑精华之10月份最新版

老迷

01.某日，收到一条生活常识短信，觉得不太相信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”老公一
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/ p- x) ?+ x" E0 l. {- d8 P听说“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿过去，三秒钟的沉默“哇靠，皮包啦！看清楚了好不好！”


+ T/ X, P& i9 O0 s02.蒽
那天去旅游。小山村
4 H- ?9 _' H+ K  Y& j因为在农家乐别人家里 ， 厕所都是那种单间茅房不分男女还没门
$ O) }  E$ r& y9 X* g3 }这天吃晚饭肚子就难受 跑去强忍那味道 蹲..
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“里面有人嘛？”外面一MM问到
4 e4 S1 v, H9 |& w6 z6 G0 v* F* u'没人..’ (#‵′)靠 我鬼使神差的说了一句
之后..
! c  c0 R: V- b8 Q7 @+ @! }MM迈着大步就进来了.
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......


) [$ f/ b' A5 o2 \# R03.我今天给一个朋友发祝福短信，她回短信：谢谢，你是哪位？我想逗逗她就没直接告诉她，逗了好半天我

) O0 n7 @4 a% x才告诉她我是谁。
1 h% \# Z! L) x2 U; f. R- ]/ |然后杯具发生了~~~她回短信：我跟不就不认识你，你胡jb发个吊啊！
, r6 `. t/ S( g2 J* o8 I1 {: ^回头到QQ上一问才知道，我他妈的记错号码了！
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$ c% b! {4 |( Y04.和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
. O; h  K1 L* I- S0 T9 t8 u1 x她一转头就给了我一巴掌。
5 d  L7 U; F/ P) g这时有人拍我肩膀…
我一转头女友就给了我一巴掌。

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05.看过那么多糗事，都比不上我糗~~

$ N- W8 x3 C6 Z+ r有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，

然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我操，门锁破了

，我就滚了出去。
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你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着
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9 U! F+ i7 C6 {一条便便从他的屁屁里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我操！！这辈子在
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6 n- \7 L8 z+ g4 U% A这帮同学面前抬不起头了。。。
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( w6 n* k3 M" S) ~0 J06.我五岁的时候半夜醒来，看到爸妈在ML(我后来才知道的)。
( R% d* F2 M5 U4 }我爸一看到我就马上对着我妈说：压死你…压死你…
# G5 z1 m! o/ J+ q2 Z然后我就哭了，叫他们别打架。
8 T" X2 G/ r& i2 x& V: @我爸就爬了下来说：今天就放过你。
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07.有一天同事告诉我说
她不开心回去和男朋友大哭大闹
3 |# N0 b. L& Z; l- Y  s结果男友温柔的带着她去吃烤肉
5 g5 C4 Q0 b! E& Z; N! _然后两个人甜甜蜜蜜的

% z" a1 ?1 W9 B+ ~1 H于是我也回去和我男朋友哭哭闹闹的
结果男朋友说：分手吧
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- x' Y7 y( d" ?# f( a0 D# r* Y汗死



08.电视里的笑话。
说某人去桑拿。看到一男子前后都有纹身。

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$ P$ B  ~7 K  f: t0 Q前胸纹着个“前”字。
后背纹着个“后”字。
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09.平时出门坐车走路都喜欢用ipod听歌。。
夏天一般都穿衬衫，ipod就放在胸口的口袋。
一次坐车，听着听着觉得很奇怪，怎么耳机的声音忽大忽小？
; k4 @9 M: G# b低头一看，原来是因为ipod面朝里放着，我的r头正好在触摸感应区域上擦来擦去。。。
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& ?2 X# T7 N" U0 C" q  r10.某日全班观看开国大典当时的影像视频。
我因前夜看小说入迷，播到毛主席宣布中国成立时，我有些昏昏欲睡。
( L; O" L0 o6 Q/ D忽闻掌声如雷，我下意识的跟着鼓掌。
' Z4 }' j! h, B全班同学回头看我，我猛然惊醒。
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, N9 {* r3 O" p* r2 W" s。。。投影上的全国人民笑得灿烂啊
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0 j8 W+ q' }# Z8 {/ p1 S( V  C11.今天穿了一件超短裙出去，在逛超市的时候居然有黑人哥们向我搭讪。他先用英语说：can i talk to
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you？one minute？我马上回答：I can`t speak english.他马上换中文：我能……我马上接道：and

Chinese。


3 e& A1 _# g* L以后还是穿保守一点好……

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12.高一的时候，寒假学校补课，由于不是每个班都补，所以学校也不好上新课，怎么办呢，于是学校安排我
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8 m+ d) d! @3 U3 |9 [. V们到学校写寒假作业，我觉得实在无聊，就跟老爸申请不去，开明的老爸自然是同意了，帮我在学校请了两

