转：我刚在开心网上看到的，笑的我咳嗽了

不是马甲

1.早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。
  |; M) F6 a+ E　　 第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
1 O5 h, J# |3 T+ N4 [# w  u　　 过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........”
3 i2 Y8 M9 t2 i. o　　 现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”
　　刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。
3 m2 Z0 u, z" O) y7 c　　太慌张了。
7 N6 u6 z3 M) p' u* }- j　　太纠结了。
# |+ S" k) H( B5 Z/ o+ z　　太心神不宁了。
　　
　　2.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
　　
% K* T, w6 g2 u: A/ v　　3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
; w. |# w: a; R! y　　一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
　　十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
: @% k' }$ Y% l$ _# L6 k, \　　男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
　　“冷”
( D0 u- o' O2 V! A! U) b: a　　“冷 我给你捂捂？”
　　女孩脸红了，小声地说“好”
　　然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。（好温暖的故事……
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　　4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
5 f- ^. a! u! m. v2 j4 m. X) _& W　　你怎么还不睡觉？爸爸问。
　　妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！
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　　5.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
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　　6.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
　　然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了
# J' R& u6 _, n　　就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
　　心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
　　（又是天然呆的故事……
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　　7.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."
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　　8.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
2 F# J7 p. P$ \　　今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！
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　　9.有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....
　　
8 Y' g( x# S4 n; [; g6 ~/ w! Q& j　　10.双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。
　　
3 s# i2 v8 q* F9 d: V' o! H　　11.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开
+ f. w0 a8 n! Q5 o" U$ T! I　　好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
　　一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
　　某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹
3 |1 @# V" `* L. j* q; |: b6 \; ~　　我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走
　　于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。
　　
　　12.早上带老婆去做产检，抽完血以后：
　　护士：你32号来拿检查单吧。
1 @' A2 Y4 n' H5 K1 S　　老婆：1月32号还是2月32号。
6 V( F% B5 O- r8 N) l　　我（弱弱地）：2月1号吧
# a" F" W9 z* ]& w$ u8 f　　护士（汗）：是~是~是~
　　
+ |6 _7 G7 P$ Y/ j8 a　　13.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？
　　
/ \. Z2 E$ s% ^, b+ U/ p# k　　14.猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
　　
3 f+ T, D8 t+ V* F: a" b2 v/ P　　15.今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
　　
2 R0 {/ x! L7 V$ ~, R3 `　　16.身边有一个大姐做过很好笑的事情。
　　她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
　　拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”
　　在场的同事全部石化。
　　之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
' g* _& [- m: k$ y0 _% q: M, ?6 m　　（天然呆……
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- J! y' ]9 T" h  e5 D0 r. D7 K　　17. 老婆去外地出差，好几天不回来。
　　下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~
$ M) e0 {- s: ]* k: ~　　 结果电信的问题，半夜才发到我手机上。
　　当时我差点没从楼上跳下去···
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　　18.记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
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　　19.愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。
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7 n  i: p) K+ x6 c　　20.大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架，貌似嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！
　　
　　21.我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。
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  j* M# Q' L- J+ W' W　　22.家里大猫生了6只小猫，非常可爱，由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸……（好萌……
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/ Q2 d! |  t$ j　　23.同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。
　　。。。
　　
5 K1 {% z, M1 a3 r0 R- T　　这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。
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& P* \" M: h/ @7 _　　24.我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……
　　
　　25.某日，来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究，以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。
　　
　　后半夜JC同志们过来检查。但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是，喜剧发生了。
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　　一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男：牛逼，我都变成壁虎了你还能认出来。
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　　26.原来上学的时候 我那同桌特搞
. A, C3 A! e" d3 [* s. S　　有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来
　　我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来
　　老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师
: h4 ]. v" x, l) i　　老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了
　　我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干
　　xxx说 其实我想站起来
! x' z. t) I% V5 {- K　　但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。
　　
. K  ~1 \2 ~) `. J1 Q9 n: j　　27.新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……
　　
　　28.有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”
　　然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......
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　　 29.同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”
　　“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”
　　“那你缺乏父爱了咋办？”
1 v8 u# B  `9 q0 Z4 G0 e% U　　此人说出了遗憾终生的话“我有你们”
　　从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