侃大山

漂流客

1.钱不是问题，问题是没钱！

& _+ X, `+ R, F2.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫...
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3.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

8 I9 M5 I& x' ?5 m! s4.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
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: q5 g+ |/ W% v; r  {5.避孕的效果：不成功，便成人?
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6.白天停水，晚上停电，发不出工资，买不起面，打开邓选找到答案，原来是社会主义初级阶段，翻到最后，我靠，一百年不变。

7.我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句："师傅,有人来砸场子!"

; }, G1 H8 I+ g4 N8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……

1 \( s/ ]: p& @$ ?9.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

+ B% @, i3 ^( l- p10.一男同学签名：看尽天下AV，心中自然无码.

11.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
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12.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
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/ s% a/ |4 P3 w7 O( F# H, w13.今天一群日本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人！

14.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~

- Y; v# O6 u* ~! _15.贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

16.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的party中央继续转！

17.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
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0 {6 j" }9 c5 P3 |18.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是："刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~
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19.一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
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20.一女同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句："你们这样不行,你们会生出斑马来的……"
22.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”...

( C! l9 ]! v1 J! I( X" v9 Y23.我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
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24.大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说："看看我的波好不好？"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。
4 D$ E. {  \/ F# Y! w- m# _4 u我慌乱中说："你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了："你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。

25.一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的；老农又问男记者：你呢？男记者：日报社的；老农：直接说是两口子不就完了！

26.医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

+ f7 ~# m8 u; h% d% O27.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
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" g2 N: [- x3 A& w) c7 E0 e: ~, x* D& F7 {28.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
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: H) k- P$ ?, z6 i( n' L29.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……

( u  _5 D6 u7 ^30"什么叫乐观派的人？""这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！"
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& q* V; e; Y1 i' c31.避孕的效果：不成功，便成人?
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; V. ~, `9 ^0 v. _  n2 k: C32.白天停水，晚上停电，发不出工资，买不起面，打开邓选找到答案，原来是社会主义初级阶段，翻到最后，我靠，一百年不变。

九月猪

好哦！{:4_84:}