天假。
+ p, m% l/ s; k2 z' O& F6 y家里我爸是本科毕业，我妈是大专毕业，我妈就知道我不去学校后，她老人家开始不高兴了，说我爸纵容我

逃学，我妈又是那种特唠叨的人，就天天念叨你就这么宠她吧，你还让她逃课，这像什么话。（其实一共才

6 J" c& n7 l, q7 d, A逃掉两天T。T）
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0 p& }0 z5 g  ~6 Z! G0 L# R然后我爸终于爆发了，中午吃饭，我妈又开始念。
我爸把筷子一放，说：你上学儿那会儿就没逃过课？
! n/ q+ ^& O4 K2 T& m7 L& i5 H, j我妈义正言辞：没有！
于是我爸反问：真的没有？
) D7 R7 s" W* `+ m6 Z0 j) n2 M我妈还是坚定的说：一次也没有！

. d5 s' K9 W# l$ A3 V3 v然后我爸来了一句：怪不得你没考上大学。

& ?$ y" g3 J: Y! x9 Q, M# `噗……


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13.
: S0 z! ]1 _# \5 r; P0 s05年，我丢了一台本本，丢之前我发票刮出来10块钱
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07年，我丢了一个手机，丢之前也是发票刮出来10块钱
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3 A0 V8 Y3 |: j! B上礼拜，我的电脑浮云了，刚才我无聊刮电脑浮云前一天去麦记的发票，发现中了20块

标签： 这辈子发票就中过这么3次奖


14.
3 h8 x, l% K4 t0 r/ A7 ^8 J和lg在外地开房，三月没见正值激烈时打扫的大妈推门进入（后来发现门锁坏了），瞄到我们后自觉的退路

* M" i, f4 p: z" Y; a出去，本来就够糗了，完事后他坐沙发上我骑于他腿上亲亲，可爱的大妈又推门进来，然后悠然转身还来了
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& D, V# h/ V) ^# D句，“咋还没。。。。。”

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我说这也太敬业了吧！！





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! _; N# e  A. H0 o. U: @! z: [9 z有次在厨房炒菜，不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几点疤，后来就伸着胳膊跟老公抱怨：我从来都没这
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么溅过~~
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16.朋友给介绍了个对象，在朋友家见面，我早早的就去了，等女方来
等了一会，起身想上厕所，朋友问干嘛，当时估计是脑子进水了，我说：“我去临阵磨枪。。。。”


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17.
听朋友说的
他去健身房健身完之后，把衣服放在凳子上就去冲凉，结果一出来，有一哥们儿拿着他的内裤在闻。
* B* U2 p* i- {! a4 J& i7 N; z于是第二天就去把健身卡退了……



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  D) H  T( @. ~7 M18.以前初中军训的时候.3班4班在二排；5班6班在三排。
/ t, [# y+ `1 k4 b3 g  t5 P2 x第一次集合，有个家伙迟到了，教官罚他做50个亻府臣卜扌掌。
% [- P2 y& p& d# a* q8 P+ h! l他半个小时还没做完（缺乏锻炼），教官又让他站在太阳下面站了两个小时……
# a1 p+ Y6 h2 g/ G+ v中午的时候知道了，他是三班的，跑错到三排来了……
下午训练，看见他在二排又是做亻府臣卜扌掌，又是罚站的...
1 S6 p4 _* z$ p) i, o1 [0 f这孩子.忒背时了点...

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19.有一天骑车上学时在马路上看到个小孩，赶紧按铃
那小孩看了我半天，没动，我郁闷地转方向
0 y: w3 e1 [, i# ^" Z5 j然后，小孩面无表情地随着我的动作也动了，继续拦着我
2 s7 W' Y6 r6 t# T$ j* b/ R  n我郁闷，再次转向，小孩无比执着地继续挡着
我没办法了，停车，问：“有事？”
他面无表情地想了一会儿，说：“没事，看你牛X好玩儿罢了。”
& }, _6 U0 R8 C.....卧了个槽的！
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" P' d& M9 O2 U, {/ f20.两女同学在打乒乓球，一女发了一个极其刁钻的球，结果竟被另一女打回来。那个女生叹了口气，说道：

“靠！我没阴到！”

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21.某晚卧谈会，某舍友：“你知道吗？在遇到你之前我的人生是黑白的”
。。。。。。

我兴奋地期待下一句

! F' B, ^! o8 D2 u7 L% m# N7 {。。。。。。
7 P( U$ O5 L9 o" s7 b1 A“遇到你之后我的人生是黑色的”



