【八月，微凉的季节】我只单纯的做自己～
故事要怎么说 才能让你明白宁愿忍耐着 伤了自己 也不会去伤害他人 就是这么笨的女子 即使被全世界忽略 也不辜负爱我的人 因为是笨蛋 心里才空明 因为不需要算计 才更容易快乐 你看那聪明的王熙凤 最后还不是反被聪明误
我说我寂寞 所以我快乐 我在自己的城堡里旋舞 不会被伤害
经常关掉手机 抗拒这世界侵袭 因身边朋友都在忙 常常孤独 但我的灵魂和那些温暖的女子靠得很近 女人之间细腻的情谊 远比男女间复杂关系要干净纯粹得多
很轻易喜欢上一个人 男人 或者女人 一个眼神 一个动作 一句语言 让我感受诚挚 心生欢喜 便对他们敞开心门 不再设防 喜欢不娇柔不造作 不浮躁不愤青 不呐喊不斗争 近来喜欢的 有一首歌叫终点 伤感温柔
请允许我偶尔的颓废 短暂的消极只是一个过程 我接受阳光也承恩雨水 更喜欢狂风中黑压压的乌云压城 我站在大地上 所以我有大怜悯也有大悲哀 黑与白之间还有灰 打破了失望 才能对未来豁然开朗 当我沉默的时候 我只是在沉淀 只是暂时封闭自己 陷入失语状态 头脑很清醒 别说我清高 这样平凡的女子 我清高不起
不喜欢狂风暴雨 更不喜欢雷鸣电闪 无论闪电多灿烂 我永远会害怕 小时候爸爸说过 不怕闪电的孩子是好孩子 坚强的心灵才能获得幸福 这是我唯一相信的 可我怎能不怕 每一道闪电的光芒划过天空 仰头注视会在心中默默祈祷 天快点晴吧 总是恬不知耻地叫嚣我喜欢帅哥 看到有帅哥的电影会两眼放光 不夸张地说偶尔还会流口水 我不介意别人说我色 我不在乎向这世界宣示我是一个有感情的女人 因为我是女人 因为我好色 因为我正常 但我不是某些男人所说的放荡 厌恶故作天真的虚伪
昨夜在群里呐喊 我到底是谁家的 呵呵 连我都不知道了 晶总说他们都疯了 看来时代如何变迁 女人都喜欢敢承担敢痴情的男人 撑起一片蓝天 多酷 我喜欢看帅哥 我花痴 我不滥情 男人总是喜欢美女 女人总是喜欢帅哥 这真令人悲哀 下辈子 我一定什么都不要 就要做倾国倾城的女子
不热爱厨房 不管什么时候 也极为厌恶洗碗 不过 听说吃素有利于保持好身材 更能让人心情舒畅 可我偏爱吃肉 阿弥陀佛 佛祖明鉴 今晚我吃的还是蔬菜 那是因为懒得动没有去买 总得填饱肚子才能保证精神饱满 好吧 我承认 我戒不掉美食的诱惑 如同我戒不掉帅哥的诱惑 如果餐桌上 面对着秀色可餐的帅哥 该是人生最大快事
不喜逛街 不爱出门 但擅交友 只因为有那么多好朋友等着我去闲聊 或者 看看电影 如果问我明天就死去 有什么遗憾 哦 你看 我还有那么多好朋友舍不得 我还没有留下一部足以让我骄傲的电影 哪怕只是个镜头 每念及此 心痛我过去浪费的那二十几年生命 据说有很多人走在大马路上都能成明星 我多羡慕他们能有这种好运气再看看我 是天赋不够 还是在徒劳无力地挣扎 我不是才女 我没有天赋 但我会坚持直到死亡将我的意识夺走的那一刻 哪怕想想也好
我们总是保护自己不受伤害 其实受伤是好事 伤的多了 才能懂得爱 时间久了 自会看透 看淡 若为了保护自己而不再去爱 那么生命又有什么意义呢 玫瑰花的芳香也需要尖刺去保护 难道为了怕被刺伤就不敢采摘玫瑰 懂我的人不多 即使只有一点点 我也心存感激 又怎会寂寞 如果不寂寞 爱情算个P
爱情诚可贵 自由价更高 除了朋友之间的闲聊和问候 还有自由令我永远热爱 不受任何束缚 随心所欲做自己想做的事 多痛快 我想要自由的行走 我想要疯狂地恋爱 我想要呼吸海风的味道 我想要涂鸦生命的颜色 多可惜 我只是一凡尘女子 没有三毛那样勇敢的大智慧 她有一张黑白分明的照片里 穿着及地的长裙 长发披在肩上 笑容明快眼神脱尘 为此 十几岁时我就有了一个梦想 愿自己有朝一日 处处流浪 哪怕远方并不是天堂
最后，也很想告诉你，看了这段文字，不要以为我又不快乐了，只是想把没做完的事情让它更完美些，我喜欢悲伤的东西，往往把文字也表达的很悲很伤，喜欢幸福围着自己，喜欢被朋友惦记着，喜欢努力的微笑，也喜欢一个人看伤感的电视剧，会独自落泪，然后泪干了，洗把脸，化个淡淡的妆，找一帮朋友去约会，可有些内心的东西，一般朋友也很难会懂会了解的，除非是特别要好的朋友，会用心去读你。表面看来，我要比谁都坚强，啥也不说，努力的微笑，只让朋友都不担心自己，只让你们知道我会很快乐，有时候我的不快乐，不是我自己的不快乐，看到周围的朋友，周围发生的事，会让自己有所感触。 有时候就是表达的不清楚，反正自己懂就行了，反正没什么交情的人也不会仔细去读这些的。不想解释，就喜欢做自己的事情。 有时候高调，有时候任性，也有时候不讲理，但是对朋友都是真心的， 这就是一个笨笨的我，纯真的我。
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