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1.钱不是问题，问题是没钱！ 5 ^! r3 Y8 b+ e, f/ X3 j
( ~5 ^8 D! v1 V# S2.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫... 9 @7 D; Z; ^7 N; u3 N! J9 i
( i6 B9 I3 J( z$ M3.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
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* L' r' D9 g j& P' n; @4.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
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5.避孕的效果：不成功，便成人? ! C! O. H. N' ^, d
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6.白天停水，晚上停电，发不出工资，买不起面，打开邓选找到答案，原来是社会主义初级阶段，翻到最后，我靠，一百年不变。
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7.我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句："师傅,有人来砸场子!"
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8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
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9.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！ 6 O# ~ g/ s+ V8 e7 ?1 L+ N; N2 s
; `* c8 J6 I2 T( l10.一男同学签名：看尽天下AV，心中自然无码. : D3 A4 m. o, \; F- K
, H6 d, g! Z: ?# w- Z11.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。 % |, g' U& R- k# [0 E8 l
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12.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… " g( Y& p8 e% d6 s: _" [. W
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13.今天一群日本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人！
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14.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
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4 w3 U8 {1 t' M15.贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。 / G2 q! Q0 G; r9 f
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16.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？ 6 Q0 l' }& [% x/ M" Z
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的party中央继续转！ 2 K* f4 @) Z. n" @2 M
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17.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ : x+ F; [2 I3 y; Z
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18.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是："刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~
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0 S' x, ~5 S6 n6 y, o19.一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 ) M3 E0 ~& t% B% K
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20.一女同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句："你们这样不行,你们会生出斑马来的……" 1 j/ l% k5 a; M! p. }
22.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”... 0 Y/ _; x: n: W) u$ O1 _
6 L! h/ M9 J$ P( ?0 x23.我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
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24.大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说："看看我的波好不好？"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。
0 b0 M: |8 }% ]9 Q3 V3 `我慌乱中说："你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了："你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。 ' U& w) M$ Q' {; V
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25.一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的；老农又问男记者：你呢？男记者：日报社的；老农：直接说是两口子不就完了！
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26.医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
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- ~" S' V) u: S! M/ ~) x3 X27.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
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28.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~ 5 h% `, t$ G- b$ z
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29.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
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30"什么叫乐观派的人？""这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！"
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! I( T. I$ ~! Q31.避孕的效果：不成功，便成人? ! ]' Z- b% l! Y! |6 x2 [ J( y. T
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32.白天停水，晚上停电，发不出工资，买不起面，打开邓选找到答案，原来是社会主义初级阶段，翻到最后，我靠，一百年不变。 |
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发表于 2010-7-7 11:28:01
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