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/ V' A1 z& G9 u( G3 `& g: t  _22.
3 T2 o) s2 A6 \4 q7 `去年的事了

我们老板有一次感冒，嗓子疼。
一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。

谁知他突然来了句：哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……

大家巨汗，全停下来看了一眼老板。

2秒后他说：哦，不是，甲状腺肿大。。。
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-_-||
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2 a! }& g" N* }% p23.
5 Y$ }, _7 L. c小时候有个问题一直困惑着我。当我拿起话筒，按下号码，电话里头就会有个甜甜的声音对我说：“对不去

# o( g  b; R$ d  F; i，您拨的号码是空号，pol.ice正在拨”...当时我就纳闷，为什么pol.ice会在打这个电话呢？而且为什么他可以打
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# g6 S$ }4 K& Z+ ~我不可以打呢？从此就在我心中留下了个大大的“？”。N年后的一天，当再一次电话里头听到这句话的时候

，自己突然醒悟了，原来我怪错了pol.ice，因为它说的是：对不起，您拨的号码是空号，请查正在拨。
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24.
# g% v7 e" C, M3 }9 O1 V: f8 E下课时间同桌和女生打闹被女生用高跟鞋踢中JJ。
我抽烟回来看见他低头作出痛苦状问道：“怎么啦？”
然后他艰难的说“我完了，我这一生完了”然后偷偷的说自己被人给爆了。
1 r8 ]7 _0 a2 y6 W7 Z  d% G我。。。狂笑。
后方的女同学（他追了很久没追到）看到他这个样子，以为他心情不好。准备给他打气。拍拍他肩膀，说道
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“XX，我一直以为你很坚强。没想到你这么脆弱。”
* U7 h2 H2 K% G" J$ {1 o同桌男生真的哭了。哭了有小半节课。

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( v* W* G  e3 {8 N* H25.
  Q, T" K4 t" o1 H/ [刚才去厕所撒尿 尿完了回来继续上网

坐下以后发现还有存余，我想就几滴，索性不管内裤估计就吸收了

+ p" {$ c- k* o( o: T( [结果谁知道那几滴出来后，还有最起码一小试管的量。。。。。FML。。。。

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26.之前在这里看到过，当时不信，想怎么可能呢，这不昨天我就碰上了，晚上准备吃炒青椒，我开始切，因
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为手指受伤了，辣的难受，于是准备的老婆回来让她切，我就跑开看电视了，正巧JJ有点痒，忘了刚切过QJ

) r( Q, t; R& W+ d3 ~1 i0 z2 {，就把手伸进去抓了两下子，啊，这种感觉，就和JJ被火烧了一样，我赶紧跑开把手用毛巾擦啊擦，一会儿

实在难受，我又那毛巾沾水擦我的JJ（但是是用的我刚擦完手的那块），就这样不止我的JJ还有我的DD，全

被点燃了，就这样我一晚上坐卧不安，真是糗啊，还不敢和老婆说……
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27.由此逛商场 我和女友 女友穿了件黑色T恤

, b3 v4 P. ^8 P我们进了一个小饰品店，我不想逛了 掐着前面女友脖子 就往外走

出来一看，不是我女友。。。。这女的也穿了个黑的 人家脖子很白。。 我真不是故意的。。。

, [  b+ `' F0 `" k( \除了道歉还有店中女友诧异的眼神。。。真慌了我当时。。。
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! r) H8 W; |9 ]# R  n28.大二时一次去厕所，属于公共厕所那种。正解决着，突然进来一个MM，在我边上蹲下就解决起来了。我当

时还以为是我走错厕所了。当时尿都吓回去了，但是看看厕所的尽头有个男生的。一会后那MM起来提起裤子

，还看了我一眼就出去了。出去后我还大大的看了一下，没错是男厕。
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29.一直想买把大红色的伞 心血来潮去超市 发现了目标 还是自动折叠伞 心想这下洋气啦
拿着伞去收银台 结果不小心按到了开关 因为伞是放在布袋里的没打开 但是那个伞柄 就那么冲了出去 直接
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( P( g: Q) l" S% p3 ]8 d4 X1 Y, d对着排在我前面的男人的屁股打过去 当时完全没反应过来 身边的人都望着我 那个男人回过头来很无奈 估
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% {7 t" ~) S& S2 D5 [计以为我是个女流氓 当时很想笑 可是又只能装得很抱歉地说：sorry,this umbrella is automatic(对不起

，这伞是自动的)。然后那男人还很幽默的回了句：apparently it works（很显然 它能用）。最终觉得自己
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8 Q2 E9 j+ z$ @  z" a& o& Y* d/ \/ S驾驭不了这么高级的伞 还很有气质地穿过人群 把伞放了回去 自己笑了一天。。

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% K: m: z: v0 ?2 D30.额。。我来讲一个。
话说有一次做饭，我在切红干辣椒。切着切着就感觉手很热被辣椒辣到了。我就很恶作剧的把手上涂上辣椒
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1 V; g" ~; e. p籽去抹在我朋友的胸部上！结果我朋友的胸部肿了半天！我当时觉得特别好玩，然后我继续切干辣椒，切着

% `2 R; m4 ]* ~- N; d: d8 V9 M$ [- i切着突然想去厕所……然后我就悲剧了……
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31.小时候第一次看见“液晶”这个词，大声问老爸什么是“晶液”。老爸没理我，当时还很纳闷以为老爸没
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4 l: j% v* d  H" s# p5 f1 W听到，等后来明白了又不能去解释自己当年念反了……我是女的……

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0 Y! b+ e; `( w: {2 P0 F+ t. @32.我前些天才知道厦门的厦和大厦的厦是一个字
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33.前两天奇怪人家怎么都不回我短信。。今天关机开机后收到48条。。。。。还有很多中秋祝福的- -！
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3 I- o+ b; t  m1 w& A34.还是大学，我们经常晚上爬墙出去通宵上网，游戏。有个胖子，每次不敢爬那个铁门，只好眼睁睁看着我

们出去。后来他终于小宇宙爆发了，说他也要爬出去，我们说好，都在后面看着他爬，他很努力的爬到了顶
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& B. V8 `. a2 ?7 m" V端，这个时候管理员出现了，我们顿时做鸟兽散，只剩下他一个人在铁门顶端，出去也不是，回来也不是。

$ g) w/ d$ j! F, f0 L/ n下面还有尖尖的东西。。这个时候管理员说话了“门没锁你爬什么爬啊？”

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35.
NND..刚才下公交车的时候，被惊出一身冷汗。

那位追公交的大哥，拜托您时速不要跟摩托似的好不好..！！



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36.
7 I; L" Q; N+ B" M: K我的一个朋友昨天非常自豪地对我说：“ XX，告诉你啊，我妈是80后。”
我：“？？你妈几岁？？？？”
9 f* I! y$ V0 r; i她头一甩：“39！~”
.....都已经是高二的学生了.......
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37.
7 @7 M1 G0 s. C* DA：“你属鸡吧？”
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B：“恩。”

, V1 r; c1 E- `$ HA：“哦。”
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( C/ R  g! i8 Y+ cB：“…… - -|||”
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4 t( ?+ q1 P0 R38.
昨天晚上，和BF去超市新买了一盒安全套，晚上睡觉时，BF脱下裤子，叫我用手安抚下他的小弟弟，待我把
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他的小弟弟安抚得“昂首挺胸”后，他拿出一个TT，并未拆开，只是拿着在弟弟上比划了下说：恩，大小刚
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9 b/ [& ^4 R) B/ a) B& k% b好。然后对我说，把TT收好，睡觉了。。。
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39.
高考之前参加体检，有一项叫做“形体检查”。
7 B: r2 y" U2 [4 P　　我们几个人一组进体检室之后，里面坐着三个医生，其中一个医生叫编号靠前的我先把衣服裤子脱了。
- p- n: e8 w% r3 r- b) W　　那时候是夏天，我很麻利就脱了衬衣和外套，只剩一条内裤。
　　医生让我把内裤也要脱了，我扭捏了一下还是把内裤也脱了。
; L5 ?" e3 m7 B6 j　　然后医生就叫我：“跳跳。”我扭捏了几下就跳跳，感觉JJ都要抖飞了。
9 S5 }  y. |5 ^* P( w　　然后医生又叫我：“转一圈。”我就更扭捏了，半天没动。
! J! g% s  F' H5 {, b7 R　　医生就急了：“快点转哈，后头还等起的！”我没办法，只有举起JJ，朝到医生成螺旋桨状车了一圈。
! v/ M7 X( {4 t　　当时整个世界都仿佛凝固了，然后过了几秒才发出一阵狂爆笑。几个医生直接笑趴下。
( u( I6 b5 _, {% A2 @　　后来我才明白，是叫我身体转圈，不是JJ甩鞭。。。

老迷

我都被笑死了

月影独行者

:lol:lol:lol:lol:'(

老迷

又哭又笑的

你疯了

随心所欲

;P;P;P

闲人

:lol:lol:lol:lol:lol:loveliness::loveliness:

目空一切

:'(:lol:$